Csak, ha valami egyebet szeretnél mondani :-)

kimarite képe

Fórum: 

Például jó kívánság, ..

Kezdem:

Mai vicc Amerikából, csak, hogy jól induljon a reggel.....
"Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...."

kimarite képe

Laár András egyik írása

A múltkor megyek a utcán és ott van a kirakatba kiírva, hogy:
- Forraló…
- Nooormális? Hogy, forr a ló? A kirakatban? De hát be se fér a ló a kirakatba! Kirúgja a ablakot. Meg aztán mitől forrna mán a ló? Nem olyan meleg az kérem. Egy lő hőmérséklete maximum 37-38 fok … Na jó, fölmegy negyvenre. De hogyan forrna már? Annyira ideges, hogy felforr? Na, de ha forr, akkor előbb-utóbb meg is fő! Ott áll a szegény ideges ló, és egyszer csak már meg is van főve? És akkor mondja a lótulajdonos, hogy bocsánat, most nem lehet lovagolni, mert ideges lett a lovam és megfőtt? Na, ez hülyeség kérem!
Vagy azt hiszi valaki, aki téved, hogy majd kívülről forralják a lovat? Na, de hogyan? Normális? Hát, mekkora fazék kell ahhoz, kérem? Az már nem is fazék, hanem medence! És akkor majd ráteszi a medencét otthon a rezsóra? Hát rögtön összenyomódik a rezsó, és a összes víz szétfolyik a lakásba! És ott állhat a buta ember, a vizes lóval, és magyarázkodik, hogy csak egy kis lovat akart forralni? Normális? Na, hát ez hülyeség, kérem!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Áahh ..

#4 „A legjobb nők szemében ...”
https://www.youtube.com/watch?v=kV89SHeykY0
(http://24.hu/kultura/2017/10/19/dolak-saly-robert-hulyeskedni-szeretek-d...)

„Tegnap, mikor megismertelek ...”
https://www.youtube.com/watch?v=1A1bJKg0B5E

„Komolytalanra fordítva a szót, szerintem a humorérzék fejleszthető. A jó humor igyekszik kerülni a közhelyeket, és van még néhány ismérve, de arról inkább a filozófusok értekezzenek.”

... elnézést! Az utóbbi videó mondanivalója oda-vissza van ám. :-)

Amúgy nemcsak vicces forma a Robi, a lírai oldalát kevesen ismerik:
https://www.youtube.com/watch?v=pnC9iO1jmu0
Nem most kezdte. Hanem kb. itt:
https://www.youtube.com/watch?v=e4L3SFw_uC8
... és még egy:
https://www.youtube.com/watch?v=Qb39BYGS2cc

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Anna Joka ..

Régebben volt egy olyan pólóm, talán még most is megvan, melyen az 'Anna Joka Thörstdai' vagy valami ilyesmi felirat volt látható. Én ezt úgy értelmeztem, hogy Anna örül a csütörtöknek ..., mert találkozik például valakivel akkor, aki feldobja a napját vagy ilyesmi. Más értelmezésben a szerelem területén lehet csütörtököt mondani, persze, ennek nem hiszem, hogy örülni kell. A felirat játékos kétértelműsége miatt vettem meg egykor a ruhadarabot ;)
A rövid bevezető után jöjjön most egy írás: :)
(szerintem nem korhatáros)

Lackfi János
EGÉSZSÉG ÉS EROTIKA - MINDEN NAPRA EGY SZTORI

- Mit szólnál egy forró, szexi éjszakához?
- Imádom a tested, kisfiú, szívesen rád hajolnék!
- Szét foglak tépni, te párducbébi, az eleven húsodat falom fel!
- Kényeztetlek, cukormókus, amíg fel nem robbansz, mint egy atomtengeralattjáró!
- Szeretem, amikor ilyen kéjesen duruzsolsz a fülembe, szétnyalom a szemhéjadat, leharapom a fülcimpádat!
- Érezni akarlak magamban, veled akarom benyargalni a mindenséget!
- Hátulról teszlek magamévá, majd újra elölről, majd megint hátulról, és megint elölről, és újra meg újra, ameddig már egyikünk se tudja többé, merre van a hátul, az elöl, az ég, a föld, a nagyvilág, a menny, a pokol!
- Sajnos erre kicsit még várni kell!
- Ó, csak nem azok a fránya, nehéz napok! Nekem vérben úszva is kellesz, én vagyok a forró szerelem!
- Nem, nem, csak meg kéne írnom a matekleckét.
- Együtt matekozunk majd, összeadjuk, amink van, sőt, megszorozzuk, elosztjuk, köbre emeljük, őrület lesz.
- Meg még ki is kell teregetnem.
- A kiteregetés nagyon erotikus, fogammal tépem ki a ruhákat a gépből, és hozzátapadok minden domborulatodhoz, miközben nyújtózkodva felaggatod őket!
- Cuki vagy, de tudod, hogy a mamám meg az a fafejű pszichológusom ellenzi, hogy kilenc évesen rendszeres szexuális életem legyen.
- Kinyírom mind a kettőt, ide nekem a shotgunt!
- Jaj, oroszlánka, bárcsak ilyen egyszerű lenne az élet! Nem vagy te akcióhős!
- Oké, akkor megint nézünk ketten valami korhatáros filmet?

(ennyiben nem vicces: „igaz történetből indul ki...”)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Csak, ha valami egyebet szeretnél mondani :-)

Linux fórum:
(szemfüles a második mondatot írta)

-- De kinézett már egy áprilisi újratelepítés, mert már 2013 óta nem volt formázva a vinyó.
-- Mennyi időnként kell formázni egy vinyót?
-- A felhasználó lelkivilágától függ.
-- Múlt tavasszal történt jó pár adatátviteli anomália a géppel, ami miatt a fájlrendszer is sérült és a fsck sem javította ki. Stabilizálás után telepítettem fel az új verziót.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Nők és férfiak :-)

*– Mostanában sokat beszélnek a szexuális zaklatásról. Egyre nyilvánvalóbb,
hogy a férfiak jelentős része (angol kutatók legfrissebb statisztikái
szerint 85-90 százaléka) követett már el szexuális zaklatást. Ennek nyomán
felhívást tettünk közzé, hogy jelentkezzen, akit ért ilyen atrocitás. Mai
műsorunk vendége Kovács Jánosné. Boldog, kétgyermekes anyuka. De ez nem
volt mindig így. Rövid pszichológiai vizsgálat nyomán kiderült, hogy őt is
érte zaklatás. Mikor történt az eset?*

*– Húsz évvel ezelőtt.*

*– Miben állt ez? Tett önnek szexuális jellegű célzásokat?*

*– Igen, egy házibuliban odajött hozzám, és azt mondta, szép a szemem.*

*– Csak úgy, ismeretlenül?*

*– Igen, én is nagyon meglepődtem, és feszélyezve éreztem magam.*

*– Történt kísérlet a részéről testi kontaktus felvételére?*

*– Igen, felkért táncolni, közben egyszer hozzáért a mellemhez.*

*– Ez valóban durva zaklatás. Bocsánatot kért?*

*– Nem, úgy tett, mintha semmi sem történt volna.*

*– És ön?*

*– Én is. Később kisétáltunk a holdfényes folyópartra, és ott...*

*– Ne kímélje a nézőket, kedves asszonyom. Mi történt ott?*

*– Megcsókolt.*

*– Rettenetes! Erőszakosan csókolt?*

*– Hát, elég vehemens alak volt, ez kétségtelen.*

*– Létrejött önök között szexuális kapcsolat?*

*– Igen, többször is.*

*– Hányszor?*

*– Nem számoltam. De kétezernél biztosan többször.*

*– Ez borzalmas! Azt hiszem, ez a rettenetes bűncselekmény feljogosít
minket arra, hogy megnevezzük az illetőt. Hogy hívják?*

