Csak, ha valami egyebet szeretnél mondani :-)

kimarite képe

Fórum: 

Például jó kívánság, ..

Kezdem:

Mai vicc Amerikából, csak, hogy jól induljon a reggel.....
"Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...."

szhf62 képe

Ejtőernyős ugrás

 A kiképzésen ejtőernyővel gyakorlaton ugranak, az egyik kadétnak nem nyílik ki az ernyője, belefúrodik a földbe.
A csoport leérkezése után a tiszt odafordul az egyik kadéthoz:
- Szabó, maga együtt hajtogatta az ernyőjüket ezzel a szerencsétlenül járt Kováccsal! Mi a fenét csináltak, hogy maga rendben leért, neki még az ernyője sem nyílt ki? Mit mondott magának amikor utoljára találkoztak?
- Főtörzs én csak annyit láttam hogy Kovács nagy sebességgel zuhan el mellettem, és csak azt hallottam tőle utoljára hogy "...nyádpics...".

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

19 elvont poén, amit csak a Windows-felhasználók érthetnek

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Képek, vicces történetekkel (Fortepan)

Az egyik:

Vigyázó Lajosnak nagyon sok gondja volt igen nehezen kezelhető fiával, a kis Lalival. Amikor elege lett abból, hogy folyamatosan az osztályfőnökhöz, majd már az igazgatóhoz kellett járnia, és hogy a verekedésekért, bunyózásokért, lányok hajának húzgálásáért és köpőcsövezésekért kapott figyelmeztetők, intők és rovók már megtöltöttk az ellenőrzőt, Lajos fogta a kis Lali kezét… vagyis fülét, és elvitte a kisváros méltán híres zeneiskolájába. Hamarosan már a fafúvós tanszakon tanult a kis Lali, aki a gyakorlást gyűlölte, de alig várta az első szóló fellépését. És amint fellépett a közönség elé, szemével megkereste apját, aki szokásához híven egy csésze kávéval ült az első sorban, elégedetten mosolyogva, és aki miatt Lali szerint az egész kínszenvedésen át kellett mennie. Fogta a fellépés előtt rizsszemekkel gondosan megtöltött furulyát, célra tartotta, és várta, hogy elkezdődhessen a műsor. (Fotó: Péterffy István / FORTEPAN)

A többi: https://index.hu/fortepan/2018/09/02/gaz_nincs_talan_hetfon_lesz/

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Autó- és motor hangok

szhf62 képe

Panaszlevél.

 Tisztelt Temetkezési Vállalat!

Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerűen felháborító!!!
Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket, a veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat! Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésből eltemették az anyánkat! Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták, bár kissé sarasan, de felravatalozták! Ezt követően a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes "Bahama mama" című számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni őket...
A szónok még így is késve érkezett, és nem elég, hogy raccsolt, ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett tévedésből eltemették az anyánkat.
A gyászoló tömeg könnyezett. . . a röhögéstől, mikor anyánkról ilyeneket mondott: "...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát..."
Olyan unokákat sorolt föl akikről nem is tudtunk, s anyánk négy szép lányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk. Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett mert késésben voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk követni!
A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a sírhoz mikor már indultunk visszafelé. A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete, s az úttörők összekavarodtak a ministránsokkal.
Ekkor még azt hittük külön szerencse hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek. A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, s képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban.

Tisztelettel: Z. Vilmos

Válaszlevél:
Tisztelt Z. Vilmos!
Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek mindenben igaza van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!
Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk, s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! Bízva a mielőbbi találkozásban...
Tisztelettel : a Temetkezési Vállalat

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Disznó és liba ...

#135 Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

----

Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
- Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba. Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
- Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz...

-----

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.

-----

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:
- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
- Te! Ez már megint itt van!

-----

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.
Megkérdezi tőle:
- Hogy hívnak, kicsikém?
- Krisztinek.
- És mi a másik neved?
- Krisztina.
- Jó, de apukádat, hogy hívják?
- Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:
- Hol laksz?
- A mamámnál.
- És ő hol lakik?
- Nálunk.
- Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz:
- A rendőr bácsi nem tudja?
- Nem.
- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

-----

- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
- ???
- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

-----

Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia. 

-----

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot!
- Jó, akkor attól tiltom el!

-----

Forrás:
https://www.viccesviccek.hu/
http://www.vicceskalandok.eoldal.hu/

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Ha te is...

 A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Akkor most figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Ha te is...

#138 Tapasztalt a szerelem terén
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
- Aztán János, értesz-e a szerelemhez?
- Hát, már hogyne értenék? Tavaly magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

Kellemes emlékek
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint manapság.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. - Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3. mamika csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok az előbb, de erre a férfira én is jól emlékszem...

