Csak, ha valami egyebet szeretnél mondani :-)

kimarite képe

Fórum: 

Például jó kívánság, ..

Kezdem:

Mai vicc Amerikából, csak, hogy jól induljon a reggel.....
"Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...."

szhf62 képe

Serdülőkor

 - Papa, hogy néz ki a női nemi szerv?
 - Szex előtt, vagy utána?
 - Na, ez érdekes, mondd el.
 - Tudod fiam, előtte mint a harmatos nyíló kis virág.
 - És a szex után milyen?
 - Hát tudod... Izé... Hogy is mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Serdülőkor

#71 Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit:
- Hogyhogy még mindig ennyire kedvelik a nők?
Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog... és megnyalja a szemöldökét.

Egy férfi bemegy az óvodába és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Melyik lenn az Öné?
- Nem mindegy! Holnap úgyis visszahozom...

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye hiányzom?

Hogyan lehet a férfiakat kor szerint és megye szerint sorolni?
20-30 ig Vas
30-40 ig Békés
50 fölött Tolna de nem megye!

- Honnan tudhatod, hogy egy férfi csak játszik veled?
- Szerelmesleveleket küldöz neked, amik kopírozva vannak és "Akit ez érinthet"- tel kezdődnek.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket ébredés után?
- Mert nincsenek vakargatni való tojásaik...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

- Uram, mi a neve?

- Uram, mi a neve?
- Ko-ko-ko-vá-vács Ti-bi-bi-bor.
- Elnézést, maga dadogós?
- Nem. Az apám volt az, az anyakönyvvezető meg egy idióta.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

- Uram, mi a neve?

#73 Hasonlót nem találtam, csak mást, de az (most) az újdonság erejével hatott :)

Jó tett helyében...

A busz elindul, de egy asszony hangosan kiabálva integet:
- Álljon meg, állítsák meg, mert elkések a munkából!
Az utasok segítenek, szólnak a vezetőnek, az pedig megáll.
- Sikerült! Na, akkor jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

...

Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 10%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség.
Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

A skót kisfiú megkérdezi az apját:
- Apa, mi lesz a karácsonyfa alatt?
- Hát parketta fiam, parketta.

Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon, aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 47-es parcella 15-ös sírját?
- Na, ezt bírom. Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza !

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Az öreg horgász és a... (Horgászidény)

 Megy haza az öreg a pecázásból, leteszi a felszerelést az ajtó mögé, bemegy a konyhába. leül egy kicsit pihenni. Ekkor kopogtatnak, de a kopogás egyre erősödik.
Odamegy a bejárati ajtóhoz, kinyitja, és megrökönyödve látja, hogy egy hatalmas ponty áll vele szemben. Még nagyobb lesz a meglepetetése, amikor megszólal a hal:
- Jó napot kívánok. Önt hívják Kovács Jánosnak?
- I...i...igen... - nyögi ki az öreg.
- Maga szokott pecázni a folyón, a nagy fűzfa belógó ága mellett?
- I...igen.
- Öt éve is maga horgászott ugyanitt? - faggatja a hal tovább.
- Persze, az az állandó helyem... - válaszolja az öreg, felocsudva a kezdeti meglepetéséből.
- Emlékszik, hogy akkoriban volt egy hirtelen jött nagy vihar?
- Hááát, rémlik valami...
- Tudtommal akkor, azon a napon egy kapása sem volt, de ezt még türelmesen tűrte - emlékezteti a ponty -, de amikor a vihar lecsapott, akkor éppen egy úszó faág elvitte az egyik botját, miközben maga sietve csomagolt...
- Igen ez igaz, így volt... - helyesel az öreg.
- Amikor magához közel a szemben levő nyárfába bele csapott a villám, maga éktelen káromkodásba kezdett, a másik szereléket is belehajította a vízbe. Igaz?
- Tényleg... - vágta rá azonnal.
- Ez még nem volt elég magának, dühében a vízbe bele is verte a farkát ezek után. Igy volt?
- Hááát, igen - mondja szégyenlősen az öreg...
A hal széttárja az uszonyait és az öreg nyakába borul felkiáltva:
- APÁM!...
 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Az öreg horgász és a... (Horgászidény)

#75 :-O

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Script, ami visszafele is az

Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
Szabó Marcell képe

Rövid vicc

Ezek rövidek, bár elég jók:
Tegnap este betörtek Stahl Judithoz, aki rekkor pisztolyt rántott.
Honnan tudni, hogy tüzel a kutya? Hogy fogy a szén a pincéből.
Agresszív kismalac bemegy a nyilvános wc-be és elkezd festeni. Rajzol egy bikát. Bemegy egy ember, mondja neki: Milyen színű?
Barna. Szarva van? Mondom Festve!
Hogy hívják drakula hátsóját? Rémlik.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

New York - Taxi

New York közepén egy tök meztelen csaj beszáll a taxiba. A sofőr, egy éltes zsidó férfiú, összehúzott szemmel nézi a jelenséget...

