Csak, ha valami egyebet szeretnél mondani :-)

kimarite képe

Fórum: 

Például jó kívánság, ..

Kezdem:

Mai vicc Amerikából, csak, hogy jól induljon a reggel.....
"Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...."

Az öreg horgász és a... (Horgászidény)

#75 :-O

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Script, ami visszafele is az

Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
Szabó Marcell képe

Rövid vicc

Ezek rövidek, bár elég jók:
Tegnap este betörtek Stahl Judithoz, aki rekkor pisztolyt rántott.
Honnan tudni, hogy tüzel a kutya? Hogy fogy a szén a pincéből.
Agresszív kismalac bemegy a nyilvános wc-be és elkezd festeni. Rajzol egy bikát. Bemegy egy ember, mondja neki: Milyen színű?
Barna. Szarva van? Mondom Festve!
Hogy hívják drakula hátsóját? Rémlik.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

New York - Taxi

New York közepén egy tök meztelen csaj beszáll a taxiba. A sofőr, egy éltes zsidó férfiú, összehúzott szemmel nézi a jelenséget...

Nem indítja az autót. Erre a hölgy: - Mi van, nem látott még meztelen nőt?
Mire a taxisofőr: - De láttam. Most sem azért nézem, amire maga gondol.

- Miért, mire gondol, mikor a popómat meg a didimet bámulja?

- Csak arra, hölgyem, hogy hol a francban tarthatja a pénzét, amiből kifizeti majd az utat...

(http://kivultagasabb.blog.hu/2015/03/28/meztelenul_new_yorkban_195)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Valaki nem éhes?

 Szakácskönyv férfiaknak

 
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen!
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást!
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába!
6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást!
7. A jövőben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel!
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába!
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot!
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt!
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot!
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot!
13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz!
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától!
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent!
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket!
18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják!
19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!
21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!!
24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét.
25. Menj haza, és edd meg.
26. Előbb vedd le a csomagolást róla!
 

Értékelés: 

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A Pannontejtől azt az

A Pannontejtől azt az információt kaptam, hogy a Göcseji saj gyártását megszűntették (valószínűleg nem most, hanem már jó pár éve).

Ez volt az egyik kedvenc sajtom. Most már nem keresem tovább, ti sem tegyétek!

Emlékéül álljon itt, amit találtam róla:

Göcseji csemegesajt

Határeset: a félkemény és a lágy sajtok között foglal helyet. Jellegzetesen hazai, tehéntejből készült sajt, 1930 óta gyártják Zalaegerszegen, alapanyaga a délnyugat-dunántúli tejtermelőktől származik. A II. világháború alatt és utána szünetelt az előállítása, de a 60-as évektől újból készítik. Halványsárgás, nedves tapintású. Lyuk nélküli, kissé savanykás, zsírtartalma 50 százalékos. A natúr mellett többféle változata létezik, a köménymagos, a zöldborsos és a csípős paprikás. Az ínyencek egyik kedvence, nem reszelhető.

 

Amúgy a Pannontej kínálatáben levő Tihany sajtok Csehországból érkeznek, és francia sajtokat is forgalmanak. Pannontej!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Műsorváltozás WTCR

Ma 16:58-kor a Duna Worldön és az interneten is adják a WTCR első futamát.

Hajrá magyarok!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A Pannontejtől azt az