Nem bírja magában tartani...
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 82 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 73 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Ha te is...

#139 Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja, hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
 - Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Felesleges...

A 1809-es Windows 10 kiadásból teljesen eltűnik a DSM (Distributed Scan Management) vagy Business Scanning, amely a szkennerek vállalati szintű kezelését volt hivatott ellátni - a  megoldás vélhetően nem sokaknak fog hiányozni, miután a cég szerint a funkciót egyetlen eszköz sem támogatja.

De jó....

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Felesleges...

#141 Forrás a kecskefészek.net: Windows üzenetek.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

10 jel, ami arra utal hogy Ön a fekete angyal kórházi

10 jel, ami arra utal hogy Ön a fekete angyal kórházi osztályán fekszik.

1. Napról-napra több a zsemle, mint a beteg.
2. Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3. Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4. Az osztályon egyre csak gyűlik a bontatlan narancslé.
5. A kórlapon az életkort kis keresztekkel írják.
6. Aki a WC-re menés 2 perces időátlagát nem futja le, meghal.
7. A nővérhívó a "Rekviem"-et játssza.
8. A betegfelvételen csak azt kérdezik meg, hogy fél-e a szuritól.
9. A morfingyár 200 db golyóstollat küld a kórháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
10. Egy vaskos jegyzettömbbel megjelenik Robin Cook.

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Étterem - apró-cseprő.

30 röhejes éttermi panaszkönyv-beírás, amit nehéz komolyan venni.
(A legbizarrabb és legviccesebb éttermi panaszkönyv-bejegyzések következnek)

“Felháborító, hogy fél adagot hetven százalékos áron számítanak fel, ha a felét eszem meg, akkor a felét fizetem csak ki… Cserébe lenyúltam a borsszórót.”

“Az önök szakácsa túl ronda és egyáltalán nem olyan mint a Laci bácsi a tv-ből. Szerintem magukat átverte, kérem a saját érdekükben vizsgálják ki az ügyet.”

“Halászlét rendeltem és spagetti volt benne és még kenyeret se adtak. Hát normálisak maguk?”

“A köretként felszolgált burgonya nem volt megpucolva, rajta volt a héja. A húst azért megsütik?”

“Ma a férjemmel betértünk az Önök éttermébe ebédelni, de a pincérek be vannak csípve. Kérem a felszolgálás minőségének emelését.”

“Ma már a harmadik étterembe jöttem be, hogy végre marhapörköltet egyek, de sehol nem akarnak adni nokedlit. Mindenhol csak galuska van és azt akarják hazudni nekem a pincérek, hogy az ugyanaz.”

“A pincér leöntött egy korsó sörrel, utána meg rám borított egy tányér pacalt.”

“A pincérek bunkók és szerintem fanszőr volt a rizsben.”

“Húslevest kértem májgombóccal, a pincér meg hozott valami sz*rt egy csészében.”

“A pincértől kólát rendeltem de ő véletlenül ananászlevet hozott. Allergiás vagyok az ananászra, ha valami bajom lesz tőle, perelni fogok. Válasz:“Tisztelt Hölgyem, a tévedésből elcserélt italt nagyon sajnáljuk, mindazonáltal nem értjük, hogy amennyiben valóban allergiás rá, miért itta azt meg?”

“Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív. Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.”

“Tisztelt Étteremvezető! Tájékoztatnám, hogy az éttermében, a mosdók állapota több mint felháborító. Az ülőkék konkrétan le vannak kenve ürülékkel. Mind a négy fülkében.”

“A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni mi a fontosabb…”

“Az étel hideg volt, a pincér meleg.”

“Illedelmesen megkértem a pincért, hogy nem e lehetne csinálni egy kis grízes tésztát, amire ő bement a konyhára és még itt az étteremben is hallottam ahogy röhögnek és gúnyolódnak rajtam. Nem mindenki gazdag ám.”

“A fűszervajba találtunk egy kindertojás játékot.”

“A megrendelt Lucifer sertésszelet, ehetetlenül csípős volt. Jó, mondta a pincér, hogy bazi erős, de azt nem, hogy ennyire.”

“Nem kéne feltenni az étlapra valami olyan kaját is amit szeretek?”

“Sziasztok Anna vagyok anya küldött ide hogy írjam be azt, hogy hogyan ízlett az ebéd. Hát a leves az nagyon finom volt mert nem volt, mert nem szeretem és inkább nem kértem. A második abban finom volt a hasábkrumpli csak kevés kecsöpöt adtak hozzá fagyi vagy csoki meg nincs. Mire legközelebb jövünk anyáékkal lécci hozzatok apu kifizeti”

“A vécébe menet kezemben maradt a kilincs.”