Nem indítja az autót. Erre a hölgy: - Mi van, nem látott még meztelen nőt?
Mire a taxisofőr: - De láttam. Most sem azért nézem, amire maga gondol.

- Miért, mire gondol, mikor a popómat meg a didimet bámulja?

- Csak arra, hölgyem, hogy hol a francban tarthatja a pénzét, amiből kifizeti majd az utat...

(http://kivultagasabb.blog.hu/2015/03/28/meztelenul_new_yorkban_195)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

 Ez az egyetlen nem linuxos

#84  .bármit kérdezni nem lehet,bármit elmondani lehet...de csak itt...külföldiekre is vonatkozik.asszem...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Valaki nem éhes?

 Szakácskönyv férfiaknak

 
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen!
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást!
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába!
6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást!
7. A jövőben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel!
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába!
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot!
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt!
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot!
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot!
13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz!
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától!
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent!
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket!
18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják!
19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!
21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!!
24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét.
25. Menj haza, és edd meg.
26. Előbb vedd le a csomagolást róla!
 

Értékelés: 

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A Pannontejtől azt az

A Pannontejtől azt az információt kaptam, hogy a Göcseji saj gyártását megszűntették (valószínűleg nem most, hanem már jó pár éve).

Ez volt az egyik kedvenc sajtom. Most már nem keresem tovább, ti sem tegyétek!

Emlékéül álljon itt, amit találtam róla:

Göcseji csemegesajt

Határeset: a félkemény és a lágy sajtok között foglal helyet. Jellegzetesen hazai, tehéntejből készült sajt, 1930 óta gyártják Zalaegerszegen, alapanyaga a délnyugat-dunántúli tejtermelőktől származik. A II. világháború alatt és utána szünetelt az előállítása, de a 60-as évektől újból készítik. Halványsárgás, nedves tapintású. Lyuk nélküli, kissé savanykás, zsírtartalma 50 százalékos. A natúr mellett többféle változata létezik, a köménymagos, a zöldborsos és a csípős paprikás. Az ínyencek egyik kedvence, nem reszelhető.

 

Amúgy a Pannontej kínálatáben levő Tihany sajtok Csehországból érkeznek, és francia sajtokat is forgalmanak. Pannontej!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Műsorváltozás WTCR

Ma 16:58-kor a Duna Worldön és az interneten is adják a WTCR első futamát.

Hajrá magyarok!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A Pannontejtől azt az

#87 Azt hiszem, tudom, melyik a Göcseji sajt. Az egy csemege sajt, ha minden igaz, és vettem is, finom. A sajtokat eléggé szeretem, mondhatni, a sajtok PomPom-ja vagyok (de azt hiszem, ezzel nem vagyok, vagyunk egyedül ;)).
Nemrég vettem köményes sajtot, sajnos az áruház által felvágott, és fóliába csomagolt adagot. A vágásnál elég fura ízt éreztem, gondolom, nem mosták le a kést a darabolás előtt ... .
Aztán tegnap vettem:
-- Moson Megyei Ilmici Csemege Sajt-ot # ezt mindjárt elfogyasztom. Magyar készítmény. Olyasmi talán állagban, mint a Göcseji, de nem biztos.
-- Buch De Chevre Du Poitou Kecskesajt-ot # tegnap este megettem. Nagyon finom. Mint a múltkori vételkor tapasztaltam, hátránya -legalábbis nálam-hogy „erősen gázosít”, szóval zárt térben a ... veszélyes lehet :)).
Mindkettőt egy nagyáruházban vettem, útközben van hazafelé, és előre porciózott (az áruház sajtpult dolgozói által) szintén. Célszerű amúgy frissen vágatni inkább. De elég sok és finom sajt van a két négy betűs áruház közül az „a” „lö” betűvel kezdődő áruházban, francia és más sajtok. Azt hiszem, ez egy Camembert tipusú sajt, de finom a Brie tipus is, mindkettőt szeretem. Ezeket a fogyasztás előtt pár órával ki kell venni a hűtőszekrényből, mert ekkor igazán kellemes az ízük. Szobahőmérsékleten kell tárolni egy ideig a fogyasztáshoz a Camembert és Brie sajtokat.
Veszek kemény sajtokat is, bár ezeket, gondolom, inkább reszelésre szánják. A joghurtos meg ilyesmi (omlósnak mondott - gondolom, fogatlanoknak és kisbabáknak szánt :)), nagyon lágy sajtokat nem igazán szeretem, azaz, a sajt teljesen legyen sajt, ne „omlósítsák”. Vannak fogaim, amelyekkel majd megoldom a rágcsálást.
A félkemény sajtok közül, ugyan nem kiemelkedő minőség, de az Anikó sajt nagyon finom. És ennek voltak régebben köményes, meg valami másféle ízesített változatai, ha nem tévedek. Ezt előre csomagolva nem igazán érdemes megvenni, mert hamar fehéredik a széle a fóliában.
A „penészes” sajtok nekem túl sósak, és az eladási ár nem éri meg nekem, hogy vegyek ..., ilyen sós ízt.
És még sokféle sajtot szeretek ... :D

