A múltkor megyek a utcán és ott van a kirakatba kiírva, hogy:
- Forraló…
- Nooormális? Hogy, forr a ló? A kirakatban? De hát be se fér a ló a kirakatba! Kirúgja a ablakot. Meg aztán mitől forrna mán a ló? Nem olyan meleg az kérem. Egy lő hőmérséklete maximum 37-38 fok … Na jó, fölmegy negyvenre. De hogyan forrna már? Annyira ideges, hogy felforr? Na, de ha forr, akkor előbb-utóbb meg is fő! Ott áll a szegény ideges ló, és egyszer csak már meg is van főve? És akkor mondja a lótulajdonos, hogy bocsánat, most nem lehet lovagolni, mert ideges lett a lovam és megfőtt? Na, ez hülyeség kérem!
Vagy azt hiszi valaki, aki téved, hogy majd kívülről forralják a lovat? Na, de hogyan? Normális? Hát, mekkora fazék kell ahhoz, kérem? Az már nem is fazék, hanem medence! És akkor majd ráteszi a medencét otthon a rezsóra? Hát rögtön összenyomódik a rezsó, és a összes víz szétfolyik a lakásba! És ott állhat a buta ember, a vizes lóval, és magyarázkodik, hogy csak egy kis lovat akart forralni? Normális? Na, hát ez hülyeség, kérem!

@#5 Nézd meg a magyar nyelvi szótárat! :-)

A képek forrása egy mail.

*– Mostanában sokat beszélnek a szexuális zaklatásról. Egyre nyilvánvalóbb,
hogy a férfiak jelentős része (angol kutatók legfrissebb statisztikái
szerint 85-90 százaléka) követett már el szexuális zaklatást. Ennek nyomán
felhívást tettünk közzé, hogy jelentkezzen, akit ért ilyen atrocitás. Mai
műsorunk vendége Kovács Jánosné. Boldog, kétgyermekes anyuka. De ez nem
volt mindig így. Rövid pszichológiai vizsgálat nyomán kiderült, hogy őt is
érte zaklatás. Mikor történt az eset?*

*– Húsz évvel ezelőtt.*

*– Miben állt ez? Tett önnek szexuális jellegű célzásokat?*

*– Igen, egy házibuliban odajött hozzám, és azt mondta, szép a szemem.*

*– Csak úgy, ismeretlenül?*

*– Igen, én is nagyon meglepődtem, és feszélyezve éreztem magam.*

*– Történt kísérlet a részéről testi kontaktus felvételére?*

*– Igen, felkért táncolni, közben egyszer hozzáért a mellemhez.*

*– Ez valóban durva zaklatás. Bocsánatot kért?*

*– Nem, úgy tett, mintha semmi sem történt volna.*

*– És ön?*

*– Én is. Később kisétáltunk a holdfényes folyópartra, és ott...*

*– Ne kímélje a nézőket, kedves asszonyom. Mi történt ott?*

*– Megcsókolt.*

*– Rettenetes! Erőszakosan csókolt?*

*– Hát, elég vehemens alak volt, ez kétségtelen.*

*– Létrejött önök között szexuális kapcsolat?*

*– Igen, többször is.*

*– Hányszor?*

*– Nem számoltam. De kétezernél biztosan többször.*

*– Ez borzalmas! Azt hiszem, ez a rettenetes bűncselekmény feljogosít
minket arra, hogy megnevezzük az illetőt. Hogy hívják?*

*– Kovács Jánosnak.*

*– És aztán mi lett később?*

*– Elvett feleségül, azóta is boldogan élünk. Ha nem zaklatott volna, még
ma is anyáméknál laknék, minden reggel depressziósan ébrednék, nem volna
gyönyörű családom, és meg se hívtak volna ebbe a műsorba.*

Egyébként a blogom
https://linuxmint.hu/blog/2017/12/buek
azért ez lett (másrészt a jó kívánság miatt), mert szórakoztató, és akkor találtam rá, amikor egy ismerősöm valami mást látott bele a fenti viccbe, mint ami :).
Amiért szerintem vicces, az a férfiak 'része'. Ni, csak mit írnak erről:
https://888.hu/article-a-sved-noknek-irasba-kell-adni-hogy-beleegyeznek-...
Hol tart a világ, tényleg itt? :D

-----

„Ígéretekkel tele volt a padlás, aztán a szállodai szobába érve szembesültem a ténnyel, mire is gondolt a részecskék gyorsítása alatt. Mondtam, hogy köszönöm, de ez már nekem sok!”
(álhír)

----

Kapcsolódó hír:
„összeállításunk az autóipar banális, mégis nagyhatású fiaskóiról.”
(szó volt már erről, de legyen meg)

----

Nincs esélyünk... :)

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor miért nem kívánod?

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit....

Ha mindennel egyetértesz, amit mondja papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem támogatod.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

-----

Jack Nicholson mondta a nőkről...,
„Olyanok, mint a Férfiak, csak hiányzik belőlük az ész, és a józanság!"
http://www.filmkatalogus.hu/forum-1342
-- forgatás: https://www.nlcafe.hu/sztarok/20170724/lesz-ez-meg-igy-se-evfordulo/
„A sértés kemény, de nem a filmesek találták ki. A híres író, John Updike válaszolta ezt ugyanerre a kérdésre.”