“Szerintem a felszolgálójuk lopja magukat, a saját szememmel láttam amint pénzt vesz ki a kasszából.”

“A felszolgáló olyan részeg, hogy a pulton fekszik és hány. Szerintem kéne neki hívni egy mentőt, mert már egy órája ott van és felháborító, hogy minket meg ki se szolgál senki.”

“Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz ezért a legrosszabbra gondolok. Kérem azonnali intézkedésüket.”

“A vécében nem volt vécekefe, úgyhagytam.”

“Mikor a pincértől fogpiszkálót kértem, azt mondta hogy tud ajánlani egy jó fogorvost. Követelem, hogy rúgják ki.”

“Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt, csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén.”

“A felszolgáló csajnak túl mély a dekoltázsa, minden pasi őt nézi! Ez nem zavarja az étterem vezetését?”

“Akartam cigit venni, de maguk nem tartanak. A pincérek meg nem adnak a sajátjukból. Igazi vendégszeretet mondhatom. Pedig kifizettem volna.”

“Panaszt szeretnék tenni, ugyanis a húslevesben nem volt hús.”

“Tisztelt vezetőség. A sonkával sajttal töltött pulyka szerintem macskahúsból van. Kérem változtassák meg az étlapon.”

“Pizzát szerettünk volna vacsorázni a családommal, de a pincér azt hajtogatja, hogy nincs olyan az étlapon. Mi ezt értjük, de attól még miért nem tudnak csinálni? Liszt meg víz az egész…”

***

VENDÉGEK IDIÓTA KÉRDÉSEI PINCÉREKHEZ: AZ ÉREM MÁSIK OLDALA!

Szóval történt egyszer, hogy bementem az étterembe, és mivel halvány lila lövetem nem volt arról, hogy mi az a rizottó (vidéken, de nem tanyán nőttem fel) és nem annyira szívlelem a rizst, gondoltam kérek egy csirkés rizottót krumplival. Életemben nem égtem még akkorát, de azóta röhögve gondolok vissza rá én is, és a barátaim is...
Persze nem vagyok egyedi eset, volt már máskor is, hogy pincéreknek jogosan szaladt fel a szemöldökük a fejük tetejére. Ezekből szemezgettünk most:

"Szeretnék egy Hawaii pizzát ananász nélkül. (Oké)"

"Finom volt ez a fogas csak olyan hal íze volt."

"Szeretnék egy whisky-kólát, de light kólával, mert vezetek"

(este 20:10) "Volt egy asztalfoglalásom XY néven 20 órára de szeretném lemondani mert mar itt vagyunk."

"-Te beszélsz németül???
Ja....... JÁÁÁÁ!"

"-Ez finomfőzelék?
-Nem kóstoltam."

"Foglaltam egy asztalt 10-12 főre, szeretném pontosítani a foglalást....'körülbelül' 11-en leszünk."

"Nálunk a salit akarja 1-2 egyed melegíttetni, mert épp fàj a torkuk, ne legyen már hideg..."

Az igazi ínyenc vendég rendelése az mindig igazi ínyenc:
" Diós Camembert sajttal töltött pulykamellet szeretnék ezzel a gyümölcsraguval de a krokett helyett hagymás törtburgonyával tejfölös uborkasalátával aminek a fele bogyiszlói csípős paprika legyen és tartár mártást is kérnék még!
-Nézze hölgyem ez így nem lesz finom! Biztos, hogy így szeretné???
-Maga mit képzel, hozza ezt így ahogy mondtam és kész?"
Elfogyasztotta az utolsó falatig!

" Kérhetek egy vegetáriánus quesadillast bacon-nel?"

És végül a legnagyobb zseni: bejött és ablak mellé kért asztalt a Mátyás pincébe...
 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A szőke érettségizni próbál,

A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit. A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést:
- Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek. Melyik volt ez az utazás a három közül?
A szőke gondolkozik, majd válaszol:
- Kérhetnék egy másik kérdést? Sosem voltam jó történelemből...

- Miért szaladgál a szõke nõ a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

- Hogyan tudod lekötni a szőke nőt hosszú időre?
- Egy üres lap mindkét oldalára ráírod, hogy fordíts!

A szőke nő bemegy a fotószaküzletbe.
- Erről a negatívról szeretnék képeket csináltatni.
- 9x16?
- 117. Miért?

A kaszás a szőke nővel beszélget:
- Eljöttem érted.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem.

Szőke nő az új állásban:
- Laci! Hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Laccccci! Hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Lali bá' lovas-oktató beszólásai.

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elől kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.

- A ló elől harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

.