-----

Csehország: nagyon finom sajtjaik vannak. Még Csehszlovákia létezésekor sokszor mentem át Füleken keresztül hozzájuk, mert Sajgótarjánban is dolgoztam néha. Például sajtokért. És, bár inkább a borokat szeretem, mint a sört, a Krusovice sör az már nagyon jó minőség.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Szakácskönyv férfiaknak / WTCR 2018 / Topik cím

#8620. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!” :D D D

#88 WTCR: „Hajrá magyarok!” Jessz! ;)

#84Csak, ha valami egyebet szeretnél mondani :-)”, azaz a topik címe: a humoros dolgoknak lett létrehozva a topik, kikapcsolódásként. ;)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

A Pannontejtől azt az

 ...a krusovicei sor valamikor volt elég jo minoseg,most nem...viszont attol voltak nagyon jobb minoségek is-staropramen,prazdroj,budvar/budweiser/,velkopopovicky kozel-ez volt az én sorrendem,nemkihagyva a gemert...pillanatnyilag még ihato a starobrno-ez magán sorgyar...a penészes sajtot pedig meg kell érlelni,amikor budos,és folyik akkor az igazi...a huttoszekrény is eléggé budos szokott tole lenni...de ez aproság...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A Pannontejtől azt az

#91 A Staropramen is jó sör, régebben azt tartottam jobbnak, de már a Krusowice a kedvencem inkább. Jobban ízlik. Amúgy a Staro szűretlen söre, vagy a búzasörök is finomak.

Budapesten két ízesített is söröket kínáló sörözőben jártam:
-- Belga Söröző: http://www.belgasorozo.com/fooldal
-- Kétlyukú Söröző: http://kocsma.blog.hu/2015/08/22/ketlyuku_sorozo (nincs honlapja, de az itt leírtakkal ellentétben, sokféle ízesített sört árulnak)

Borozók közül kiemelném a Tokai Borozót: https://goo.gl/maps/P6tXLi4EEjk (korán zárnak)
Üldögélős hely a Rege:https://goo.gl/maps/ospeaeLAyQQ2
És elég jó hely a Fonó Budai Zeneház is: https://goo.gl/maps/3ubeivndLxB2

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A Pannontejtől azt az

švejk

kimarite képe

Őrült KRESZ ...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

 Ne dőljetek be az ingyenes

#100 ...szerintem van egy hallásjavito készuléke,amivel elégedetlen...mindent hall... 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

 Ne dőljetek be az ingyenes

#101 Akkor erre a koncertre se menjen ;), mármint, ha lesz. :)
Nem értem az egészet, mert, ha valakinek gondja van a hallásával, akkor egyértelmű, hogy minél hamarabb elmegy a fülgyógyászatra ..., akár, most hétvégén az ügyeletre.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

 Ne dőljetek be az ingyenes

Nem vicc. Reklámújságban hirdetnek hallókészüléket negyedáron, hogy a háttérzajokat csökkenti. A weblapjuk elérhetetlen, csak telefonon lehet rendelni. Azért hoztam fel, mert tőlem kérdezték, hogy érdemes-e ulyet rendelni. Utánanéztem, és kamu az egész, ezért írtam, hogy mindenki vigyázzon.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