*– Kovács Jánosnak.*

*– És aztán mi lett később?*

*– Elvett feleségül, azóta is boldogan élünk. Ha nem zaklatott volna, még
ma is anyáméknál laknék, minden reggel depressziósan ébrednék, nem volna
gyönyörű családom, és meg se hívtak volna ebbe a műsorba.*

Egyébként a blogom
https://linuxmint.hu/blog/2017/12/buek
azért ez lett (másrészt a jó kívánság miatt), mert szórakoztató, és akkor találtam rá, amikor egy ismerősöm valami mást látott bele a fenti viccbe, mint ami :).
Amiért szerintem vicces, az a férfiak 'része'. Ni, csak mit írnak erről:
https://888.hu/article-a-sved-noknek-irasba-kell-adni-hogy-beleegyeznek-...
Hol tart a világ, tényleg itt? :D

-----

Ígéretekkel tele volt a padlás, aztán a szállodai szobába érve szembesültem a ténnyel, mire is gondolt a részecskék gyorsítása alatt. Mondtam, hogy köszönöm, de ez már nekem sok!
(álhír)

----

Kapcsolódó hír:
összeállításunk az autóipar banális, mégis nagyhatású fiaskóiról.
(szó volt már erről, de legyen meg)

----

Nincs esélyünk... :)

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor miért nem kívánod?

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit....

Ha mindennel egyetértesz, amit mondja papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem támogatod.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

-----

Jack Nicholson mondta a nőkről...,
„Olyanok, mint a Férfiak, csak hiányzik belőlük az ész, és a józanság!"
http://www.filmkatalogus.hu/forum-1342
-- forgatás: https://www.nlcafe.hu/sztarok/20170724/lesz-ez-meg-igy-se-evfordulo/
„A sértés kemény, de nem a filmesek találták ki. A híres író, John Updike válaszolta ezt ugyanerre a kérdésre.”

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

C64 ritmusok népzenei alapokon

A napokban jelent meg egy váratlan remixalbum, ahol a remixek ezúttal egy népszerű, magyar népzenei alapokra építkező együttes dalaiból születtek, és a SID 3 csatornájára lettek átültetve Vincze 'vincenzo' László és barátai által, bónuszként pedig egy játék is készült hozzá.
... http://tehernaplo.blog.hu/2018/02/23/amikor_a_kerekes_band_szamaibol_kivalo_c64_zene_szuletik

A Recorder blog kiváló cikket írt ebből az apropóból, ezért mi nem is fecséreljük a szót feleslegesen, kattintsatok ide:
http://recorder.blog.hu/2018/02/21/a_csango_boogie_es_a_commodore_64_talalkozasa_kerekes_band_c64-remixalbum_premier

A letölthető verziót a Bandcampen itt lehet megtalálni:
https://strayboom.bandcamp.com/album/kerekes-64band-music-selector
Akit pedig a játék és egyéb C64-es extrák is érdekelnek, ezt a zip fájlt töltse le:
http://www.strayworx.com/temp/kerekes/Kerekes_64Band_Music_Selector.zip

A projekt résztvevői: Vincze 'vincenzo' László - ötlet, remix, design, project management; Horváth 'Hermit' Mihály - C64 programozás, design; Oszvald 'Poison' Balázs - Grafika, animáció, design; Rácz 'Chabee' Csaba - C64-es változat intro zene; Nagy-Miklós 'NecroPolo' Péter – support.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Brontoszaurusz elmélet

Horváth Ádám mondta egyszer, hogy Hofi halálával a humor is halott Magyarországon. Ez a videó is bizonyítja: ez egy förtelem. A Bagi-Nacsa páros sem különb; egyszerüen kifejezve: tehetségtelen ripacsok. Talán az Irigy Hónaljmirigy az, amelyikben még van szórakoztató.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Brontoszaurusz elmélet

#16 Nézd, én nem vagyok 'egy' Horváth Ádám, aki mellesleg Hofi műsorokat is rendezett,
https://hu.wikipedia.org/wiki/Horv%C3%A1th_%C3%81d%C3%A1m_(rendez%C5%91)
de lehet tőle független, saját véleményem is.

A saját véleményem pedig:
-- szeretem Hofi-t (... a szövegírója ismert),
-- vannak jó humoristák a halála után is,
-- az aktuális humort meghatározza az aktuális társadalmi igény is ....

Tévedésben leledzel -bár valamiért és sajnos, csak a hsz.-ed címe utal arra, hogy melyik videóra reagálsz pontosan- ugyanis a Brontoszaurus elmélet angol humor, a Monthy Python társulat eredetijéból lett fordítva és elkészítve. Nagyon nem magyar :). És éppen az a mondanivalója, hogy a riporter és az alany mennyire nem egy síkon beszél ..., ahogy sokszor az emberek sem. Nehezen értjük meg egymást! Persze, a kivétel erősíti a szabályt.:D
Sokszor Hofi is szóvicceket használt (amiket én nagyon szeretek), de mondhatni azt is, mindíg azokat használta. Akkor itt egy másik videó, szóviccel (nem feltétlen neked ;)): https://www.youtube.com/watch?v=xbRJNpfujzU . Tévedés ne essék, szintén angol humor. Szóviccekkel.
De legyen magyar humor is (sok videója tetszik), mégpedig, ismét ('sajnálom' ...) szóviccekkel: https://www.youtube.com/watch?v=pbBXOFkO4lY
„,,. önkéntes Niki Lauda típus”
„... így kell bemenni a benzinkútra”
Valamelyik YouTube videó címében benne volt, hogy ő Hofi reinkarnációja.
És akkor még nem beszéltünk Sándor Györgyről és sok mindenkiről:
https://hu.wikipedia.org/wiki/Magyar_humorist%C3%A1k_list%C3%A1ja

... a viszontlátásra! (utalva az egyik videó végére) :))

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Brontoszaurusz elmélet

#17 Az egyik kommentelő: „Aha... jah. Nos: az erdeti nem a Monty Python. Sz'al már ők is lopták. Az eredeti egy Abbot and Costello nevű duóé. Ők baseballról bszélgetnek. "Ki kezd? Igen. Ki? Ki az első" Sokaknak ismerős lehet az Esőember című filmből.” (Mi a neve)
-- nos, megjegyezném -bár ez a 'végletekig szőrszálhasogatás'- hogy én nem használom azt a szót, hogy 'lopták' ;). De ilyeneket sem szoktam használni, hogy: Sz'al. Két külön dolog, de 'tanuljunk meg' magyarul, pl. (ezt szoktam használni, igen) hogy a videót értsük is. Ennyi. :)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Brontoszaurusz elmélet

#17 A sportos életmű:
https://www.youtube.com/watch?v=w-oHwNWdkqU
https://www.youtube.com/watch?v=QxEWIiutqro
Laci bácsi azt mondta: - MIndenki meg tudja csinálni. Mit szórakozol?