A napokban jelent meg egy váratlan remixalbum, ahol a remixek ezúttal egy népszerű, magyar népzenei alapokra építkező együttes dalaiból születtek, és a SID 3 csatornájára lettek átültetve Vincze 'vincenzo' László és barátai által, bónuszként pedig egy játék is készült hozzá.
... http://tehernaplo.blog.hu/2018/02/23/amikor_a_kerekes_band_szamaibol_kivalo_c64_zene_szuletik

A Recorder blog kiváló cikket írt ebből az apropóból, ezért mi nem is fecséreljük a szót feleslegesen, kattintsatok ide:
http://recorder.blog.hu/2018/02/21/a_csango_boogie_es_a_commodore_64_talalkozasa_kerekes_band_c64-remixalbum_premier

A letölthető verziót a Bandcampen itt lehet megtalálni:
https://strayboom.bandcamp.com/album/kerekes-64band-music-selector
Akit pedig a játék és egyéb C64-es extrák is érdekelnek, ezt a zip fájlt töltse le:
http://www.strayworx.com/temp/kerekes/Kerekes_64Band_Music_Selector.zip

A projekt résztvevői: Vincze 'vincenzo' László - ötlet, remix, design, project management; Horváth 'Hermit' Mihály - C64 programozás, design; Oszvald 'Poison' Balázs - Grafika, animáció, design; Rácz 'Chabee' Csaba - C64-es változat intro zene; Nagy-Miklós 'NecroPolo' Péter – support.

#16 Nézd, én nem vagyok 'egy' Horváth Ádám, aki mellesleg Hofi műsorokat is rendezett,
https://hu.wikipedia.org/wiki/Horv%C3%A1th_%C3%81d%C3%A1m_(rendez%C5%91)
de lehet tőle független, saját véleményem is.

A saját véleményem pedig:
-- szeretem Hofi-t (... a szövegírója ismert),
-- vannak jó humoristák a halála után is,
-- az aktuális humort meghatározza az aktuális társadalmi igény is ....

Tévedésben leledzel -bár valamiért és sajnos, csak a hsz.-ed címe utal arra, hogy melyik videóra reagálsz pontosan- ugyanis a Brontoszaurus elmélet angol humor, a Monthy Python társulat eredetijéból lett fordítva és elkészítve. Nagyon nem magyar :). És éppen az a mondanivalója, hogy a riporter és az alany mennyire nem egy síkon beszél ..., ahogy sokszor az emberek sem. Nehezen értjük meg egymást! Persze, a kivétel erősíti a szabályt.:D
Sokszor Hofi is szóvicceket használt (amiket én nagyon szeretek), de mondhatni azt is, mindíg azokat használta. Akkor itt egy másik videó, szóviccel (nem feltétlen neked ;)): https://www.youtube.com/watch?v=xbRJNpfujzU . Tévedés ne essék, szintén angol humor. Szóviccekkel.
De legyen magyar humor is (sok videója tetszik), mégpedig, ismét ('sajnálom' ...) szóviccekkel: https://www.youtube.com/watch?v=pbBXOFkO4lY
„,,. önkéntes Niki Lauda típus”
„... így kell bemenni a benzinkútra”
Valamelyik YouTube videó címében benne volt, hogy ő Hofi reinkarnációja.
És akkor még nem beszéltünk Sándor Györgyről és sok mindenkiről:
https://hu.wikipedia.org/wiki/Magyar_humorist%C3%A1k_list%C3%A1ja

... a viszontlátásra! (utalva az egyik videó végére) :))

Horváth Ádám mondta egyszer, hogy Hofi halálával a humor is halott Magyarországon. Ez a videó is bizonyítja: ez egy förtelem. A Bagi-Nacsa páros sem különb; egyszerüen kifejezve: tehetségtelen ripacsok. Talán az Irigy Hónaljmirigy az, amelyikben még van szórakoztató.

@#22 Trabantom nem volt még ;)

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR

Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok.

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- A fenébe, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
"Halkan előzz a sofőr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

- Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
- A műszerfal...

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

A paraszt bácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval.

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Jó tanács vezetéshez:
Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!

Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."

És most a befutó :D

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

És ez is jó :)

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Nna, végre!

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

Pistike mindig, mindent félreért ..

Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.
- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!

Innen szemezgetve:
http://www.autos.viccek1.hu/

@#25 Csábítóan hangzik (a 'töltelék' képekre használhatnám), ami ellene szól, hogy a támogatás nem az igazi. :)
https://www.reddit.com/r/answers/comments/6kxgml/how_do_i_delete_my_pics...
(https://www.cnet.com/forums/discussions/imgbb-contact-and-removal/)

És a kereső kiad egypár érdekes képet is
https://duckduckgo.com/?q=imgbb&t=lm&iax=images&ia=images
(lányosak ;))
 

@#32 Jó! Misztikus, vagy sámános, mint a bevezető dob téma (a gitár riff is kellemes) itt: https://youtu.be/Ljsu7x3lXlU?t=10m8s (https://hivempls.bandcamp.com/)

#35 Biztosan nem látott még nyuszit. :)

#34

Ez a cicának is nagyon tetszett, alig tudtam eltávolitani a gépasztaltól...:)

Kicsit veszélyes, de „környezetkímélő” kocsimosás

https://www.youtube.com/watch?v=f-Y2vseNO38
Nem reklámvideó, de elég vicces.

@#59 Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok.
-----
Már volt, de :) : https://youtu.be/kdt6wEt6bgY?t=1m11s

https://www.youtube.com/watch?v=F6PJoliPUwk
Aúgy aeltaelaebaen.
Ötödikeseknek ... is ... már. :)