#152 A képek beillesztése nem működik úgy, ahogy te próbáltad. Én javítottam, hogy csak az URL látszódjon. Más weboldalon sem működik a módszered. A Yandex oldal nem engedi gondolom, a képfájl kiterjesztés-végű URL-t. Ez a módszer a képek megjelenítésére: https://linuxmint.hu/blog/2018/06/a-honlap-mukodese-2-resz-lathato-kepek...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Helmut Zöpfl: A kis herceg a Pedagógusnál

- Jó napot! - mondta a kis herceg.
- Egész mondatokban beszélj! - javította ki a Pedagógus. - Úgy mondják: Jó napot kívánok neked! Mondd lassan utánam!
- Jó napot kívánok neked! - mondta illedelmesen a kis herceg.
- Jól van! - nyugtázta a Pedagógus, majd elővett a zsebéből egy könyvecskét.
- Hát ez meg mi? - kérdezte a kis herceg.
- Beírok neked egy jó jegyet a jó magaviseletedért. - válaszolta a Pedagógus - Akarsz az iskolámba járni? - kérdezte aztán.
- Mit kell ott csinálnom? - kíváncsiskodott a kis herceg.
- Először is egy alkalmassági tesztet kell kitöltened.
- Alkalmassági tesztet? Mi az?
- Fel kell mérjem, milyenek a tanulási képességeid.
- Tanulási képességeim? Mihez? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Ez nem olyan fontos. - mondta a Pedagógus - A lényeg, hogy könnyedén lehet őket vizsgálni.
- Jó. - egyezett bele a kis herceg - Akkor kezd el azt a vizsgálatot!
A Pedagógus átadott egy munkalapot a kis hercegnek.
- Olvasd el magadban a szöveget, aztán jelöld meg a helyes választ! - adta ki az utasítást.
- De hát - vetette közbe a kis herceg -, én egyáltalán nem tudok olvasni!
A Pedagógus ezen felháborodott.
- Iskolába akarsz járni - kérdezte -, és még nem tudsz olvasni? Hát milyen iskola-előkészítő foglalkozáson vettél te részt?
- Előkészítő foglalkozás? Mi az? - tudakolta a kis herceg.
- Iskola-előkészítő foglalkozás, ez annyit tesz - ahogy mi, pedagógusok ezt megállapítottuk -, hogy a gyerekeket feltétlenül szükséges még az iskolát megelőző időszakban megtanítani olvasni, írni, számolni, hogy ezzel aztán az iskolában már ne kelljen vesződni.
- És akkor mit tanul az ember az iskolában? - kérdezte a kis herceg.
- Az iskola az azt megelőző tanulási időszak fejlesztéseire épül, és tudományos dolgokkal foglakozik, amik aztán a következő iskolára készítenek fel. Így az ember egy csomó időt spórolhat. Nos, te mit csináltál eddig az iskolát előkészítő időszakban? - kérdezte a kis hercegtől.
- Játszottam.
- Játszani, az időpocsékolás. - mondta a Pedagógus. - Legalább fejlesztő játékokat játszottál?
- Ezt nem tudom. - mondta a kis herceg. - Például rajzoltam is. Akarod látni? - kérdezte, majd megmutatta rajzát a kígyóról, ami felfalt egy elefántot.
- Hm, na jó! - morfondírozott a Pedagógus. - Ez egy körülhatárolt, nulla elemű halmaz.
- Nulla elemű micsoda? - csodálkozott a kis herceg.
- Még soha nem hallottál a halmazelméletről? Így soha az életben nem fogsz Numerus Clausus-t szerezni!
A kis herceg kérdőn nézett rá.
- Na jó! - folytatta a Pedagógus. - Elmagyarázom neked. Az iskola-előkészítő az általános iskolára készít fel, az általános iskola a további tanulmányokra, ezek pedig az egyetemre. Az egyetemen aztán egy foglakozásra kapsz felkészítést. Megértetted?
- És a foglakozás mire készít fel? - kérdezte a kis herceg.
- A nyugdíjra, természetesen.
- És a nyugdíj? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Te aztán tényleg elképesztő vagy! - háborgott a Pedagógus. - Ha valaki életében jól teljesített és elért valamit, akkor nyugdíjas éveiben nyugodtan hátradőlhet abban a biztos tudatban, hogy az emberek a sírja körül állva azt fogják mondani: ”lám, neki milyen kiteljesedett élete volt”.
- Furcsa! - mondta a kis herceg – Nekem az benyomásom, hogy ha valaki mindig csak készül valamire, akkor soha nem lesz ideje arra, hogy éljen.
- Ezt te nem érted! - vágta rá gorombán a Pedagógus. - Mondd meg inkább, milyen teljesítményt értél el eddig? Legalább biológiai ismereteket hoztál magaddal? Milyen növényeket és állatokat ismersz?
- Van egy rózsa a bolygómon! - mondta a kis herceg.
- Sokféle rózsafajta létezik. - mondta a Pedagógus. - Itt van egy feladatlap a rózsákról. Mivel nem tudsz olvasni, felolvasom neked.
1. Feladat
Az én rózsám:
a) pünkösdi rózsa
b) tavirózsa
c) csipkerózsa
d) tenyésztett rózsa
Karikázd be a megfelelő választ!
2. Feladat
Milyen kémiai folyamatok játszódnak le a rózsa táplálékfelvételénél? Ismét több választási lehetőséged van.
3. Feladat
Alkoss legalább öt összetett szót, amiben szerepel a „rózsa”! Pl.: rózsaolaj, rózsaillat..
- Az én rózsámnak nagyon jó illata van! - szakította félbe a kis herceg.
- A „jó illat” a kognitív percepció és megértés területén belül nem előre tervezhető, nehezen ellenőrizhető, ezért nem tartozik a tanítási célok közé. - intette le a Pedagógus.
- Szeretem a rózsámat - mondta a kis herceg -, és mindig azon töröm a fejem, hogy hogyan óvhatnám meg a bolygómon élő báránytól.
- Növényvédő-szerekről majd a kémia tantárgy keretében beszélgetünk. Meg fogod látni, milyen érdekes is az.
- És én minden egyes nap örülök a rózsámnak! - vetette közbe a kis herceg.
- Öröm, ez egy affektív tanítási cél. Nem olyan fontos, de tőlem aztán, a tanítási óra végeztével érezhetsz örömet a rózsád felett. Majd találok egy módot, hogyan ellenőrizhetem, hogy az örömed a tanítási cél szempontjából specifikus volt-e.
- De én nem csak akkor akarok örülni, amikor az a te terved szerint helyénvaló. - mondta a kis herceg.
- Állandó örömre sajnos nincs időnk, különben nem érjük el a kitűzött tanítási céljainkat. - mondta a Pedagógus. - És ha nem érjük el ezeket, akkor nem leszel elég felkészült az életre. Nem az iskolának, hanem az életnek tanulunk!
- Igazad van! - mondta a kis herceg. - Éppen ezért azt gondolom, a te iskolád nem nekem való. - És ismét útra készülődött.
- Állj meg! Állj meg! - kiabált utána a Pedagógus. - Még egyáltalán nem hallottad, hogy a didaktikus analízisem hogyan folytatódik, és milyen tanítási egységeket ütemeztem be: számolás a rózsafüzér gyöngyszemeivel hittanórán, a „Két szál pünkösdi rózsa” c. népdal éneklése, mikroszkópos vizsgálatok rózsaszirmokkal, Rózsa Sándor személye köré épülő...
De mindezt a kis herceg már nem hallotta. Gyorsan továbbállt, mielőtt rózsás jókedve végképp elillanna.