#87 Azt hiszem, tudom, melyik a Göcseji sajt. Az egy csemege sajt, ha minden igaz, és vettem is, finom. A sajtokat eléggé szeretem, mondhatni, a sajtok PomPom-ja vagyok (de azt hiszem, ezzel nem vagyok, vagyunk egyedül ;)).
Nemrég vettem köményes sajtot, sajnos az áruház által felvágott, és fóliába csomagolt adagot. A vágásnál elég fura ízt éreztem, gondolom, nem mosták le a kést a darabolás előtt ... .
Aztán tegnap vettem:
-- Moson Megyei Ilmici Csemege Sajt-ot # ezt mindjárt elfogyasztom. Magyar készítmény. Olyasmi talán állagban, mint a Göcseji, de nem biztos.
-- Buch De Chevre Du Poitou Kecskesajt-ot # tegnap este megettem. Nagyon finom. Mint a múltkori vételkor tapasztaltam, hátránya -legalábbis nálam-hogy „erősen gázosít”, szóval zárt térben a ... veszélyes lehet :)).
Mindkettőt egy nagyáruházban vettem, útközben van hazafelé, és előre porciózott (az áruház sajtpult dolgozói által) szintén. Célszerű amúgy frissen vágatni inkább. De elég sok és finom sajt van a két négy betűs áruház közül az „a” „lö” betűvel kezdődő áruházban, francia és más sajtok. Azt hiszem, ez egy Camembert tipusú sajt, de finom a Brie tipus is, mindkettőt szeretem. Ezeket a fogyasztás előtt pár órával ki kell venni a hűtőszekrényből, mert ekkor igazán kellemes az ízük. Szobahőmérsékleten kell tárolni egy ideig a fogyasztáshoz a Camembert és Brie sajtokat.
Veszek kemény sajtokat is, bár ezeket, gondolom, inkább reszelésre szánják. A joghurtos meg ilyesmi (omlósnak mondott - gondolom, fogatlanoknak és kisbabáknak szánt :)), nagyon lágy sajtokat nem igazán szeretem, azaz, a sajt teljesen legyen sajt, ne „omlósítsák”. Vannak fogaim, amelyekkel majd megoldom a rágcsálást.
A félkemény sajtok közül, ugyan nem kiemelkedő minőség, de az Anikó sajt nagyon finom. És ennek voltak régebben köményes, meg valami másféle ízesített változatai, ha nem tévedek. Ezt előre csomagolva nem igazán érdemes megvenni, mert hamar fehéredik a széle a fóliában.
A „penészes” sajtok nekem túl sósak, és az eladási ár nem éri meg nekem, hogy vegyek ..., ilyen sós ízt.
És még sokféle sajtot szeretek ... :D

-----

Csehország: nagyon finom sajtjaik vannak. Még Csehszlovákia létezésekor sokszor mentem át Füleken keresztül hozzájuk, mert Sajgótarjánban is dolgoztam néha. Például sajtokért. És, bár inkább a borokat szeretem, mint a sört, a Krusovice sör az már nagyon jó minőség.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Szakácskönyv férfiaknak / WTCR 2018 / Topik cím

#8620. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!” :D D D

#88 WTCR: „Hajrá magyarok!” Jessz! ;)

#84Csak, ha valami egyebet szeretnél mondani :-)”, azaz a topik címe: a humoros dolgoknak lett létrehozva a topik, kikapcsolódásként. ;)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A Pannontejtől azt az

@#91 A Staropramen is jó sör, régebben azt tartottam jobbnak, de már a Krusowice a kedvencem inkább. Jobban ízlik. Amúgy a Staro szűretlen söre, vagy a búzasörök is finomak.

Budapesten két ízesített is söröket kínáló sörözőben jártam:
-- Belga Söröző: http://www.belgasorozo.com/fooldal
-- Kétlyukú Söröző: http://kocsma.blog.hu/2015/08/22/ketlyuku_sorozo (nincs honlapja, de az itt leírtakkal ellentétben, sokféle ízesített sört árulnak)

Borozók közül kiemelném a Tokai Borozót: https://goo.gl/maps/P6tXLi4EEjk (korán zárnak)
Üldögélős hely a Rege:https://goo.gl/maps/ospeaeLAyQQ2
És elég jó hely a Fonó Budai Zeneház is: https://goo.gl/maps/3ubeivndLxB2

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A Pannontejtől azt az

kimarite képe

Őrült KRESZ ...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

 Ne dőljetek be az ingyenes

Nem vicc. Reklámújságban hirdetnek hallókészüléket negyedáron, hogy a háttérzajokat csökkenti. A weblapjuk elérhetetlen, csak telefonon lehet rendelni. Azért hoztam fel, mert tőlem kérdezték, hogy érdemes-e ulyet rendelni. Utánanéztem, és kamu az egész, ezért írtam, hogy mindenki vigyázzon.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