Az autó megvásárlása és használata:
https://www.youtube.com/watch?v=I09T3Bo5wvQ

Az élet, általában (az ovódai, iskolai időszakról):
https://www.youtube.com/watch?v=510JaapQ12E

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Trabi

@#22 Trabantom nem volt még ;)

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR

Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok.

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- A fenébe, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
"Halkan előzz a sofőr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

- Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
- A műszerfal...

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

A paraszt bácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval.

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Jó tanács vezetéshez:
Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!

Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."

És most a befutó :D

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

És ez is jó :)

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Nna, végre!

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

Pistike mindig, mindent félreért ..

Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.
- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!

Innen szemezgetve:
http://www.autos.viccek1.hu/

Értékelés: 

5
Átlag: 5 (1 szavazat)
kimarite képe

Trabi

#23 A forrás egy közösségi csoport...

Akkor a férfiakról is:

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
– Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
– Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
– 30 éve még nem volt áram a kerítésben.

És egy amúgy csak ..
https://www.youtube.com/watch?v=48PujcA5_EA

...

A következő videóban a nőnek házi kedvence nem más, mint egy kis róka.
https://www.youtube.com/watch?v=omDPaS_HaBM
Arkansas államban ugyanis legális a róka tartása mint háziállat. Figyeld milyen imádni való hangot ad ki, amikor reggel találkozik gazdájával. Ahogy a macskák dorombolással fejezik ki szeretetüket, úgy ez a róka ezzel a hanggal.
http://humorvilag.sztarcafe.com/figyeld-mit-tesz-a-roka-miutan-a-no-megs...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Hogy valami másról is beszéljünk

@#25 Csábítóan hangzik (a 'töltelék' képekre használhatnám), ami ellene szól, hogy a támogatás nem az igazi. :)
https://www.reddit.com/r/answers/comments/6kxgml/how_do_i_delete_my_pics...
(https://www.cnet.com/forums/discussions/imgbb-contact-and-removal/)

És a kereső kiad egypár érdekes képet is
https://duckduckgo.com/?q=imgbb&t=lm&iax=images&ia=images
(lányosak ;))
 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

A támogatás nem az igazi

 

@#27  "Így van ez az Imgur esetében is, amelyet mostanában többen is használni kezdtek. Én vettem a fáradságot és megkerestem, hogy meddig maradnak fenn a képek. Nos, az utolsó megtekintés után három hónappal törlődik."
Ezt azért megkérdőjelezném ! :)
A több mint 2 éve az Imgur-ra feltöltött képeim linkjei még mindig élnek (meg tudom nézni őket.)
Pedig nem valószínű hogy túl gyakran nézegetné bárki is.

 


Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A támogatás nem az igazi

@#27 Ott van néhány online fordító ..
Lényeg, hogy nem lehet törölni a képeket, és, ha ezt jelzed, az válasz nélkül marad és a kép meg ottmarad.
Kipróbálom majd ezt a BB kódos oldalt (imgbb). ;)
Lányos képeket nem küldök ..., gondolom, annak kereséséhez sem értesz. :)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
Szabó Marcell képe

Gondolom

A cicádnak a nyulak tetszettek jobban, vagy a táblák? Mert olvasni csak nem tud....

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Persze, a nyuszik...Azt nem

Persze, a nyuszik...Azt nem irom le, amit ő gépel...Nehéz volna betű szerint. Legközelebb Cttl+C és Ctrl+ V, mert klasszikusat csak hitelesen...

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
Szabó Marcell képe

Persze, a nyuszik...Azt nem

#37 Elhiszem

És most megnyomtam a válasz gombot! Ez már haladás

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Én is mondjak (már) valami mást...

Vasútállomás, megszólal a hangosbemondó:
- Az Á vágány mellett tessék vigyázni, vonat halad át!
Jön a vonat, bele a tömegbe, sok halott, még több sebesült... Másnap ugyanitt ismét figyelmeztet a hangosbemondó:
- Az Á vágánynál tessék vigyázni, vonat halad át!
Az előző napi történet megismétlődik, még több halott, és sebesült...
Következő napon ismét, nyomatékosan figyelmeztet a hangosbemondó:
- Az Á vágány mellett tessenek nagyon vigyázni, vonat halad át! Mondom: "Á" mint Álámér...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Én is mondjak (már) valami mást...

#41 Két óvódás beszélget:

-Tavaty van...
-Mi?
-Tavaty van!
-Nem éjtem!
-Batynak a matykák!
-Ja!!!! - Tavaty van!

Értékelés: 

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

Képernyő tisztítás - belülről !

Tisztítsátok meg a képernyőt .
Jobb mint szarvasbőrrel!
Legalább havonta egyszer ajánlatos a számítógép képernyőjét a belső oldalán is megtisztítani. Egyszerű a megoldás és törlőrongy sem szükséges. Elég, ha az alábbi linkre kattintasz és mozgatod minden irányban a kurzort.
Hatékony és bevált módszer: http://sboisse.free.fr/fun/ecran.swf

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Képernyő tisztítás - belülről !

#45 Én nem takarítok, inkább elutazom velük. :)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Videó_02

#48 Csóri brazíliai nőstény jaguár, csak napozni szeretett volna egy vízpari faágon, valószínűleg nem is sejtette, hogy egy kicsinyekkel teli vidralak közelében teszi mindezt. A felnőtt óriásvidrák azonban nagyon is tisztában voltak ezzel, úgyhogy együttes erővel kergették el onnan a nemkívánatos vendéget.
https://www.youtube.com/watch?v=CPbn2gA6CcI

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

!Ma

#61 Lehet hogy sekélyes a fantáziám, de nem jövök rá hogy mi az összefüggés az
önzáró anyák és a NYÁK-lap között. :(

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

!Ma

@#64 Húú ! - Köszi ! :-)) Még a kávé előtt voltam.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Serdülőkor

 - Papa, hogy néz ki a női nemi szerv?
 - Szex előtt, vagy utána?
 - Na, ez érdekes, mondd el.
 - Tudod fiam, előtte mint a harmatos nyíló kis virág.
 - És a szex után milyen?
 - Hát tudod... Izé... Hogy is mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Serdülőkor

#71 Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit:
- Hogyhogy még mindig ennyire kedvelik a nők?
Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog... és megnyalja a szemöldökét.

Egy férfi bemegy az óvodába és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Melyik lenn az Öné?
- Nem mindegy! Holnap úgyis visszahozom...

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye hiányzom?

Hogyan lehet a férfiakat kor szerint és megye szerint sorolni?
20-30 ig Vas
30-40 ig Békés
50 fölött Tolna de nem megye!

- Honnan tudhatod, hogy egy férfi csak játszik veled?
- Szerelmesleveleket küldöz neked, amik kopírozva vannak és "Akit ez érinthet"- tel kezdődnek.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket ébredés után?
- Mert nincsenek vakargatni való tojásaik...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

- Uram, mi a neve?

- Uram, mi a neve?
- Ko-ko-ko-vá-vács Ti-bi-bi-bor.
- Elnézést, maga dadogós?
- Nem. Az apám volt az, az anyakönyvvezető meg egy idióta.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

- Uram, mi a neve?

#73 Hasonlót nem találtam, csak mást, de az (most) az újdonság erejével hatott :)

Jó tett helyében...

A busz elindul, de egy asszony hangosan kiabálva integet:
- Álljon meg, állítsák meg, mert elkések a munkából!
Az utasok segítenek, szólnak a vezetőnek, az pedig megáll.
- Sikerült! Na, akkor jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

...

Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.
A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 10%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség.
Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

A skót kisfiú megkérdezi az apját:
- Apa, mi lesz a karácsonyfa alatt?
- Hát parketta fiam, parketta.

Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon, aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 47-es parcella 15-ös sírját?
- Na, ezt bírom. Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza !

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Az öreg horgász és a... (Horgászidény)

 Megy haza az öreg a pecázásból, leteszi a felszerelést az ajtó mögé, bemegy a konyhába. leül egy kicsit pihenni. Ekkor kopogtatnak, de a kopogás egyre erősödik.
Odamegy a bejárati ajtóhoz, kinyitja, és megrökönyödve látja, hogy egy hatalmas ponty áll vele szemben. Még nagyobb lesz a meglepetetése, amikor megszólal a hal:
- Jó napot kívánok. Önt hívják Kovács Jánosnak?
- I...i...igen... - nyögi ki az öreg.
- Maga szokott pecázni a folyón, a nagy fűzfa belógó ága mellett?
- I...igen.
- Öt éve is maga horgászott ugyanitt? - faggatja a hal tovább.
- Persze, az az állandó helyem... - válaszolja az öreg, felocsudva a kezdeti meglepetéséből.
- Emlékszik, hogy akkoriban volt egy hirtelen jött nagy vihar?
- Hááát, rémlik valami...
- Tudtommal akkor, azon a napon egy kapása sem volt, de ezt még türelmesen tűrte - emlékezteti a ponty -, de amikor a vihar lecsapott, akkor éppen egy úszó faág elvitte az egyik botját, miközben maga sietve csomagolt...
- Igen ez igaz, így volt... - helyesel az öreg.
- Amikor magához közel a szemben levő nyárfába bele csapott a villám, maga éktelen káromkodásba kezdett, a másik szereléket is belehajította a vízbe. Igaz?
- Tényleg... - vágta rá azonnal.
- Ez még nem volt elég magának, dühében a vízbe bele is verte a farkát ezek után. Igy volt?
- Hááát, igen - mondja szégyenlősen az öreg...
A hal széttárja az uszonyait és az öreg nyakába borul felkiáltva:
- APÁM!...
 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Az öreg horgász és a... (Horgászidény)

#75 :-O

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Script, ami visszafele is az

Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
Szabó Marcell képe

Rövid vicc

Ezek rövidek, bár elég jók:
Tegnap este betörtek Stahl Judithoz, aki rekkor pisztolyt rántott.
Honnan tudni, hogy tüzel a kutya? Hogy fogy a szén a pincéből.
Agresszív kismalac bemegy a nyilvános wc-be és elkezd festeni. Rajzol egy bikát. Bemegy egy ember, mondja neki: Milyen színű?
Barna. Szarva van? Mondom Festve!
Hogy hívják drakula hátsóját? Rémlik.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Rendhagyó videó

#80 A folytatás. A türelmes boltos (kisvárosban):
https://youtu.be/pAgQEJmiqFk?t=1h6m23s
Uuh, nem haladunk. Hagyjuk! Inkább azt mondom, hogy nincs.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

New York - Taxi

New York közepén egy tök meztelen csaj beszáll a taxiba. A sofőr, egy éltes zsidó férfiú, összehúzott szemmel nézi a jelenséget...

Nem indítja az autót. Erre a hölgy: - Mi van, nem látott még meztelen nőt?
Mire a taxisofőr: - De láttam. Most sem azért nézem, amire maga gondol.

- Miért, mire gondol, mikor a popómat meg a didimet bámulja?

- Csak arra, hölgyem, hogy hol a francban tarthatja a pénzét, amiből kifizeti majd az utat...

(http://kivultagasabb.blog.hu/2015/03/28/meztelenul_new_yorkban_195)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Valaki nem éhes?

 Szakácskönyv férfiaknak

 
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen!
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást!
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába!
6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást!
7. A jövőben ügyelj rá, hogy ne verj le semmit a másik kezeddel!
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába!
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot!
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt!
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot!
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni! Söpörd össze a kiömlött cukrot!
13. Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz!
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától!
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent!
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert! Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket!
18. Tegyél ragtapaszt a sebeidre! Jegyezd meg: az almákat felvágják, nem meggyilkolják!
19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
20. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!
21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!!
24. Hát ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét.
25. Menj haza, és edd meg.
26. Előbb vedd le a csomagolást róla!
 

Értékelés: 

5
Átlag: 5 (1 szavazat)

A Pannontejtől azt az

A Pannontejtől azt az információt kaptam, hogy a Göcseji saj gyártását megszűntették (valószínűleg nem most, hanem már jó pár éve).

Ez volt az egyik kedvenc sajtom. Most már nem keresem tovább, ti sem tegyétek!

Emlékéül álljon itt, amit találtam róla:

Göcseji csemegesajt

Határeset: a félkemény és a lágy sajtok között foglal helyet. Jellegzetesen hazai, tehéntejből készült sajt, 1930 óta gyártják Zalaegerszegen, alapanyaga a délnyugat-dunántúli tejtermelőktől származik. A II. világháború alatt és utána szünetelt az előállítása, de a 60-as évektől újból készítik. Halványsárgás, nedves tapintású. Lyuk nélküli, kissé savanykás, zsírtartalma 50 százalékos. A natúr mellett többféle változata létezik, a köménymagos, a zöldborsos és a csípős paprikás. Az ínyencek egyik kedvence, nem reszelhető.

 

Amúgy a Pannontej kínálatáben levő Tihany sajtok Csehországból érkeznek, és francia sajtokat is forgalmanak. Pannontej!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Műsorváltozás WTCR

Ma 16:58-kor a Duna Worldön és az interneten is adják a WTCR első futamát.

Hajrá magyarok!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A Pannontejtől azt az

#87 Azt hiszem, tudom, melyik a Göcseji sajt. Az egy csemege sajt, ha minden igaz, és vettem is, finom. A sajtokat eléggé szeretem, mondhatni, a sajtok PomPom-ja vagyok (de azt hiszem, ezzel nem vagyok, vagyunk egyedül ;)).
Nemrég vettem köményes sajtot, sajnos az áruház által felvágott, és fóliába csomagolt adagot. A vágásnál elég fura ízt éreztem, gondolom, nem mosták le a kést a darabolás előtt ... .
Aztán tegnap vettem:
-- Moson Megyei Ilmici Csemege Sajt-ot # ezt mindjárt elfogyasztom. Magyar készítmény. Olyasmi talán állagban, mint a Göcseji, de nem biztos.
-- Buch De Chevre Du Poitou Kecskesajt-ot # tegnap este megettem. Nagyon finom. Mint a múltkori vételkor tapasztaltam, hátránya -legalábbis nálam-hogy „erősen gázosít”, szóval zárt térben a ... veszélyes lehet :)).
Mindkettőt egy nagyáruházban vettem, útközben van hazafelé, és előre porciózott (az áruház sajtpult dolgozói által) szintén. Célszerű amúgy frissen vágatni inkább. De elég sok és finom sajt van a két négy betűs áruház közül az „a” „lö” betűvel kezdődő áruházban, francia és más sajtok. Azt hiszem, ez egy Camembert tipusú sajt, de finom a Brie tipus is, mindkettőt szeretem. Ezeket a fogyasztás előtt pár órával ki kell venni a hűtőszekrényből, mert ekkor igazán kellemes az ízük. Szobahőmérsékleten kell tárolni egy ideig a fogyasztáshoz a Camembert és Brie sajtokat.
Veszek kemény sajtokat is, bár ezeket, gondolom, inkább reszelésre szánják. A joghurtos meg ilyesmi (omlósnak mondott - gondolom, fogatlanoknak és kisbabáknak szánt :)), nagyon lágy sajtokat nem igazán szeretem, azaz, a sajt teljesen legyen sajt, ne „omlósítsák”. Vannak fogaim, amelyekkel majd megoldom a rágcsálást.
A félkemény sajtok közül, ugyan nem kiemelkedő minőség, de az Anikó sajt nagyon finom. És ennek voltak régebben köményes, meg valami másféle ízesített változatai, ha nem tévedek. Ezt előre csomagolva nem igazán érdemes megvenni, mert hamar fehéredik a széle a fóliában.
A „penészes” sajtok nekem túl sósak, és az eladási ár nem éri meg nekem, hogy vegyek ..., ilyen sós ízt.
És még sokféle sajtot szeretek ... :D