https://giphy.com/gifs/old-linda-feat-de5bARu0SsXiU

#87 Azt hiszem, tudom, melyik a Göcseji sajt. Az egy csemege sajt, ha minden igaz, és vettem is, finom. A sajtokat eléggé szeretem, mondhatni, a sajtok PomPom-ja vagyok (de azt hiszem, ezzel nem vagyok, vagyunk egyedül ;)).
Nemrég vettem köményes sajtot, sajnos az áruház által felvágott, és fóliába csomagolt adagot. A vágásnál elég fura ízt éreztem, gondolom, nem mosták le a kést a darabolás előtt ... .
Aztán tegnap vettem:
-- Moson Megyei Ilmici Csemege Sajt-ot # ezt mindjárt elfogyasztom. Magyar készítmény. Olyasmi talán állagban, mint a Göcseji, de nem biztos.
-- Buch De Chevre Du Poitou Kecskesajt-ot # tegnap este megettem. Nagyon finom. Mint a múltkori vételkor tapasztaltam, hátránya -legalábbis nálam-hogy „erősen gázosít”, szóval zárt térben a ... veszélyes lehet :)).
Mindkettőt egy nagyáruházban vettem, útközben van hazafelé, és előre porciózott (az áruház sajtpult dolgozói által) szintén. Célszerű amúgy frissen vágatni inkább. De elég sok és finom sajt van a két négy betűs áruház közül az „a” „lö” betűvel kezdődő áruházban, francia és más sajtok. Azt hiszem, ez egy Camembert tipusú sajt, de finom a Brie tipus is, mindkettőt szeretem. Ezeket a fogyasztás előtt pár órával ki kell venni a hűtőszekrényből, mert ekkor igazán kellemes az ízük. Szobahőmérsékleten kell tárolni egy ideig a fogyasztáshoz a Camembert és Brie sajtokat.
Veszek kemény sajtokat is, bár ezeket, gondolom, inkább reszelésre szánják. A joghurtos meg ilyesmi (omlósnak mondott - gondolom, fogatlanoknak és kisbabáknak szánt :)), nagyon lágy sajtokat nem igazán szeretem, azaz, a sajt teljesen legyen sajt, ne „omlósítsák”. Vannak fogaim, amelyekkel majd megoldom a rágcsálást.
A félkemény sajtok közül, ugyan nem kiemelkedő minőség, de az Anikó sajt nagyon finom. És ennek voltak régebben köményes, meg valami másféle ízesített változatai, ha nem tévedek. Ezt előre csomagolva nem igazán érdemes megvenni, mert hamar fehéredik a széle a fóliában.
A „penészes” sajtok nekem túl sósak, és az eladási ár nem éri meg nekem, hogy vegyek ..., ilyen sós ízt.
És még sokféle sajtot szeretek ... :D

-----

Csehország: nagyon finom sajtjaik vannak. Még Csehszlovákia létezésekor sokszor mentem át Füleken keresztül hozzájuk, mert Sajgótarjánban is dolgoztam néha. Például sajtokért. És, bár inkább a borokat szeretem, mint a sört, a Krusovice sör az már nagyon jó minőség.

A Pannontejtől azt az információt kaptam, hogy a Göcseji saj gyártását megszűntették (valószínűleg nem most, hanem már jó pár éve).

Ez volt az egyik kedvenc sajtom. Most már nem keresem tovább, ti sem tegyétek!

Emlékéül álljon itt, amit találtam róla:

Göcseji csemegesajt

Határeset: a félkemény és a lágy sajtok között foglal helyet. Jellegzetesen hazai, tehéntejből készült sajt, 1930 óta gyártják Zalaegerszegen, alapanyaga a délnyugat-dunántúli tejtermelőktől származik. A II. világháború alatt és utána szünetelt az előállítása, de a 60-as évektől újból készítik. Halványsárgás, nedves tapintású. Lyuk nélküli, kissé savanykás, zsírtartalma 50 százalékos. A natúr mellett többféle változata létezik, a köménymagos, a zöldborsos és a csípős paprikás. Az ínyencek egyik kedvence, nem reszelhető.

 

Amúgy a Pannontej kínálatáben levő Tihany sajtok Csehországból érkeznek, és francia sajtokat is forgalmanak. Pannontej!

@#91 A Staropramen is jó sör, régebben azt tartottam jobbnak, de már a Krusowice a kedvencem inkább. Jobban ízlik. Amúgy a Staro szűretlen söre, vagy a búzasörök is finomak.

Budapesten két ízesített is söröket kínáló sörözőben jártam:
-- Belga Söröző: http://www.belgasorozo.com/fooldal
-- Kétlyukú Söröző: http://kocsma.blog.hu/2015/08/22/ketlyuku_sorozo (nincs honlapja, de az itt leírtakkal ellentétben, sokféle ízesített sört árulnak)

Borozók közül kiemelném a Tokai Borozót: https://goo.gl/maps/P6tXLi4EEjk (korán zárnak)
Üldögélős hely a Rege:https://goo.gl/maps/ospeaeLAyQQ2
És elég jó hely a Fonó Budai Zeneház is: https://goo.gl/maps/3ubeivndLxB2

Útburkolati jelek, jelzőtáblák és forgalomirányító fényjelző készülékek nélkül

https://www.youtube.com/watch?v=cMx_W5sWC78 # Etiópia
https://www.youtube.com/watch?v=iEIk3RpV6RA # India
https://www.youtube.com/watch?v=4phFYiMGCIY # Vietnam

Forrás: http://bigthink.com/articles/want-less-car-accidents-get-rid-of-traffic-...

#97 ?

 Ne dőljetek be az ingyenes reklámújságokban szereplő hallásjavítő készülék hirdetéseknek.

@#101 Akkor erre a koncertre se menjen ;), mármint, ha lesz. :)
Nem értem az egészet, mert, ha valakinek gondja van a hallásával, akkor egyértelmű, hogy minél hamarabb elmegy a fülgyógyászatra ..., akár, most hétvégén az ügyeletre.

#107 A régebben ajánlott kiegészítőket most telepítettem:

• No Coin: https://addons.mozilla.org/hu/firefox/addon/no-coin/?src=search
• Bitcoin Miner Blocker - No Coin: https://addons.mozilla.org/hu/firefox/addon/bitcoin-miner-blocker-no-coi...

Ez van még, amelynek viszonylag magas az értékelése, de nem telepítettem:

• NoMiner - Block Coin Miners: https://addons.mozilla.org/hu/firefox/addon/nominer-block-coin-miners/?s...

Így kerestem:

• 228 találat a(z) „no coin” keresésre.: https://addons.mozilla.org/hu/firefox/search/?q=no+coin

-----

Két rendőr kerékpárversenyt néz.
- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.
- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következő utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja őket a rendőr, aki már messziről lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a bécsi, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig, a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az első.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.