(Helmut Zöpfl - "Der kleine Prinz beim Pädagogen"
Fordította: Járainé Felvidéki Szilvia)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Boldog Mikulást!

szhf62 képe

Faluhelyen...

- Te komám hallottad?
- Mit he'?
- Hát ho' meghótt a Csora!
- Há' ki a fene az a Csora?
- Há' én sem ösmertem, de a kocsmába' láttam kiírva hogy "HALVACSORA"...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Lenin élt, Lenin él, Lenin élni fog ...

Egyik munkásőr a lőgyakorlaton odaszól a mellette fekvő társához:
- Te, az ott nem az SZKP főtitkára?
- Eltaláltad.

-----

(morbid)

Temetőben
Két néni üldögél a temetőben:
- Aranyoskám, maga hány éves?
- 94, lelkem.
- És még hazamegy?

-----

Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához. A másik nagypapa felesége megkérdi:
- Akkor hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szívecském, hozhatod.
Furcsállja e becézgetést a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem.
Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
- Te, még mindig így beszélsz a feleségedhez?
- Jajj, ne is mondd! Idestova ötvenhárom éves házasok vagyunk, de már vagy húsz éve elfelejtettem a nevét.

-----

Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.

-----

- Ki a leggyengébb barochbában?
- József Attila
- ???
- Mert ő mindig csak a mamára gondol!

-----

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözök meg fingok.

-----

- Pistike, hol van a gereblye? - kérdi az apa a fiát.
- A kapa mellett, Édesapám.
- És a kapa hol van?
- A gereblye mellett, Édesapám.
- Ejnye már na! Hát akkor a gereblye és a kapa hol van?
- Egymás mellett, Édesapám.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Találós kérdés.