 Ne dőljetek be az ingyenes

#103 Sokféle webáruház van, egy másiknál is meg lehet próbálni a megrendelést ha valakinek szüksége lenne ilyen készülékre, és ugyanezt a márkát reklámozza.
Én néhányra feliratkoztam, kapok napi szinten hírleveleket tőlük, ami nekem érdekes és van rá pénzem, megrendelem. A "nem kívánatosakat" azonnal törlöm a postafiókból hogy ne foglalja a tárhelyet.
A kiszállítási idő is eltérő. Van olyan hogy a megrendelés után a csomagot 3 nap múlva megkapom, de akad olyan is, ahol sokat kell várni a portékára - 10 "munkanapot" ígérnek a kiszállításra...
Érdemes feljegyezni az áruház lapján a "Kapcsolat"-nál (ha van) a telefonszámukat is, DE van amikor sokáig az(ok)on is elérhetetlenek.
Reklámújságban kiírt készlet sem mindig tükrözi a valóságot...

De mivel ez egy humoros rész:

PANASZKÖNYVI BEJEGYZÉSEK:
 
"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, tőkeerős befektetőt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"
"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"
"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"
"A buszsofőr csúnyán beszélt velem... Mintha ő még nem hányt volna soha!"
"Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet szállítani. Rátettük a buldózert, de összeszakadt alatta."
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Valóban megtörtént eset.

 (Egy ismerőstől hallottam.)

Az egyik évben jó magaviseletért korábban szabadult a helybeli (kisebbségi) lakos. Másnap elment a rokonjához, ott leültették a konyhában, beszélgettek, kínálták itallal, étellel. A háziaknak közben telefonon jött egy sürgős hívás amiért el kellett hogy menjenek otthonról. Emberünket marasztalták mondván hogy nemsokára visszaérnek, maradjon, várja meg őket. Így is lett, amikor a ház népe jött vissza meglepve látták, hogy rendőrautó áll a házuk előtt!
Benyitva meglepetten tapasztalták hogy a kedves rokont a járőrök faggatják, a szomszédok meg tanusították hogy látták az illetőt hogy a konyhában "tevékenykedik", elég nagy zajt csapva. Mivel nem ismerték őt, azonnal kihívták a rendőröket. A helyszini szemle során kiderült hogy a frissen szabadult rokonnak kevés pénze volt amit szeretett volna kipótolni, ezért a fellelhető konyhai eszközök segítségével (annak reményében hogy talál benne pénzt) megpróbálta feltörni a mikrohullámú sütőt...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

wimbledoni tenisz ingyen

 Nem gondolnám, mert ez fizetős, nem ingyenes, itt van a havi előfizetés ára dollárban. https://www.purevpn.com/sports-order Ráadásul oroszországi és török szervereik is vannak, amikről nem sokat tudni.  Én inkább az Eurosport Playert ajánlanám, az sem ingyenes, de megbízhatóbb,  olcsóbb, másrészt a wimbledoni bajnokságot ők közvetítik. https://hu.eurosportplayer.com/subscribe  Itt van 7 napos ingyes kipróbálás is. A regisztrációhoz egy kevés angol tudásra azért szükség van.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

No Coin (Firefox)

#107 A régebben ajánlott kiegészítőket most telepítettem:

Ez van még, amelynek viszonylag magas az értékelése, de nem telepítettem:

Így kerestem:

-----

Két rendőr kerékpárversenyt néz.
- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.
- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következő utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja őket a rendőr, aki már messziről lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a bécsi, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig, a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az első.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.

... https://youtu.be/j9HDeIm6D74?t=48m56s :)

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

No Coin (Firefox) - más.