... https://youtu.be/j9HDeIm6D74?t=48m56s :)

Lazán kapcsolódik.  http://antivirus.blog.hu/2018/06/25/hamis_nyeremenyjatekok_es_mezek_fert...

https://www.youtube.com/watch?v=C8fAOXnGaZA

https://www.youtube.com/watch?v=WpDTQuSP80s

A Hamvas Béla Pest Megyei Könyvtár és az Ars et Vita Alapítvány Hamvas Béla halálának 50. évfordulója alkalmából fotópályázatot hirdet. A pályázat témája: a kert

A pályázat mottója: „Az ember Isten kertjében él” (Hamvas Béla)
A pályázat szellemiségét a kiírók Hamvas Béla gondolatai alapján kívánják meghatározni, miszerint „a természetben levő kozmikus érintést, az érzékeknek ezt a bizonyos misztikus mozzanatát keressük. Ennek a mozzanatnak az igazi természettel milyen kapcsolata van?”. (Hamvas Béla: Antik és modern tájkép)
... https://www.elobolygonk.hu/Elmenybutik/Palyazatok/2018_06_23/az_ember_is...

A pályamunkák beküldési határideje: 2018. október 21.
A szakmai zsűri által sikeresnek ítélt pályamunkákat díjazzák, és kiállításra kerülnek a Hamvas Béla Könyvtárban.

Az eredményhirdetés a 2018. november 7-én, Hamvas Béla halálának 50. évfordulója alkalmából megrendezendő ünnepségen lesz.

Száz százalékban magyar fejlesztés:
https://www.indiegogo.com/projects/partum-polaris-3d/coming_soon
A hírlevél a jövő héten indul be.
Forrás: https://m.facebook.com/groups/3Dnyomtatas/

#123 Ez is elvont:

-----

Néha talán a Windows felhasználók sem értik, hogy milyen újdonságokkal bombázzák őket. :)

-----

Kitünö vöt rokonok ortövön ütik.
(vöt = vő-t)
-- palindrom: A palindrom szó melléknévként is használatos olyan betűsorokra, amelyek visszafelé olvasva is értelmesek, illetve az eredetivel azonosak. (Rád rohan a hordár.)

 https://liked.hu/vicces/19-elvont-poen-amit-csak-a-windows-felhasznalok-...

Másik:

https://www98.zippyshare.com/v/G9IcPvXs/file.html

Az egyik:

Vigyázó Lajosnak nagyon sok gondja volt igen nehezen kezelhető fiával, a kis Lalival. Amikor elege lett abból, hogy folyamatosan az osztályfőnökhöz, majd már az igazgatóhoz kellett járnia, és hogy a verekedésekért, bunyózásokért, lányok hajának húzgálásáért és köpőcsövezésekért kapott figyelmeztetők, intők és rovók már megtöltöttk az ellenőrzőt, Lajos fogta a kis Lali kezét… vagyis fülét, és elvitte a kisváros méltán híres zeneiskolájába. Hamarosan már a fafúvós tanszakon tanult a kis Lali, aki a gyakorlást gyűlölte, de alig várta az első szóló fellépését. És amint fellépett a közönség elé, szemével megkereste apját, aki szokásához híven egy csésze kávéval ült az első sorban, elégedetten mosolyogva, és aki miatt Lali szerint az egész kínszenvedésen át kellett mennie. Fogta a fellépés előtt rizsszemekkel gondosan megtöltött furulyát, célra tartotta, és várta, hogy elkezdődhessen a műsor. (Fotó: Péterffy István / FORTEPAN)

A többi: https://index.hu/fortepan/2018/09/02/gaz_nincs_talan_hetfon_lesz/

Ha a valaki nem ismerné ...
-- autó:
https://www.youtube.com/watch?v=1tHrUUVWDJ4
https://www.youtube.com/watch?v=IF5rMU5rDXE
https://www.youtube.com/watch?v=A5w86IiXe9s
https://www.youtube.com/watch?v=Fi7NkfVsDEE
https://www.youtube.com/watch?v=XqNu6OBfyNg
-- motor: https://www.youtube.com/watch?v=W6N2R5PV6b8

A PoliceHungary társadalmi célú, „ám” humoros reklámaiból egy:
https://www.youtube.com/watch?v=ZwDZlKTsTmw
Nézd meg a többit is!

#138 Tapasztalt a szerelem terén
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
- Aztán János, értesz-e a szerelemhez?
- Hát, már hogyne értenék? Tavaly magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

Kellemes emlékek
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint manapság.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. - Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3. mamika csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok az előbb, de erre a férfira én is jól emlékszem...

Nem bírja magában tartani...
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 82 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 73 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

 A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Akkor most figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit. A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést:
- Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek. Melyik volt ez az utazás a három közül?
A szőke gondolkozik, majd válaszol:
- Kérhetnék egy másik kérdést? Sosem voltam jó történelemből...

- Miért szaladgál a szõke nõ a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

- Hogyan tudod lekötni a szőke nőt hosszú időre?
- Egy üres lap mindkét oldalára ráírod, hogy fordíts!

A szőke nő bemegy a fotószaküzletbe.
- Erről a negatívról szeretnék képeket csináltatni.
- 9x16?
- 117. Miért?

A kaszás a szőke nővel beszélget:
- Eljöttem érted.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem.

Szőke nő az új állásban:
- Laci! Hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Laccccci! Hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?

https://www.youtube.com/watch?v=IqJ19mkYSWg
akkor legalább te viselkedj normálisan (helyette)!