- Hogyan lehet felismerni a mérges gombát?
- ???
- Rettenetesen káromkodik, és földhöz vágja a kalapját.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Találós kérdés.

#161 De jó is lenne .. :-) ;-)
Szeretem a gombát.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Jelszó

- Miért volt könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
- Mert "Egy a jelszó: TARTÓS BÉKE!"

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Karácsony előtt...

Gyermekek levelei Istenhez

”Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.”

”Isten! 900 évig szeretnék élni, mint az a pasas a Bibliában.”

”Kedves Isten! Hogy vagy? Jól? Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik.”

„Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.”

„Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek.”

„Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten.”

„Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit te készítettél. Klassz volt.”

„Hittanórán meséltek, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?”

„Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?”

„A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?”

„Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?”

„Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?”

„Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?”

„Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?”

„Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez OK?”

„Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.”

”Isten! Az rendben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze?”

„Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?”

„Te tudsz a dolgokról, mielőtt feltalálják őket?”

„Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvigasztalom a kisöcsémet.”

„Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor o kisfiú volt. Milyen régi vagy?”

„Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.”

„A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)”

„Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.”

„Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.”

„Hogy lehet, hogy régen annyi csodát műveltél, most pedig nincs egy se?”

„Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és sakk-készletem.”

„Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.”

„Kérlek, tegyél még egy ünnepet karácsony és húsvét közé.”

„Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.”
”Szeretném, ha pont olyan lennék, mint apu, csak egy kicsit kevesebb szőrrel.”

„Szerintem a főzőgép a legnagyobb találmányod.”

„Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.”

„A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.”
 

Értékelés: 

5
Átlag: 5 (1 szavazat)
kimarite képe

Karácsony előtt...

#165 Edison szerintem is ... felettébb gyanús!

A zseni egy százalék ihlet, kilencvenkilenc százalék verejték.
Ezt mondta, de hírlik róla, sokat ébren nem vala ...

-----

Egyszer az évben szeressük egymást helyesen: adjuk a másiknak azt, amit szeretne. (És nekem ne vegyél semmit. A nyaksálakat személyes inzultusnak fogom fel, s nyakkendőm már van.) – Márai Sándor

-----

Versek:

Polgár Olga - Karácsonyra készülve

Míg a páclé minden húst átitat,
várjuk, hogy átjárjon az áhítat.
A karácsony giccsekben testesül,
s a sütőben pulyka teste sül.

Szegő Judit - Karácsonyi nagytakarítás

Sárkány vagyok, szikrát üvöltő.
Bár tudom, régen kihaltam,
a tükörben mégis egy lestrapált
angyal fénye csillan szárnyán pókhálóval...
Hagyjatok magamra! Elfáradtam!

Dühöm nem édes szaloncukor,
lángom sem színes LED-sor,
mely megcsillan a tiszta szőnyegen.
Ha valaki rálép, akkor többi fejem
halált kiált, s támad gyűlölettel.

Harcolok kitisztított területemért.
Seregem: porszívóm, s tisztítószerek.
Ne közelíts!!! Menekülj!!!
Akármerre is, csak ne itt legyél!
A szeretetünnepre készülök!

Kertész Dániel - Ünnepi lakoma

Lakoma koma kóma

Kelkáposzta főzelék?
Kell káposzta főzelék!
Hallgatom,

S tányérról-tányérra,
Cukortól a kávéba
Dagadom,

Mostantól sajnos,
Minden nadrágom csatos
Vagy gumis,

Jól lakott a kutya,
Nem volt kutya módra
A Bugris,

Szemed nem eped a
Harmadik repeta
Után?

Kérdi a Mama
S én nézek rája
Bután...

Brandt Róbert - Pálinkát hoztál-e?

Csingiling, csingiling.
Csöngetnek odakint.
Ki az? Ki van kint?
Ki zavar már megint.
Ajtóhoz rohanok,
elesek, koppanok.
Felkelek, szaladok,
ajtómban színes szalagok.
Május van! Elseje.
Ne állj kint, gyere be.
Leülünk egy sörre,
kettő lesz belőle.
Elmúlik kis idő,
legalább fél esztendő.
Csingiling, csingiling.
Karácsony van már megint.
Csöngettél? Gyere be,
kalács van estére.
Borocska asztalra,
csizma a sarokba.
Nagy kérdés feltéve,
hát pálinkát hoztál-e?

Tasnádi Györgyi - Kiskalácsom, hol a lábnyom?

Hosszú szőrű jeti jött ki felénk a várudvarra,
úgy volt, hogy a vásárban majd lábnyomát bemutatja.

Tessék-lássék, vegyék-vigyék karácsonyi művemet!
Szentestére fenyődíszként jeti-talpat vegyenek.