#110 Szintén egy (velem) megtörtént eset.
Elég régen - amikor a benzin ára sem volt nagyon az egekben - sokat jártam az országot különböző kocsikkal. Egy alkalommal nyilt úton - Volga [GAZ 24] kombival ("kissé" lestrapált jószág volt), azt rogyásig megpakolva -  "ballagtam", a sebességmérő igen csak masszívan jobbra dőlve mutatott... Beleszaladtam egy ellenőrzésbe, ahol a rendőr (akkoriban egy!) kíváncsiságát kellett volna kielégítenem: "Mennyivel ment maga?" Én - kb 2 órán keresztül - mondtam hogy csak 80-al... (Ezzel a korlátozással - is - kaptam meg a jogosítványt.) Nem akarta elhinni, én nem tágítottam. A végén elfogyott a türelme, de nem bírta rám verni a szabálysértést.
Lehet hogy (valamiért) szimpatikus lettem neki, de egy ötlete támadt:
- Ha mond nekem egy nagyon jó rendőrviccet, elengedem. Látom hogy úgy sem bírok magával!
- Rendben. - feleltem. - Azt mondja meg, hogy miért van a rendőr fején sapka?
- Ne nevettessen a gyerekes dolgokkal. - szinte már a zsebében érezte a helyszíni bírság összegét... - Ez nagyon régi vicc, a vizszint, és egyéb...
- Azért csak mondja meg konkrétan, hogy miért van a rendőr fején sapka? - kérdeztem újból.
- Na, hadd halljam. - érdeklődött.
- Közegészségügyi okból a sz.rt le kell takarni. - adtam meg a poént.
- Na húzzon a 3.14csába, amíg meg nem gondolom magamat! - látszott rajta a meglepetés "ereje"...
Beindítottam a "harci Vologyát", sebességbe tettem, és még indulás előtt odaböktem neki:
- Azt nem írták bele a jogosítványba, hogy "hányszor nyolcvannal lehet menni"...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Fotópályázat

A Hamvas Béla Pest Megyei Könyvtár és az Ars et Vita Alapítvány Hamvas Béla halálának 50. évfordulója alkalmából fotópályázatot hirdet. A pályázat témája: a kert

A pályázat mottója: „Az ember Isten kertjében él” (Hamvas Béla)
A pályázat szellemiségét a kiírók Hamvas Béla gondolatai alapján kívánják meghatározni, miszerint „a természetben levő kozmikus érintést, az érzékeknek ezt a bizonyos misztikus mozzanatát keressük. Ennek a mozzanatnak az igazi természettel milyen kapcsolata van?”. (Hamvas Béla: Antik és modern tájkép)
... https://www.elobolygonk.hu/Elmenybutik/Palyazatok/2018_06_23/az_ember_is...

A pályamunkák beküldési határideje: 2018. október 21.
A szakmai zsűri által sikeresnek ítélt pályamunkákat díjazzák, és kiállításra kerülnek a Hamvas Béla Könyvtárban.

Az eredményhirdetés a 2018. november 7-én, Hamvas Béla halálának 50. évfordulója alkalmából megrendezendő ünnepségen lesz.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

apró-cseprő

#116Jó volna valami "Kis kérdések" vagy "Apró-cseprő problémák" nevű téma, mit gondoltok?
-- neked biztosan jó, de a későbbi, hasonló témára és a válaszokra keresőknek nem, mert -egy példával élve- az uborka, az ecetes paprika és a savanyú káposzta témákra keresőknek jó sokat kellene lapozgatni a Vegyes savanyúság topikban, megtalálni a saját megoldásaikat, de ezt nem fogják úgysem megtenni.

[Ilyenket kérdeznék ott meg:]

Amikor töltögetek Firefoxxal, akkor a tálcán a Firefox gombján egy piros sáv látszik, ami a letöltés szerint beteríti az egészet. Le tudom ezt tiltani?
-- azt hiszem, szeptember végén jár le a rókavadászati tilalom, addig a rókákat birizgálni tilos! Viccen kívül: nem hiszem, hogy le tudod tiltani ..., de előfordulhat, hogy mégis.

Double Commnader: fájl átnevezés, SHIFT+F6. Utána Windowsban meg szoktam nyomni a balra gombot és odamegyek, ahol javítani akarok. Linuxban ez másképp működik, a bal gombra rögtön a fájl elejére ugrik. Át tudom ezt állítani?
-- jó kérdés, mármint választ kíván tényleg. Jobban jársz, ha minden kérdést külön topikban teszel fel, mert még te is könnyebben megtalálod a választ, mondjuk 3 év múlva, ha visszakeresnéd. Nagyon kevesen jegyzetelik le a megoldásokat egy szöveges fájlba ... . A keresésnek jó táptalajt kell adni, ezért nem célszerű a vegyes saláta topik, egymással nem összefüggő, egyéni problémákkal. Igazán nem nehéz több topikot nyitni. ;)

Vagy jobb, ha hasonló kérdéseknek mindig új témát nyitok?