Kígyók beszélgetnek az állatkertben, mi az?
... az a szisztéma!
https://www.youtube.com/watch?v=1EXe0LVuJv8

- Jó napot! - mondta a kis herceg.
- Egész mondatokban beszélj! - javította ki a Pedagógus. - Úgy mondják: Jó napot kívánok neked! Mondd lassan utánam!
- Jó napot kívánok neked! - mondta illedelmesen a kis herceg.
- Jól van! - nyugtázta a Pedagógus, majd elővett a zsebéből egy könyvecskét.
- Hát ez meg mi? - kérdezte a kis herceg.
- Beírok neked egy jó jegyet a jó magaviseletedért. - válaszolta a Pedagógus - Akarsz az iskolámba járni? - kérdezte aztán.
- Mit kell ott csinálnom? - kíváncsiskodott a kis herceg.
- Először is egy alkalmassági tesztet kell kitöltened.
- Alkalmassági tesztet? Mi az?
- Fel kell mérjem, milyenek a tanulási képességeid.
- Tanulási képességeim? Mihez? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Ez nem olyan fontos. - mondta a Pedagógus - A lényeg, hogy könnyedén lehet őket vizsgálni.
- Jó. - egyezett bele a kis herceg - Akkor kezd el azt a vizsgálatot!
A Pedagógus átadott egy munkalapot a kis hercegnek.
- Olvasd el magadban a szöveget, aztán jelöld meg a helyes választ! - adta ki az utasítást.
- De hát - vetette közbe a kis herceg -, én egyáltalán nem tudok olvasni!
A Pedagógus ezen felháborodott.
- Iskolába akarsz járni - kérdezte -, és még nem tudsz olvasni? Hát milyen iskola-előkészítő foglalkozáson vettél te részt?
- Előkészítő foglalkozás? Mi az? - tudakolta a kis herceg.
- Iskola-előkészítő foglalkozás, ez annyit tesz - ahogy mi, pedagógusok ezt megállapítottuk -, hogy a gyerekeket feltétlenül szükséges még az iskolát megelőző időszakban megtanítani olvasni, írni, számolni, hogy ezzel aztán az iskolában már ne kelljen vesződni.
- És akkor mit tanul az ember az iskolában? - kérdezte a kis herceg.
- Az iskola az azt megelőző tanulási időszak fejlesztéseire épül, és tudományos dolgokkal foglakozik, amik aztán a következő iskolára készítenek fel. Így az ember egy csomó időt spórolhat. Nos, te mit csináltál eddig az iskolát előkészítő időszakban? - kérdezte a kis hercegtől.
- Játszottam.
- Játszani, az időpocsékolás. - mondta a Pedagógus. - Legalább fejlesztő játékokat játszottál?
- Ezt nem tudom. - mondta a kis herceg. - Például rajzoltam is. Akarod látni? - kérdezte, majd megmutatta rajzát a kígyóról, ami felfalt egy elefántot.
- Hm, na jó! - morfondírozott a Pedagógus. - Ez egy körülhatárolt, nulla elemű halmaz.
- Nulla elemű micsoda? - csodálkozott a kis herceg.
- Még soha nem hallottál a halmazelméletről? Így soha az életben nem fogsz Numerus Clausus-t szerezni!
A kis herceg kérdőn nézett rá.
- Na jó! - folytatta a Pedagógus. - Elmagyarázom neked. Az iskola-előkészítő az általános iskolára készít fel, az általános iskola a további tanulmányokra, ezek pedig az egyetemre. Az egyetemen aztán egy foglakozásra kapsz felkészítést. Megértetted?
- És a foglakozás mire készít fel? - kérdezte a kis herceg.
- A nyugdíjra, természetesen.
- És a nyugdíj? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Te aztán tényleg elképesztő vagy! - háborgott a Pedagógus. - Ha valaki életében jól teljesített és elért valamit, akkor nyugdíjas éveiben nyugodtan hátradőlhet abban a biztos tudatban, hogy az emberek a sírja körül állva azt fogják mondani: ”lám, neki milyen kiteljesedett élete volt”.
- Furcsa! - mondta a kis herceg – Nekem az benyomásom, hogy ha valaki mindig csak készül valamire, akkor soha nem lesz ideje arra, hogy éljen.
- Ezt te nem érted! - vágta rá gorombán a Pedagógus. - Mondd meg inkább, milyen teljesítményt értél el eddig? Legalább biológiai ismereteket hoztál magaddal? Milyen növényeket és állatokat ismersz?
- Van egy rózsa a bolygómon! - mondta a kis herceg.
- Sokféle rózsafajta létezik. - mondta a Pedagógus. - Itt van egy feladatlap a rózsákról. Mivel nem tudsz olvasni, felolvasom neked.
1. Feladat
Az én rózsám:
a) pünkösdi rózsa
b) tavirózsa
c) csipkerózsa
d) tenyésztett rózsa
Karikázd be a megfelelő választ!
2. Feladat
Milyen kémiai folyamatok játszódnak le a rózsa táplálékfelvételénél? Ismét több választási lehetőséged van.
3. Feladat
Alkoss legalább öt összetett szót, amiben szerepel a „rózsa”! Pl.: rózsaolaj, rózsaillat..
- Az én rózsámnak nagyon jó illata van! - szakította félbe a kis herceg.
- A „jó illat” a kognitív percepció és megértés területén belül nem előre tervezhető, nehezen ellenőrizhető, ezért nem tartozik a tanítási célok közé. - intette le a Pedagógus.
- Szeretem a rózsámat - mondta a kis herceg -, és mindig azon töröm a fejem, hogy hogyan óvhatnám meg a bolygómon élő báránytól.
- Növényvédő-szerekről majd a kémia tantárgy keretében beszélgetünk. Meg fogod látni, milyen érdekes is az.
- És én minden egyes nap örülök a rózsámnak! - vetette közbe a kis herceg.
- Öröm, ez egy affektív tanítási cél. Nem olyan fontos, de tőlem aztán, a tanítási óra végeztével érezhetsz örömet a rózsád felett. Majd találok egy módot, hogyan ellenőrizhetem, hogy az örömed a tanítási cél szempontjából specifikus volt-e.
- De én nem csak akkor akarok örülni, amikor az a te terved szerint helyénvaló. - mondta a kis herceg.
- Állandó örömre sajnos nincs időnk, különben nem érjük el a kitűzött tanítási céljainkat. - mondta a Pedagógus. - És ha nem érjük el ezeket, akkor nem leszel elég felkészült az életre. Nem az iskolának, hanem az életnek tanulunk!
- Igazad van! - mondta a kis herceg. - Éppen ezért azt gondolom, a te iskolád nem nekem való. - És ismét útra készülődött.
- Állj meg! Állj meg! - kiabált utána a Pedagógus. - Még egyáltalán nem hallottad, hogy a didaktikus analízisem hogyan folytatódik, és milyen tanítási egységeket ütemeztem be: számolás a rózsafüzér gyöngyszemeivel hittanórán, a „Két szál pünkösdi rózsa” c. népdal éneklése, mikroszkópos vizsgálatok rózsaszirmokkal, Rózsa Sándor személye köré épülő...
De mindezt a kis herceg már nem hallotta. Gyorsan továbbállt, mielőtt rózsás jókedve végképp elillanna.