 Ne dőljetek be az ingyenes

#103 Sokféle webáruház van, egy másiknál is meg lehet próbálni a megrendelést ha valakinek szüksége lenne ilyen készülékre, és ugyanezt a márkát reklámozza.
Én néhányra feliratkoztam, kapok napi szinten hírleveleket tőlük, ami nekem érdekes és van rá pénzem, megrendelem. A "nem kívánatosakat" azonnal törlöm a postafiókból hogy ne foglalja a tárhelyet.
A kiszállítási idő is eltérő. Van olyan hogy a megrendelés után a csomagot 3 nap múlva megkapom, de akad olyan is, ahol sokat kell várni a portékára - 10 "munkanapot" ígérnek a kiszállításra...
Érdemes feljegyezni az áruház lapján a "Kapcsolat"-nál (ha van) a telefonszámukat is, DE van amikor sokáig az(ok)on is elérhetetlenek.
Reklámújságban kiírt készlet sem mindig tükrözi a valóságot...

De mivel ez egy humoros rész:

PANASZKÖNYVI BEJEGYZÉSEK:
 
"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, tőkeerős befektetőt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"
"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"
"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"
"A buszsofőr csúnyán beszélt velem... Mintha ő még nem hányt volna soha!"
"Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet szállítani. Rátettük a buldózert, de összeszakadt alatta."
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Valóban megtörtént eset.

 (Egy ismerőstől hallottam.)

Az egyik évben jó magaviseletért korábban szabadult a helybeli (kisebbségi) lakos. Másnap elment a rokonjához, ott leültették a konyhában, beszélgettek, kínálták itallal, étellel. A háziaknak közben telefonon jött egy sürgős hívás amiért el kellett hogy menjenek otthonról. Emberünket marasztalták mondván hogy nemsokára visszaérnek, maradjon, várja meg őket. Így is lett, amikor a ház népe jött vissza meglepve látták, hogy rendőrautó áll a házuk előtt!
Benyitva meglepetten tapasztalták hogy a kedves rokont a járőrök faggatják, a szomszédok meg tanusították hogy látták az illetőt hogy a konyhában "tevékenykedik", elég nagy zajt csapva. Mivel nem ismerték őt, azonnal kihívták a rendőröket. A helyszini szemle során kiderült hogy a frissen szabadult rokonnak kevés pénze volt amit szeretett volna kipótolni, ezért a fellelhető konyhai eszközök segítségével (annak reményében hogy talál benne pénzt) megpróbálta feltörni a mikrohullámú sütőt...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

wimbledoni tenisz ingyen

 Nem gondolnám, mert ez fizetős, nem ingyenes, itt van a havi előfizetés ára dollárban. https://www.purevpn.com/sports-order Ráadásul oroszországi és török szervereik is vannak, amikről nem sokat tudni.  Én inkább az Eurosport Playert ajánlanám, az sem ingyenes, de megbízhatóbb,  olcsóbb, másrészt a wimbledoni bajnokságot ők közvetítik. https://hu.eurosportplayer.com/subscribe  Itt van 7 napos ingyes kipróbálás is. A regisztrációhoz egy kevés angol tudásra azért szükség van.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

No Coin (Firefox)

#107 A régebben ajánlott kiegészítőket most telepítettem:

Ez van még, amelynek viszonylag magas az értékelése, de nem telepítettem:

Így kerestem:

-----

Két rendőr kerékpárversenyt néz.
- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.
- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következő utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja őket a rendőr, aki már messziről lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a bécsi, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig, a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az első.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.

... https://youtu.be/j9HDeIm6D74?t=48m56s :)

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

No Coin (Firefox) - más.