-----

Csehország: nagyon finom sajtjaik vannak. Még Csehszlovákia létezésekor sokszor mentem át Füleken keresztül hozzájuk, mert Sajgótarjánban is dolgoztam néha. Például sajtokért. És, bár inkább a borokat szeretem, mint a sört, a Krusovice sör az már nagyon jó minőség.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Szakácskönyv férfiaknak / WTCR 2018 / Topik cím

#8620. Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!” :D D D

#88 WTCR: „Hajrá magyarok!” Jessz! ;)

#84Csak, ha valami egyebet szeretnél mondani :-)”, azaz a topik címe: a humoros dolgoknak lett létrehozva a topik, kikapcsolódásként. ;)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A Pannontejtől azt az

@#91 A Staropramen is jó sör, régebben azt tartottam jobbnak, de már a Krusowice a kedvencem inkább. Jobban ízlik. Amúgy a Staro szűretlen söre, vagy a búzasörök is finomak.

Budapesten két ízesített is söröket kínáló sörözőben jártam:
-- Belga Söröző: http://www.belgasorozo.com/fooldal
-- Kétlyukú Söröző: http://kocsma.blog.hu/2015/08/22/ketlyuku_sorozo (nincs honlapja, de az itt leírtakkal ellentétben, sokféle ízesített sört árulnak)

Borozók közül kiemelném a Tokai Borozót: https://goo.gl/maps/P6tXLi4EEjk (korán zárnak)
Üldögélős hely a Rege:https://goo.gl/maps/ospeaeLAyQQ2
És elég jó hely a Fonó Budai Zeneház is: https://goo.gl/maps/3ubeivndLxB2

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A Pannontejtől azt az

kimarite képe

Őrült KRESZ ...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

 Ne dőljetek be az ingyenes

@#101 Akkor erre a koncertre se menjen ;), mármint, ha lesz. :)
Nem értem az egészet, mert, ha valakinek gondja van a hallásával, akkor egyértelmű, hogy minél hamarabb elmegy a fülgyógyászatra ..., akár, most hétvégén az ügyeletre.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

 Ne dőljetek be az ingyenes

Nem vicc. Reklámújságban hirdetnek hallókészüléket negyedáron, hogy a háttérzajokat csökkenti. A weblapjuk elérhetetlen, csak telefonon lehet rendelni. Azért hoztam fel, mert tőlem kérdezték, hogy érdemes-e ulyet rendelni. Utánanéztem, és kamu az egész, ezért írtam, hogy mindenki vigyázzon.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

 Ne dőljetek be az ingyenes

#103 Sokféle webáruház van, egy másiknál is meg lehet próbálni a megrendelést ha valakinek szüksége lenne ilyen készülékre, és ugyanezt a márkát reklámozza.
Én néhányra feliratkoztam, kapok napi szinten hírleveleket tőlük, ami nekem érdekes és van rá pénzem, megrendelem. A "nem kívánatosakat" azonnal törlöm a postafiókból hogy ne foglalja a tárhelyet.
A kiszállítási idő is eltérő. Van olyan hogy a megrendelés után a csomagot 3 nap múlva megkapom, de akad olyan is, ahol sokat kell várni a portékára - 10 "munkanapot" ígérnek a kiszállításra...
Érdemes feljegyezni az áruház lapján a "Kapcsolat"-nál (ha van) a telefonszámukat is, DE van amikor sokáig az(ok)on is elérhetetlenek.
Reklámújságban kiírt készlet sem mindig tükrözi a valóságot...

De mivel ez egy humoros rész:

PANASZKÖNYVI BEJEGYZÉSEK:
 
"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."
"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, tőkeerős befektetőt kerestem."
"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"
"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"
"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"
"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"
"A buszsofőr csúnyán beszélt velem... Mintha ő még nem hányt volna soha!"
"Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet szállítani. Rátettük a buldózert, de összeszakadt alatta."
"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Valóban megtörtént eset.

 (Egy ismerőstől hallottam.)

Az egyik évben jó magaviseletért korábban szabadult a helybeli (kisebbségi) lakos. Másnap elment a rokonjához, ott leültették a konyhában, beszélgettek, kínálták itallal, étellel. A háziaknak közben telefonon jött egy sürgős hívás amiért el kellett hogy menjenek otthonról. Emberünket marasztalták mondván hogy nemsokára visszaérnek, maradjon, várja meg őket. Így is lett, amikor a ház népe jött vissza meglepve látták, hogy rendőrautó áll a házuk előtt!
Benyitva meglepetten tapasztalták hogy a kedves rokont a járőrök faggatják, a szomszédok meg tanusították hogy látták az illetőt hogy a konyhában "tevékenykedik", elég nagy zajt csapva. Mivel nem ismerték őt, azonnal kihívták a rendőröket. A helyszini szemle során kiderült hogy a frissen szabadult rokonnak kevés pénze volt amit szeretett volna kipótolni, ezért a fellelhető konyhai eszközök segítségével (annak reményében hogy talál benne pénzt) megpróbálta feltörni a mikrohullámú sütőt...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

wimbledoni tenisz ingyen

 Nem gondolnám, mert ez fizetős, nem ingyenes, itt van a havi előfizetés ára dollárban. https://www.purevpn.com/sports-order Ráadásul oroszországi és török szervereik is vannak, amikről nem sokat tudni.  Én inkább az Eurosport Playert ajánlanám, az sem ingyenes, de megbízhatóbb,  olcsóbb, másrészt a wimbledoni bajnokságot ők közvetítik. https://hu.eurosportplayer.com/subscribe  Itt van 7 napos ingyes kipróbálás is. A regisztrációhoz egy kevés angol tudásra azért szükség van.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

No Coin (Firefox)

#107 A régebben ajánlott kiegészítőket most telepítettem:

Ez van még, amelynek viszonylag magas az értékelése, de nem telepítettem:

Így kerestem:

-----

Két rendőr kerékpárversenyt néz.
- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.
- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következő utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja őket a rendőr, aki már messziről lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a bécsi, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig, a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az első.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.

... https://youtu.be/j9HDeIm6D74?t=48m56s :)

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

No Coin (Firefox) - más.