(Helmut Zöpfl - "Der kleine Prinz beim Pädagogen"
Fordította: Járainé Felvidéki Szilvia)

https://www.youtube.com/watch?v=MQ3hcnMPEww
Inkább tanulságos videó. :)

#161 De jó is lenne .. :-) ;-)
Szeretem a gombát.

- Hogyan lehet felismerni a mérges gombát?
- ???
- Rettenetesen káromkodik, és földhöz vágja a kalapját.

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=557990851283495&id=267621333...
(máshol nem találtam a videót)

#165 Edison szerintem is ... felettébb gyanús!

A zseni egy százalék ihlet, kilencvenkilenc százalék verejték.
Ezt mondta, de hírlik róla, sokat ébren nem vala ...

-----

Egyszer az évben szeressük egymást helyesen: adjuk a másiknak azt, amit szeretne. (És nekem ne vegyél semmit. A nyaksálakat személyes inzultusnak fogom fel, s nyakkendőm már van.) – Márai Sándor

-----

Versek:

Polgár Olga - Karácsonyra készülve

Míg a páclé minden húst átitat,
várjuk, hogy átjárjon az áhítat.
A karácsony giccsekben testesül,
s a sütőben pulyka teste sül.

Szegő Judit - Karácsonyi nagytakarítás

Sárkány vagyok, szikrát üvöltő.
Bár tudom, régen kihaltam,
a tükörben mégis egy lestrapált
angyal fénye csillan szárnyán pókhálóval...
Hagyjatok magamra! Elfáradtam!

Dühöm nem édes szaloncukor,
lángom sem színes LED-sor,
mely megcsillan a tiszta szőnyegen.
Ha valaki rálép, akkor többi fejem
halált kiált, s támad gyűlölettel.

Harcolok kitisztított területemért.
Seregem: porszívóm, s tisztítószerek.
Ne közelíts!!! Menekülj!!!
Akármerre is, csak ne itt legyél!
A szeretetünnepre készülök!

Kertész Dániel - Ünnepi lakoma

Lakoma koma kóma

Kelkáposzta főzelék?
Kell káposzta főzelék!
Hallgatom,

S tányérról-tányérra,
Cukortól a kávéba
Dagadom,

Mostantól sajnos,
Minden nadrágom csatos
Vagy gumis,

Jól lakott a kutya,
Nem volt kutya módra
A Bugris,

Szemed nem eped a
Harmadik repeta
Után?

Kérdi a Mama
S én nézek rája
Bután...

Brandt Róbert - Pálinkát hoztál-e?

Csingiling, csingiling.
Csöngetnek odakint.
Ki az? Ki van kint?
Ki zavar már megint.
Ajtóhoz rohanok,
elesek, koppanok.
Felkelek, szaladok,
ajtómban színes szalagok.
Május van! Elseje.
Ne állj kint, gyere be.
Leülünk egy sörre,
kettő lesz belőle.
Elmúlik kis idő,
legalább fél esztendő.
Csingiling, csingiling.
Karácsony van már megint.
Csöngettél? Gyere be,
kalács van estére.
Borocska asztalra,
csizma a sarokba.
Nagy kérdés feltéve,
hát pálinkát hoztál-e?

Tasnádi Györgyi - Kiskalácsom, hol a lábnyom?

Hosszú szőrű jeti jött ki felénk a várudvarra,
úgy volt, hogy a vásárban majd lábnyomát bemutatja.

Tessék-lássék, vegyék-vigyék karácsonyi művemet!
Szentestére fenyődíszként jeti-talpat vegyenek.

Jutott Jurta Gyurkának egy lila lábnyom, hó-ha-hó,
- soha ilyen színt nem látott még se nyúl, se télapó!

Lila lába betakarta a zöld fenyőt telibe,
leborult a kreáció bele a nagy bilibe.

Jurta Gyurka elpityergett, összetört a jeti-dísz,
- ő legalább száraz maradt, nem fröccsent rá bili-víz.

Mit tegyenek, tanakodtak, új talpra már nem futja,
újabb három napig tart majd, míg jetink kifaragja.

Összeült hát kupaktanács családfáról agyalni,
honnan lehet a fenyőnek új talpat lenyomatni.

Meghallotta hosszú szőrű jetink ezt a nagy vitát,
s megmondta, egy tál kacsáért megoldja a gall libát.

Meghívták hát szentestére s hozta is a lábnyomát.
Odaállt a fenyő alá, s befalta a vacsorát.

A többi: https://www.poet.hu/kategoria/Karacsony/Humor

-----

Komolyabb:

Ne a hóban, csillagokban,
Ne ünnepi foszlós kalácson,
Ne díszített fákon, hanem
A szívekben legyen karácsony!
– Szilágyi Domokos

Küszöbön áll a nap, az az egyetlen egy nap az évben, mely hivatalosan is a szereteté. Háromszázhatvanöt nap közül háromszázhatvannégy a gondjaidé, a céljaidé, munkádé, és a szereteté csupán egyetlen egy, s annak is az estéje egyedül. Pedig hidd el, Ismeretlen Olvasó, fordítva kellene legyen. Háromszázhatvannégy nap a szereteté, s egyetlen csak a többi dolgoké, s még annak is elég az estéje.
– Wass Albert

Gyermekek levelei Istenhez

”Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.”