Jutott Jurta Gyurkának egy lila lábnyom, hó-ha-hó,
- soha ilyen színt nem látott még se nyúl, se télapó!

Lila lába betakarta a zöld fenyőt telibe,
leborult a kreáció bele a nagy bilibe.

Jurta Gyurka elpityergett, összetört a jeti-dísz,
- ő legalább száraz maradt, nem fröccsent rá bili-víz.

Mit tegyenek, tanakodtak, új talpra már nem futja,
újabb három napig tart majd, míg jetink kifaragja.

Összeült hát kupaktanács családfáról agyalni,
honnan lehet a fenyőnek új talpat lenyomatni.

Meghallotta hosszú szőrű jetink ezt a nagy vitát,
s megmondta, egy tál kacsáért megoldja a gall libát.

Meghívták hát szentestére s hozta is a lábnyomát.
Odaállt a fenyő alá, s befalta a vacsorát.

A többi: https://www.poet.hu/kategoria/Karacsony/Humor

-----

Komolyabb:

Ne a hóban, csillagokban,
Ne ünnepi foszlós kalácson,
Ne díszített fákon, hanem
A szívekben legyen karácsony!
– Szilágyi Domokos

Küszöbön áll a nap, az az egyetlen egy nap az évben, mely hivatalosan is a szereteté. Háromszázhatvanöt nap közül háromszázhatvannégy a gondjaidé, a céljaidé, munkádé, és a szereteté csupán egyetlen egy, s annak is az estéje egyedül. Pedig hidd el, Ismeretlen Olvasó, fordítva kellene legyen. Háromszázhatvannégy nap a szereteté, s egyetlen csak a többi dolgoké, s még annak is elég az estéje.
– Wass Albert

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Home alone

A facebookos "Reszkessetek, betörők", vagyis minden karácsonykor előjön, és sokan imádoljuk. 
Szerzője (általam) ismeretlen:

Huszadika, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső. Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös,...szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska. Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg. Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést. Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik. Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska. Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba. Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesírjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged!!!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Home alone

@#168 Kinek melyik tetszik. :-)
Békés szép karácsonyt minden fórumtársnak.
 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Áldott, Békességes Karácsonyt!

https://www.youtube.com/watch?v=merBYhvlecQ

Isten tenyerén ébredtem, s lenéztem a Földre,
Hófehér csúcsokra, kopár legelőkre.
Kanyargós folyók tükrében láttam kelni a Napot,
Sugaraiban álmos hajnal mosakodott.
Láttam az óceánt gyermekként ragyogni
Sirályokat felette felhőkkel táncolni,
Láttam a békét az emberek szívében,
Láttam az erdőket fürödni a fényben.
Láttam sok-sok mosolyt és láttam a reményt,
Láttam az embert, és láttam a zenét,
Láttam a földet szeretetben élni,
Láttam a csöndet a széllel zenélni.
Láttam Istent amerre csak néztem,
Miközben éppen az Ő tenyerében ültem,
S az Ő hangján szólt hozzám a szél,
Mint anya, ki gyermekének mesél,
Millió apró tükörben láthatod magadat,
Hisz olyannak látod a világot, amilyen Te vagy!
(Hamvas Béla)

Posztolta:
https://m.facebook.com/BognarSzilvia/

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Mindig nézd az élet fényes oldalát (Monthy Python)

https://www.youtube.com/watch?v=SJUhlRoBL8M

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse
When you're chewing on life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best

And always look on the bright side of life
Always look on the light side of life

If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and dance and sing
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle, that's the thing

And always look on the bright side of life
Come on!
Always look on the right side of life

For life is quite absurd
And death's the final word
You must always face the curtain with a bow
Forget about your sin
Give the audience a grin
Enjoy it, it's your last chance anyhow

So, always look on the bright side of death
A-just before you draw your terminal breath

Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you

And always look on the bright side of life
Always look on the right side of life

C'mon Brian, cheer up!

Always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life

Worse things happen at sea, you know
Always look on the bright side of life

I mean, what have you got to lose
You know, you come from nothing, you're going back to nothing
What have you lost? Nothing!

Always look on the right side of life...

Nothing will come from nothing, you know what they say?
Cheer up you old bugger, c'mon give us a grin!
There you are, see, it's the end of the film
Incidentally, this record is available in the foyer
Some of us have to got live as well, you know

Who do you think pays for all this rubbish
They're not gonna make their money back, you know
I told them, I said to them, Bernie, I said they'll never make their money back

http://www.metrolyrics.com/always-look-on-the-bright-side-of-life-lyrics...
https://www.musixmatch.com/lyrics/Monty-Python/Always-Look-on-the-Bright...
(http://translate.google.hu/)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Meglepő...