#110 Szintén egy (velem) megtörtént eset.
Elég régen - amikor a benzin ára sem volt nagyon az egekben - sokat jártam az országot különböző kocsikkal. Egy alkalommal nyilt úton - Volga [GAZ 24] kombival ("kissé" lestrapált jószág volt), azt rogyásig megpakolva -  "ballagtam", a sebességmérő igen csak masszívan jobbra dőlve mutatott... Beleszaladtam egy ellenőrzésbe, ahol a rendőr (akkoriban egy!) kíváncsiságát kellett volna kielégítenem: "Mennyivel ment maga?" Én - kb 2 órán keresztül - mondtam hogy csak 80-al... (Ezzel a korlátozással - is - kaptam meg a jogosítványt.) Nem akarta elhinni, én nem tágítottam. A végén elfogyott a türelme, de nem bírta rám verni a szabálysértést.
Lehet hogy (valamiért) szimpatikus lettem neki, de egy ötlete támadt:
- Ha mond nekem egy nagyon jó rendőrviccet, elengedem. Látom hogy úgy sem bírok magával!
- Rendben. - feleltem. - Azt mondja meg, hogy miért van a rendőr fején sapka?
- Ne nevettessen a gyerekes dolgokkal. - szinte már a zsebében érezte a helyszíni bírság összegét... - Ez nagyon régi vicc, a vizszint, és egyéb...
- Azért csak mondja meg konkrétan, hogy miért van a rendőr fején sapka? - kérdeztem újból.
- Na, hadd halljam. - érdeklődött.
- Közegészségügyi okból a sz.rt le kell takarni. - adtam meg a poént.
- Na húzzon a 3.14csába, amíg meg nem gondolom magamat! - látszott rajta a meglepetés "ereje"...
Beindítottam a "harci Vologyát", sebességbe tettem, és még indulás előtt odaböktem neki:
- Azt nem írták bele a jogosítványba, hogy "hányszor nyolcvannal lehet menni"...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Fotópályázat

A Hamvas Béla Pest Megyei Könyvtár és az Ars et Vita Alapítvány Hamvas Béla halálának 50. évfordulója alkalmából fotópályázatot hirdet. A pályázat témája: a kert

A pályázat mottója: „Az ember Isten kertjében él” (Hamvas Béla)
A pályázat szellemiségét a kiírók Hamvas Béla gondolatai alapján kívánják meghatározni, miszerint „a természetben levő kozmikus érintést, az érzékeknek ezt a bizonyos misztikus mozzanatát keressük. Ennek a mozzanatnak az igazi természettel milyen kapcsolata van?”. (Hamvas Béla: Antik és modern tájkép)
... https://www.elobolygonk.hu/Elmenybutik/Palyazatok/2018_06_23/az_ember_is...

A pályamunkák beküldési határideje: 2018. október 21.
A szakmai zsűri által sikeresnek ítélt pályamunkákat díjazzák, és kiállításra kerülnek a Hamvas Béla Könyvtárban.

Az eredményhirdetés a 2018. november 7-én, Hamvas Béla halálának 50. évfordulója alkalmából megrendezendő ünnepségen lesz.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

apró-cseprő

#116Jó volna valami "Kis kérdések" vagy "Apró-cseprő problémák" nevű téma, mit gondoltok?
-- neked biztosan jó, de a későbbi, hasonló témára és a válaszokra keresőknek nem, mert -egy példával élve- az uborka, az ecetes paprika és a savanyú káposzta témákra keresőknek jó sokat kellene lapozgatni a Vegyes savanyúság topikban, megtalálni a saját megoldásaikat, de ezt nem fogják úgysem megtenni.

[Ilyenket kérdeznék ott meg:]

Amikor töltögetek Firefoxxal, akkor a tálcán a Firefox gombján egy piros sáv látszik, ami a letöltés szerint beteríti az egészet. Le tudom ezt tiltani?
-- azt hiszem, szeptember végén jár le a rókavadászati tilalom, addig a rókákat birizgálni tilos! Viccen kívül: nem hiszem, hogy le tudod tiltani ..., de előfordulhat, hogy mégis.

Double Commnader: fájl átnevezés, SHIFT+F6. Utána Windowsban meg szoktam nyomni a balra gombot és odamegyek, ahol javítani akarok. Linuxban ez másképp működik, a bal gombra rögtön a fájl elejére ugrik. Át tudom ezt állítani?
-- jó kérdés, mármint választ kíván tényleg. Jobban jársz, ha minden kérdést külön topikban teszel fel, mert még te is könnyebben megtalálod a választ, mondjuk 3 év múlva, ha visszakeresnéd. Nagyon kevesen jegyzetelik le a megoldásokat egy szöveges fájlba ... . A keresésnek jó táptalajt kell adni, ezért nem célszerű a vegyes saláta topik, egymással nem összefüggő, egyéni problémákkal. Igazán nem nehéz több topikot nyitni. ;)

Vagy jobb, ha hasonló kérdéseknek mindig új témát nyitok?

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Ejtőernyős ugrás

 A kiképzésen ejtőernyővel gyakorlaton ugranak, az egyik kadétnak nem nyílik ki az ernyője, belefúrodik a földbe.
A csoport leérkezése után a tiszt odafordul az egyik kadéthoz:
- Szabó, maga együtt hajtogatta az ernyőjüket ezzel a szerencsétlenül járt Kováccsal! Mi a fenét csináltak, hogy maga rendben leért, neki még az ernyője sem nyílt ki? Mit mondott magának amikor utoljára találkoztak?
- Főtörzs én csak annyit láttam hogy Kovács nagy sebességgel zuhan el mellettem, és csak azt hallottam tőle utoljára hogy "...nyádpics...".

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

19 elvont poén, amit csak a Windows-felhasználók érthetnek

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Csirkenyak-stabilizátor

kimarite képe

Képek, vicces történetekkel (Fortepan)

Az egyik:

Vigyázó Lajosnak nagyon sok gondja volt igen nehezen kezelhető fiával, a kis Lalival. Amikor elege lett abból, hogy folyamatosan az osztályfőnökhöz, majd már az igazgatóhoz kellett járnia, és hogy a verekedésekért, bunyózásokért, lányok hajának húzgálásáért és köpőcsövezésekért kapott figyelmeztetők, intők és rovók már megtöltöttk az ellenőrzőt, Lajos fogta a kis Lali kezét… vagyis fülét, és elvitte a kisváros méltán híres zeneiskolájába. Hamarosan már a fafúvós tanszakon tanult a kis Lali, aki a gyakorlást gyűlölte, de alig várta az első szóló fellépését. És amint fellépett a közönség elé, szemével megkereste apját, aki szokásához híven egy csésze kávéval ült az első sorban, elégedetten mosolyogva, és aki miatt Lali szerint az egész kínszenvedésen át kellett mennie. Fogta a fellépés előtt rizsszemekkel gondosan megtöltött furulyát, célra tartotta, és várta, hogy elkezdődhessen a műsor. (Fotó: Péterffy István / FORTEPAN)

A többi: https://index.hu/fortepan/2018/09/02/gaz_nincs_talan_hetfon_lesz/

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Átfogó útmutató sárga csíkos izékhez

Megtámad? Megcsíp? Hessegessem? Majd elszáll? Belefullad az italomba? Egyáltalán milyen állat ez? A Facebookon terjed egy közérthető és vicces méh/darázs határozó segédlet. Jó szórakozást hozzá. (Forrás: greenfo)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Autó- és motor hangok

szhf62 képe

Panaszlevél.

 Tisztelt Temetkezési Vállalat!

Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerűen felháborító!!!
Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket, a veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat! Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésből eltemették az anyánkat! Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták, bár kissé sarasan, de felravatalozták! Ezt követően a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes "Bahama mama" című számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni őket...
A szónok még így is késve érkezett, és nem elég, hogy raccsolt, ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett tévedésből eltemették az anyánkat.
A gyászoló tömeg könnyezett. . . a röhögéstől, mikor anyánkról ilyeneket mondott: "...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát..."
Olyan unokákat sorolt föl akikről nem is tudtunk, s anyánk négy szép lányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk. Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett mert késésben voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk követni!
A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a sírhoz mikor már indultunk visszafelé. A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete, s az úttörők összekavarodtak a ministránsokkal.
Ekkor még azt hittük külön szerencse hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek. A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, s képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban.

Tisztelettel: Z. Vilmos

Válaszlevél:
Tisztelt Z. Vilmos!
Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek mindenben igaza van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!
Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk, s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! Bízva a mielőbbi találkozásban...
Tisztelettel : a Temetkezési Vállalat

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Disznó és liba ...

#135 Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
- Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
- Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

----

Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
- Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba. Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
- Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz...

-----

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.

-----

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:
- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
- Te! Ez már megint itt van!

-----

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.
Megkérdezi tőle:
- Hogy hívnak, kicsikém?
- Krisztinek.
- És mi a másik neved?
- Krisztina.
- Jó, de apukádat, hogy hívják?
- Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:
- Hol laksz?
- A mamámnál.
- És ő hol lakik?
- Nálunk.
- Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz:
- A rendőr bácsi nem tudja?
- Nem.
- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

-----

- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
- ???
- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

-----

Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia. 

-----

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot!
- Jó, akkor attól tiltom el!

-----

Forrás:
https://www.viccesviccek.hu/
http://www.vicceskalandok.eoldal.hu/

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Ha te is...

 A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Akkor most figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Ha te is...

#138 Tapasztalt a szerelem terén
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
- Aztán János, értesz-e a szerelemhez?
- Hát, már hogyne értenék? Tavaly magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

Kellemes emlékek
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint manapság.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. - Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3. mamika csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok az előbb, de erre a férfira én is jól emlékszem...

Nem bírja magában tartani...
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 82 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 73 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Ha te is...

#139 Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja, hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
 - Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Felesleges...

A 1809-es Windows 10 kiadásból teljesen eltűnik a DSM (Distributed Scan Management) vagy Business Scanning, amely a szkennerek vállalati szintű kezelését volt hivatott ellátni - a  megoldás vélhetően nem sokaknak fog hiányozni, miután a cég szerint a funkciót egyetlen eszköz sem támogatja.

De jó....

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Felesleges...

#141 Forrás a kecskefészek.net: Windows üzenetek.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

10 jel, ami arra utal hogy Ön a fekete angyal kórházi

10 jel, ami arra utal hogy Ön a fekete angyal kórházi osztályán fekszik.

1. Napról-napra több a zsemle, mint a beteg.
2. Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3. Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4. Az osztályon egyre csak gyűlik a bontatlan narancslé.
5. A kórlapon az életkort kis keresztekkel írják.
6. Aki a WC-re menés 2 perces időátlagát nem futja le, meghal.
7. A nővérhívó a "Rekviem"-et játssza.
8. A betegfelvételen csak azt kérdezik meg, hogy fél-e a szuritól.
9. A morfingyár 200 db golyóstollat küld a kórháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
10. Egy vaskos jegyzettömbbel megjelenik Robin Cook.

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Étterem - apró-cseprő.

30 röhejes éttermi panaszkönyv-beírás, amit nehéz komolyan venni.
(A legbizarrabb és legviccesebb éttermi panaszkönyv-bejegyzések következnek)

“Felháborító, hogy fél adagot hetven százalékos áron számítanak fel, ha a felét eszem meg, akkor a felét fizetem csak ki… Cserébe lenyúltam a borsszórót.”

“Az önök szakácsa túl ronda és egyáltalán nem olyan mint a Laci bácsi a tv-ből. Szerintem magukat átverte, kérem a saját érdekükben vizsgálják ki az ügyet.”

“Halászlét rendeltem és spagetti volt benne és még kenyeret se adtak. Hát normálisak maguk?”

“A köretként felszolgált burgonya nem volt megpucolva, rajta volt a héja. A húst azért megsütik?”

“Ma a férjemmel betértünk az Önök éttermébe ebédelni, de a pincérek be vannak csípve. Kérem a felszolgálás minőségének emelését.”

“Ma már a harmadik étterembe jöttem be, hogy végre marhapörköltet egyek, de sehol nem akarnak adni nokedlit. Mindenhol csak galuska van és azt akarják hazudni nekem a pincérek, hogy az ugyanaz.”

“A pincér leöntött egy korsó sörrel, utána meg rám borított egy tányér pacalt.”

“A pincérek bunkók és szerintem fanszőr volt a rizsben.”

“Húslevest kértem májgombóccal, a pincér meg hozott valami sz*rt egy csészében.”

“A pincértől kólát rendeltem de ő véletlenül ananászlevet hozott. Allergiás vagyok az ananászra, ha valami bajom lesz tőle, perelni fogok. Válasz:“Tisztelt Hölgyem, a tévedésből elcserélt italt nagyon sajnáljuk, mindazonáltal nem értjük, hogy amennyiben valóban allergiás rá, miért itta azt meg?”

“Távozáskor a felszolgálójuk indulatosan szólt hozzám és megfenyegetett, hogy rendőrt hív. Igaz, hogy véletlenül elfelejtettem fizetni, de akkor sem kéne így viselkedni.”

“Tisztelt Étteremvezető! Tájékoztatnám, hogy az éttermében, a mosdók állapota több mint felháborító. Az ülőkék konkrétan le vannak kenve ürülékkel. Mind a négy fülkében.”

“A vécében nem volt kéztörlő, de hajszárító meg igen. Szerintem át kéne gondolni mi a fontosabb…”

“Az étel hideg volt, a pincér meleg.”

“Illedelmesen megkértem a pincért, hogy nem e lehetne csinálni egy kis grízes tésztát, amire ő bement a konyhára és még itt az étteremben is hallottam ahogy röhögnek és gúnyolódnak rajtam. Nem mindenki gazdag ám.”

“A fűszervajba találtunk egy kindertojás játékot.”

“A megrendelt Lucifer sertésszelet, ehetetlenül csípős volt. Jó, mondta a pincér, hogy bazi erős, de azt nem, hogy ennyire.”

“Nem kéne feltenni az étlapra valami olyan kaját is amit szeretek?”

“Sziasztok Anna vagyok anya küldött ide hogy írjam be azt, hogy hogyan ízlett az ebéd. Hát a leves az nagyon finom volt mert nem volt, mert nem szeretem és inkább nem kértem. A második abban finom volt a hasábkrumpli csak kevés kecsöpöt adtak hozzá fagyi vagy csoki meg nincs. Mire legközelebb jövünk anyáékkal lécci hozzatok apu kifizeti”

“A vécébe menet kezemben maradt a kilincs.”

“Szerintem a felszolgálójuk lopja magukat, a saját szememmel láttam amint pénzt vesz ki a kasszából.”

“A felszolgáló olyan részeg, hogy a pulton fekszik és hány. Szerintem kéne neki hívni egy mentőt, mert már egy órája ott van és felháborító, hogy minket meg ki se szolgál senki.”