”Isten! 900 évig szeretnék élni, mint az a pasas a Bibliában.”

”Kedves Isten! Hogy vagy? Jól? Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik.”

„Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.”

„Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek.”

„Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten.”

„Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit te készítettél. Klassz volt.”

„Hittanórán meséltek, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?”

„Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?”

„A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?”

„Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?”

„Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?”

„Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?”

„Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?”

„Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez OK?”

„Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.”

”Isten! Az rendben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze?”

„Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?”

„Te tudsz a dolgokról, mielőtt feltalálják őket?”

„Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvigasztalom a kisöcsémet.”

„Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor o kisfiú volt. Milyen régi vagy?”

„Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.”

„A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)”

„Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.”

„Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.”

„Hogy lehet, hogy régen annyi csodát műveltél, most pedig nincs egy se?”

„Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és sakk-készletem.”

„Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.”

„Kérlek, tegyél még egy ünnepet karácsony és húsvét közé.”

„Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.”
”Szeretném, ha pont olyan lennék, mint apu, csak egy kicsit kevesebb szőrrel.”

„Szerintem a főzőgép a legnagyobb találmányod.”

„Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.”

„A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.”
 

https://www.youtube.com/watch?v=SJUhlRoBL8M

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse
When you're chewing on life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best

And always look on the bright side of life
Always look on the light side of life

If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and dance and sing
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle, that's the thing

And always look on the bright side of life
Come on!
Always look on the right side of life

For life is quite absurd
And death's the final word
You must always face the curtain with a bow
Forget about your sin
Give the audience a grin
Enjoy it, it's your last chance anyhow

So, always look on the bright side of death
A-just before you draw your terminal breath

Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you

And always look on the bright side of life
Always look on the right side of life

C'mon Brian, cheer up!

Always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life

Worse things happen at sea, you know
Always look on the bright side of life

I mean, what have you got to lose
You know, you come from nothing, you're going back to nothing
What have you lost? Nothing!

Always look on the right side of life...

Nothing will come from nothing, you know what they say?
Cheer up you old bugger, c'mon give us a grin!
There you are, see, it's the end of the film
Incidentally, this record is available in the foyer
Some of us have to got live as well, you know

Who do you think pays for all this rubbish
They're not gonna make their money back, you know
I told them, I said to them, Bernie, I said they'll never make their money back

http://www.metrolyrics.com/always-look-on-the-bright-side-of-life-lyrics...
https://www.musixmatch.com/lyrics/Monty-Python/Always-Look-on-the-Bright...
(http://translate.google.hu/)

Ez volt már, de :-)

Tartós hullám, élénk rúzs, a dolgozó nő is lehet kacér. A Sütőpor Gyár elvtársnői nem félnek megmutatni csáberejüket, hiába van híre a Tolnai Lajos (volt Conti) utcának az ott lebzselő rosszlányok miatt, a szocialista erkölcs megvédi a magyar nők becsületét.

„A kor, amelyben olyan problémákkal kellett megküzdeni, mint hogy az ember szombat este éppen feltöltené már az új profilképét, de a negatív még nem száradt meg a fürdőszobában, s amúgy akkor és ott csak közösségi szálló van, a közösségi háló még feltalálásra vár.”
-- Fortepan

Az ecseri piacról került elő az a közel négyszáz fotónyi kisfilmes tekercs, amiből most kiválogattunk néhányat. A képeket feltehetően a Sütőpor Gyár egyik dolgozója készítette, a fotókon a hatvanas évek mindennapjai elevenednek meg.
Az Index Fortepan rovatának erősen évvég-közeli cikke
Záborszky Edétől és Barakonyi Szabolcstól (mely a kép forrása is ... a Fortepan-on túl):
https://index.hu/fortepan/2018/12/29/igy_nezett_volna_ki_a_szocialista_i...

A Fortepan a legnagyobb, szabadon használható, magyar nyelvű online fotóarchívum. Az Indexen a Fortepan szerkesztőivel együttműködve mutatjuk be a legizgalmasabb gyűjteményeket a huszadik századi magyar, amatőr fotósok hagyatékaiból.

A normál bejárati ajtók nem alkalmasak arra, hogy megvédjenek egy nagyobb medvétől az erdei házat. Amikor egy több száz kilós éhes medve be akar menni a házba, akkor a sima ajtót könnyedén átszakítja. Az ilyen helyekre ajánlott a tradicionális medve ajtók készítése, amely egyik legfontosabb jellemzője az, hogy kifele nyílik, így hiába döngeti a medve, nem tudja beszakítani. Persze ehhez nagyon erősnek is kell lennie az ajtónak és a zsanér részének. Az ilyen ajtónak a zsanérja az ajtó anyagából van kialakítva, a fém zsanérok hajlamosak elgörbülni az erős döngetésre.
... https://hobbiasztalos.blog.hu/2019/01/04/tradicionalis_medve_ajto

– Éppen arra jártam, amikor a trolibusz lerobbant a Róna utca és a Thököly utca kereszteződésében, pont a csomópont közepén – idézte fel lapunknak a férfi a szombat délutáni esetet, akinek neve az autósportban is jól ismert.

– Mivel a kocsim elég nyomatékos, és már több alkalommal segítettem nagyobb autóknak, úgy gondoltam, egy troli sem foghat ki rajtam – nevetett a ralibajnok, aki éppen bevásárlásból tartott hazafelé, amikor megállt előtte a hatalmas, körülbelül tíztonnás járgány.

– A sofőr nagyon meglepődött, amikor megkérdeztem, hogy elvontassam-e. A következő pillanatban pedig már kerestem is a kötelet és össze akasztottuk a két járművet – folytatta a budapesti autósok szemében egy pillanat alatt hőssé avanzsált audis. A csuklós busz mellett eltörpülő méretekkel rendelkező Audival Márton körülbelül százméternyit húzta a trolit. Végül egy buszmegállóban állították félre a monstrumot, így mindenki mehetett a dolgára, a troli pedig senkit nem akadályozott tovább.