- Te mivel töltöd a karácsonyt?
- Samsung töltővel.
 

Gyerekek a karácsonyról:

Dominik (6): Tavaly kórházban voltam, mert megettem a szaloncukrot. Nem sokat, csak kettőt... De be voltak csomagolva.
Anna (4): Nem szeretem a karácsonyt, mert átjönnek a Pali nagypapáék és neki nagyon büdös a szája.
Csabi (7): Tavaly kigyulladt a karácsonyfa, ami ráesett a nagy tévére és az is kigyulladt. A papa kidobta őket az ablakon és ráestek a kocsinkra. Én azóta nem szeretem a karácsonyt...
Bence (4): Én kértem egy másik kistestvért a fa alá, mert a Hannát már unom egy kicsit.
Léna (5): Mi anyuval ketten vagyunk karácsonykor, mert az apa a macájával van. Nem tudom, ki az a néni, de vicces neve van.
Évike (7): Azt írtam a Jézuskának, hogy hozzon nekem tablettát. Tudod, azt a simogatósat, amin vannak játékok.
Kevin (5): Azt kértem a Jézuskától, hogy ne sírjon annyit a kisöcsém, mert nagyon mérges vagyok, amikor bőg és még nem olyan nagy, hogy megverhessem.
Lili (6): Karácsonykor Apukám mindig mérges és kiabál, mert nem megy bele a fa abba a lábas tartóba, Anyukám vásárol, én meg Minimaxot nézek.
Adél (5): Én tudom, hogy apa csinálja a karácsonyt, mert beöltözött egyszer Télapónak, de lecsúszott a nadrágja és megláttam a kakasát és akkor felismertem, hogy ő az apa.
Gáborka (4): Ilyenkor átjön a nagyi és vigyáz rám, hogy hagyjam anyát főzni, meg a papát csúnyán beszélni.
Gergőke (4): Nem kell nekem karácsonyfa, csak sok minden legyen alatta.
Bálint (7): Nálunk tavaly karácsonykor beszakadt a tető. Anya szerint ráesett a Télapó, apa viszont azt mondta, a Jóska bácsi szarul csinálta meg.
 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Konzervgyárban

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támadm hogy bedugjam a micsodám az uborkaszeletelőbe!
- Ne tegye, a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a micsodám az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja, de a doki még erősebb nyugtatót ad neki.
Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a micsodám az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Önbizalom ...

http://androgeek.hu/hir/van-itt-onbizalom-a-microsoft-szerint-a-buta-bon...
Teljesen igazuk van, az Edge terheli legkevésbé a gépet. Mert helyette a Chrome vagy a Fox fut minden felhasználónál.
Végülis, a kevesebb tudású böngészők bizonyos, hogy kevésbé terhelik a rendszert, mint a nagyobb tudásúak. Csak nem tudom, ha a fogyasztás az elsődleges és ezek szerint csak az, úgy miért nem használ mindenki Lynx-et (például). :-)


A kép forrása: https://hu.wikipedia.org/wiki/Lynx_(webb%C3%B6ng%C3%A9sz%C5%91)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Így nézett volna ki a szocialista Instagram

Tartós hullám, élénk rúzs, a dolgozó nő is lehet kacér. A Sütőpor Gyár elvtársnői nem félnek megmutatni csáberejüket, hiába van híre a Tolnai Lajos (volt Conti) utcának az ott lebzselő rosszlányok miatt, a szocialista erkölcs megvédi a magyar nők becsületét.

„A kor, amelyben olyan problémákkal kellett megküzdeni, mint hogy az ember szombat este éppen feltöltené már az új profilképét, de a negatív még nem száradt meg a fürdőszobában, s amúgy akkor és ott csak közösségi szálló van, a közösségi háló még feltalálásra vár.”
-- Fortepan

Az ecseri piacról került elő az a közel négyszáz fotónyi kisfilmes tekercs, amiből most kiválogattunk néhányat. A képeket feltehetően a Sütőpor Gyár egyik dolgozója készítette, a fotókon a hatvanas évek mindennapjai elevenednek meg.
Az Index Fortepan rovatának erősen évvég-közeli cikke
Záborszky Edétől és Barakonyi Szabolcstól (mely a kép forrása is ... a Fortepan-on túl):
https://index.hu/fortepan/2018/12/29/igy_nezett_volna_ki_a_szocialista_i...

A Fortepan a legnagyobb, szabadon használható, magyar nyelvű online fotóarchívum. Az Indexen a Fortepan szerkesztőivel együttműködve mutatjuk be a legizgalmasabb gyűjteményeket a huszadik századi magyar, amatőr fotósok hagyatékaiból.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Oldalak