#110 Szintén egy (velem) megtörtént eset.
Elég régen - amikor a benzin ára sem volt nagyon az egekben - sokat jártam az országot különböző kocsikkal. Egy alkalommal nyilt úton - Volga [GAZ 24] kombival ("kissé" lestrapált jószág volt), azt rogyásig megpakolva -  "ballagtam", a sebességmérő igen csak masszívan jobbra dőlve mutatott... Beleszaladtam egy ellenőrzésbe, ahol a rendőr (akkoriban egy!) kíváncsiságát kellett volna kielégítenem: "Mennyivel ment maga?" Én - kb 2 órán keresztül - mondtam hogy csak 80-al... (Ezzel a korlátozással - is - kaptam meg a jogosítványt.) Nem akarta elhinni, én nem tágítottam. A végén elfogyott a türelme, de nem bírta rám verni a szabálysértést.
Lehet hogy (valamiért) szimpatikus lettem neki, de egy ötlete támadt:
- Ha mond nekem egy nagyon jó rendőrviccet, elengedem. Látom hogy úgy sem bírok magával!
- Rendben. - feleltem. - Azt mondja meg, hogy miért van a rendőr fején sapka?
- Ne nevettessen a gyerekes dolgokkal. - szinte már a zsebében érezte a helyszíni bírság összegét... - Ez nagyon régi vicc, a vizszint, és egyéb...
- Azért csak mondja meg konkrétan, hogy miért van a rendőr fején sapka? - kérdeztem újból.
- Na, hadd halljam. - érdeklődött.
- Közegészségügyi okból a sz.rt le kell takarni. - adtam meg a poént.
- Na húzzon a 3.14csába, amíg meg nem gondolom magamat! - látszott rajta a meglepetés "ereje"...
Beindítottam a "harci Vologyát", sebességbe tettem, és még indulás előtt odaböktem neki:
- Azt nem írták bele a jogosítványba, hogy "hányszor nyolcvannal lehet menni"...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Fotópályázat

A Hamvas Béla Pest Megyei Könyvtár és az Ars et Vita Alapítvány Hamvas Béla halálának 50. évfordulója alkalmából fotópályázatot hirdet. A pályázat témája: a kert

A pályázat mottója: „Az ember Isten kertjében él” (Hamvas Béla)
A pályázat szellemiségét a kiírók Hamvas Béla gondolatai alapján kívánják meghatározni, miszerint „a természetben levő kozmikus érintést, az érzékeknek ezt a bizonyos misztikus mozzanatát keressük. Ennek a mozzanatnak az igazi természettel milyen kapcsolata van?”. (Hamvas Béla: Antik és modern tájkép)
... https://www.elobolygonk.hu/Elmenybutik/Palyazatok/2018_06_23/az_ember_is...

A pályamunkák beküldési határideje: 2018. október 21.
A szakmai zsűri által sikeresnek ítélt pályamunkákat díjazzák, és kiállításra kerülnek a Hamvas Béla Könyvtárban.

Az eredményhirdetés a 2018. november 7-én, Hamvas Béla halálának 50. évfordulója alkalmából megrendezendő ünnepségen lesz.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

apró-cseprő

#116Jó volna valami "Kis kérdések" vagy "Apró-cseprő problémák" nevű téma, mit gondoltok?
-- neked biztosan jó, de a későbbi, hasonló témára és a válaszokra keresőknek nem, mert -egy példával élve- az uborka, az ecetes paprika és a savanyú káposzta témákra keresőknek jó sokat kellene lapozgatni a Vegyes savanyúság topikban, megtalálni a saját megoldásaikat, de ezt nem fogják úgysem megtenni.

[Ilyenket kérdeznék ott meg:]

Amikor töltögetek Firefoxxal, akkor a tálcán a Firefox gombján egy piros sáv látszik, ami a letöltés szerint beteríti az egészet. Le tudom ezt tiltani?
-- azt hiszem, szeptember végén jár le a rókavadászati tilalom, addig a rókákat birizgálni tilos! Viccen kívül: nem hiszem, hogy le tudod tiltani ..., de előfordulhat, hogy mégis.

Double Commnader: fájl átnevezés, SHIFT+F6. Utána Windowsban meg szoktam nyomni a balra gombot és odamegyek, ahol javítani akarok. Linuxban ez másképp működik, a bal gombra rögtön a fájl elejére ugrik. Át tudom ezt állítani?
-- jó kérdés, mármint választ kíván tényleg. Jobban jársz, ha minden kérdést külön topikban teszel fel, mert még te is könnyebben megtalálod a választ, mondjuk 3 év múlva, ha visszakeresnéd. Nagyon kevesen jegyzetelik le a megoldásokat egy szöveges fájlba ... . A keresésnek jó táptalajt kell adni, ezért nem célszerű a vegyes saláta topik, egymással nem összefüggő, egyéni problémákkal. Igazán nem nehéz több topikot nyitni. ;)

Vagy jobb, ha hasonló kérdéseknek mindig új témát nyitok?

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Oldalak