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

apró-cseprő

#118 Windows platformra a Firefox nyilván máshogy „színez”.
Ez a topik a nem Linux-szos/informatikai témák gyűjtőhelye: hanem pl. a vicceké.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Ejtőernyős ugrás

 A kiképzésen ejtőernyővel gyakorlaton ugranak, az egyik kadétnak nem nyílik ki az ernyője, belefúrodik a földbe.
A csoport leérkezése után a tiszt odafordul az egyik kadéthoz:
- Szabó, maga együtt hajtogatta az ernyőjüket ezzel a szerencsétlenül járt Kováccsal! Mi a fenét csináltak, hogy maga rendben leért, neki még az ernyője sem nyílt ki? Mit mondott magának amikor utoljára találkoztak?
- Főtörzs én csak annyit láttam hogy Kovács nagy sebességgel zuhan el mellettem, és csak azt hallottam tőle utoljára hogy "...nyádpics...".

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

19 elvont poén, amit csak a Windows-felhasználók érthetnek

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Képek, vicces történetekkel (Fortepan)

Az egyik:

Vigyázó Lajosnak nagyon sok gondja volt igen nehezen kezelhető fiával, a kis Lalival. Amikor elege lett abból, hogy folyamatosan az osztályfőnökhöz, majd már az igazgatóhoz kellett járnia, és hogy a verekedésekért, bunyózásokért, lányok hajának húzgálásáért és köpőcsövezésekért kapott figyelmeztetők, intők és rovók már megtöltöttk az ellenőrzőt, Lajos fogta a kis Lali kezét… vagyis fülét, és elvitte a kisváros méltán híres zeneiskolájába. Hamarosan már a fafúvós tanszakon tanult a kis Lali, aki a gyakorlást gyűlölte, de alig várta az első szóló fellépését. És amint fellépett a közönség elé, szemével megkereste apját, aki szokásához híven egy csésze kávéval ült az első sorban, elégedetten mosolyogva, és aki miatt Lali szerint az egész kínszenvedésen át kellett mennie. Fogta a fellépés előtt rizsszemekkel gondosan megtöltött furulyát, célra tartotta, és várta, hogy elkezdődhessen a műsor. (Fotó: Péterffy István / FORTEPAN)

A többi: https://index.hu/fortepan/2018/09/02/gaz_nincs_talan_hetfon_lesz/

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Autó- és motor hangok

szhf62 képe

Panaszlevél.

 Tisztelt Temetkezési Vállalat!

Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerűen felháborító!!!
Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket, a veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat! Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésből eltemették az anyánkat! Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták, bár kissé sarasan, de felravatalozták! Ezt követően a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes "Bahama mama" című számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni őket...
A szónok még így is késve érkezett, és nem elég, hogy raccsolt, ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett tévedésből eltemették az anyánkat.
A gyászoló tömeg könnyezett. . . a röhögéstől, mikor anyánkról ilyeneket mondott: "...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát..."
Olyan unokákat sorolt föl akikről nem is tudtunk, s anyánk négy szép lányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk. Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett mert késésben voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk követni!
A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a sírhoz mikor már indultunk visszafelé. A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete, s az úttörők összekavarodtak a ministránsokkal.
Ekkor még azt hittük külön szerencse hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek. A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, s képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban.

Tisztelettel: Z. Vilmos

Válaszlevél:
Tisztelt Z. Vilmos!
Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek mindenben igaza van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!
Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk, s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! Bízva a mielőbbi találkozásban...
Tisztelettel : a Temetkezési Vállalat

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Disznó és liba ...

#135 Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

----

Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
- Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba. Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
- Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz...

-----

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.

-----

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:
- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
- Te! Ez már megint itt van!

-----

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.
Megkérdezi tőle:
- Hogy hívnak, kicsikém?
- Krisztinek.
- És mi a másik neved?
- Krisztina.
- Jó, de apukádat, hogy hívják?
- Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:
- Hol laksz?
- A mamámnál.
- És ő hol lakik?
- Nálunk.
- Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz:
- A rendőr bácsi nem tudja?
- Nem.
- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

-----

- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
- ???
- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

-----

Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia. 

-----

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot!
- Jó, akkor attól tiltom el!

-----

Forrás:
https://www.viccesviccek.hu/
http://www.vicceskalandok.eoldal.hu/

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Oldalak