Vincze Márton több száz nyert versenyt tudhat maga mögött. Többek között szlalom-, hegyi gyorsasági szakág bajnok, a Rally 2. éves abszolút bajnoka és a Rally túra éves abszolút bajnoka. Jelenleg egy Mitsubishi EVO IX autóval falja a ralipályák aszfaltját.
... http://www.blikk.hu/aktualis/belfold/ezt-latnia-kell-elhuzta-az-audis-a-thokoly-utca-keresztezodeseben-lerobbant/3sf3ekd

Lapunknak egy trolibuszvezető elmondta: kollégája könnyen bajba kerülhet. „Szabály, hogy ilyen esetben nem fogadhatunk el segítséget bárkitől. Ennek oka, hogy a jármű alján is vannak áramütést okozó pontok.” Kerestük a trolibuszt üzemeltető társaságot, hogy megtudjuk, vizsgálják-e az esetet.

#184 Egyszer jelentkeztem villamosvezetőnek. Elmondták, villamosmérnöki tudást tanítanak, nagyon nehéz az anyag. Szerintem, a trolibuszvezető is hasonlókat tanul (vagy talán itt mondták az imént közöltet? Trolibuszvezetőnek is jelentkeztem), tudja, hol vannak veszélyes pontok, és azokat kikerüli.

Amúgy nem ez lenne „gond”, hanem a jogszabály:
(bár ezzel nem fog senki foglalkozni, és
tulajdonképpen így van jól ...: a vonóruddal.)

Elromlott jármű vontatása

57. § (1) Elromlott jármű vontatása során – a 26. § (1) bekezdésének d) pontjában foglalt rendelkezés megtartásán túlmenően – fokozott óvatossággal, lehetőleg kis forgalmú úton és időszakban kell közlekedni. Autópályáról és autóútról az elromlott járművet vontató járművel a legközelebbi lehajtásra szolgáló úton, illetőleg útkereszteződésben le kell térni.

(2) Elromlott gépjárművet, mezőgazdasági vontatót és lassú járművet vontatni olyan járművel szabad, amelynek tényleges súlya eléri a vontatott jármű tényleges súlyának a felét; ha azonban az üzemi fékberendezés romlott el, vontatásra csak olyan járművet szabad használni, amelynek tényleges súlya eléri a vontatott jármű tényleges súlyát.

(3) Kétkerekű motorkerékpárt, segédmotoros kerékpárt és kerékpárt vontatni, valamint ilyen járművel más járművet vontatni tilos.

(4) Olyan járművet, amelynek kormányszerkezete romlott el, csak emelve szabad vontatni. Emelve vontatásnál a vontatott járművet úgy kell rögzíteni, hogy a megemelt rész oldalirányban ki ne lenghessen. Járművet emelve úgy vontatni, hogy a kormányzott kerekein gördüljön, csak abban az esetben szabad, ha a kormányzott kerekeket elfordulás ellen megfelelően rögzítették.

(5) A vontatott járművet olyan személynek kell vezetnie, aki megfelel a 4. §-ban foglalt rendelkezéseknek. Vontatott járművön – a vezetőn kívül – személyt szállítani tilos; az emelve vontatott járművön még vezető sem utazhat.

(6) A vontatórudat, illetőleg a vontatókötelet a járműveken úgy kell rögzíteni, hogy az le ne szakadhasson. A vontatórúdnak, illetőleg a vontatókötélnek olyan hosszúnak kell lennie, hogy a két jármű kanyarodás közben össze ne érhessen; nem lehet azonban hosszabb, mint a vontatott jármű. Ha a vontatórúd, illetőleg a vontatókötél három méternél hosszabb, azt feltűnő módon (pl. zászlóval, lámpával) meg kell jelölni.

(7) Olyan járművet, amelynek üzemi fékberendezése romlott el, vagy amelynek megengedett legnagyobb össztömege a 3500 kilogrammot meghaladja, csak – a húzó- és nyomóerők felvételére egyaránt alkalmas – merev vontatórúddal szabad vontatni.

(8) A vontatott jármű féklámpáját és irányjelző berendezését – kivéve ha a járművet emelve vontatják – működtetni kell, továbbá – éjszaka és korlátozott látási viszonyok között – a vontatott járművet is ki kell világítani.

-----

II. A közúti járművekkel kapcsolatos fogalmak

a) Jármű: közúti szállító- vagy vontató eszköz, ideértve az önjáró vagy vontatott munkagépet is. A mozgáskorlátozottak közlekedésére szolgáló, emberi erővel tolt vagy hajtott kerekes szék és a gépi meghajtású kerekes szék – ha sík úton önerejéből 10 km/óra sebességnél gyorsabban haladni nem képes, továbbá a gyermekkocsi és a talicska – azonban nem minősül járműnek. Az ilyen eszközökkel közlekedő személyek gyalogosoknak minősülnek.

b) Gépjármű: olyan jármű, amelyet beépített erőgép hajt. A mezőgazdasági vontató, a lassú jármű, a segédmotoros kerékpár és a villamos azonban nem minősül gépjárműnek.

f) Trolibusz: elektromos felsővezetékhez kötött gépkocsi.

Forrás: http://www.njt.hu//cgi_bin/njt_doc.cgi?docid=1732.269099&mobile=1

#183 Lapunknak egy trolibuszvezető elmondta: kollégája könnyen bajba kerülhet. „Szabály, hogy ilyen esetben nem fogadhatunk el segítséget bárkitől. Ennek oka, hogy a jármű alján is vannak áramütést okozó pontok.”

Ez érdekes, nemrégiben láttam egy híradóban, hogy a járókelők toltak ki egy trolit a kereszteződésből, mert az áramvezeték szigetelt szakaszán nem tudott lendületből átmenni. Tolni az oldalán és nem az alján szoktak.