“Szőrt találtam a kajámban. Mivel a szakács kopasz ezért a legrosszabbra gondolok. Kérem azonnali intézkedésüket.”

“A vécében nem volt vécekefe, úgyhagytam.”

“Mikor a pincértől fogpiszkálót kértem, azt mondta hogy tud ajánlani egy jó fogorvost. Követelem, hogy rúgják ki.”

“Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt, csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén.”

“A felszolgáló csajnak túl mély a dekoltázsa, minden pasi őt nézi! Ez nem zavarja az étterem vezetését?”

“Akartam cigit venni, de maguk nem tartanak. A pincérek meg nem adnak a sajátjukból. Igazi vendégszeretet mondhatom. Pedig kifizettem volna.”

“Panaszt szeretnék tenni, ugyanis a húslevesben nem volt hús.”

“Tisztelt vezetőség. A sonkával sajttal töltött pulyka szerintem macskahúsból van. Kérem változtassák meg az étlapon.”

“Pizzát szerettünk volna vacsorázni a családommal, de a pincér azt hajtogatja, hogy nincs olyan az étlapon. Mi ezt értjük, de attól még miért nem tudnak csinálni? Liszt meg víz az egész…”

***

VENDÉGEK IDIÓTA KÉRDÉSEI PINCÉREKHEZ: AZ ÉREM MÁSIK OLDALA!

Szóval történt egyszer, hogy bementem az étterembe, és mivel halvány lila lövetem nem volt arról, hogy mi az a rizottó (vidéken, de nem tanyán nőttem fel) és nem annyira szívlelem a rizst, gondoltam kérek egy csirkés rizottót krumplival. Életemben nem égtem még akkorát, de azóta röhögve gondolok vissza rá én is, és a barátaim is...
Persze nem vagyok egyedi eset, volt már máskor is, hogy pincéreknek jogosan szaladt fel a szemöldökük a fejük tetejére. Ezekből szemezgettünk most:

"Szeretnék egy Hawaii pizzát ananász nélkül. (Oké)"

"Finom volt ez a fogas csak olyan hal íze volt."

"Szeretnék egy whisky-kólát, de light kólával, mert vezetek"

(este 20:10) "Volt egy asztalfoglalásom XY néven 20 órára de szeretném lemondani mert mar itt vagyunk."

"-Te beszélsz németül???
Ja....... JÁÁÁÁ!"

"-Ez finomfőzelék?
-Nem kóstoltam."

"Foglaltam egy asztalt 10-12 főre, szeretném pontosítani a foglalást....'körülbelül' 11-en leszünk."

"Nálunk a salit akarja 1-2 egyed melegíttetni, mert épp fàj a torkuk, ne legyen már hideg..."

Az igazi ínyenc vendég rendelése az mindig igazi ínyenc:
" Diós Camembert sajttal töltött pulykamellet szeretnék ezzel a gyümölcsraguval de a krokett helyett hagymás törtburgonyával tejfölös uborkasalátával aminek a fele bogyiszlói csípős paprika legyen és tartár mártást is kérnék még!
-Nézze hölgyem ez így nem lesz finom! Biztos, hogy így szeretné???
-Maga mit képzel, hozza ezt így ahogy mondtam és kész?"
Elfogyasztotta az utolsó falatig!

" Kérhetek egy vegetáriánus quesadillast bacon-nel?"

És végül a legnagyobb zseni: bejött és ablak mellé kért asztalt a Mátyás pincébe...
 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A szőke érettségizni próbál,

A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit. A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést:
- Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek. Melyik volt ez az utazás a három közül?
A szőke gondolkozik, majd válaszol:
- Kérhetnék egy másik kérdést? Sosem voltam jó történelemből...

- Miért szaladgál a szõke nõ a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"

- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

- Hogyan tudod lekötni a szőke nőt hosszú időre?
- Egy üres lap mindkét oldalára ráírod, hogy fordíts!

A szőke nő bemegy a fotószaküzletbe.
- Erről a negatívról szeretnék képeket csináltatni.
- 9x16?
- 117. Miért?

A kaszás a szőke nővel beszélget:
- Eljöttem érted.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem.

Szőke nő az új állásban:
- Laci! Hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Laccccci! Hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Lali bá' lovas-oktató beszólásai.

- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!

- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.

- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.

- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

- Hátul két lába van, ezekkel fut, elől kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.

- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.

- Látják a ló hátán a nyerget? Õseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.

- A ló elől harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.

- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.

- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!

- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.

- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?

- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.

- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.

- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!

- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!

- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.

- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

.

#152 A képek beillesztése nem működik úgy, ahogy te próbáltad. Én javítottam, hogy csak az URL látszódjon. Más weboldalon sem működik a módszered. A Yandex oldal nem engedi gondolom, a képfájl kiterjesztés-végű URL-t. Ez a módszer a képek megjelenítésére: https://linuxmint.hu/blog/2018/06/a-honlap-mukodese-2-resz-lathato-kepek...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Helmut Zöpfl: A kis herceg a Pedagógusnál

- Jó napot! - mondta a kis herceg.
- Egész mondatokban beszélj! - javította ki a Pedagógus. - Úgy mondják: Jó napot kívánok neked! Mondd lassan utánam!
- Jó napot kívánok neked! - mondta illedelmesen a kis herceg.
- Jól van! - nyugtázta a Pedagógus, majd elővett a zsebéből egy könyvecskét.
- Hát ez meg mi? - kérdezte a kis herceg.
- Beírok neked egy jó jegyet a jó magaviseletedért. - válaszolta a Pedagógus - Akarsz az iskolámba járni? - kérdezte aztán.
- Mit kell ott csinálnom? - kíváncsiskodott a kis herceg.
- Először is egy alkalmassági tesztet kell kitöltened.
- Alkalmassági tesztet? Mi az?
- Fel kell mérjem, milyenek a tanulási képességeid.
- Tanulási képességeim? Mihez? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Ez nem olyan fontos. - mondta a Pedagógus - A lényeg, hogy könnyedén lehet őket vizsgálni.
- Jó. - egyezett bele a kis herceg - Akkor kezd el azt a vizsgálatot!
A Pedagógus átadott egy munkalapot a kis hercegnek.
- Olvasd el magadban a szöveget, aztán jelöld meg a helyes választ! - adta ki az utasítást.
- De hát - vetette közbe a kis herceg -, én egyáltalán nem tudok olvasni!
A Pedagógus ezen felháborodott.
- Iskolába akarsz járni - kérdezte -, és még nem tudsz olvasni? Hát milyen iskola-előkészítő foglalkozáson vettél te részt?
- Előkészítő foglalkozás? Mi az? - tudakolta a kis herceg.
- Iskola-előkészítő foglalkozás, ez annyit tesz - ahogy mi, pedagógusok ezt megállapítottuk -, hogy a gyerekeket feltétlenül szükséges még az iskolát megelőző időszakban megtanítani olvasni, írni, számolni, hogy ezzel aztán az iskolában már ne kelljen vesződni.
- És akkor mit tanul az ember az iskolában? - kérdezte a kis herceg.
- Az iskola az azt megelőző tanulási időszak fejlesztéseire épül, és tudományos dolgokkal foglakozik, amik aztán a következő iskolára készítenek fel. Így az ember egy csomó időt spórolhat. Nos, te mit csináltál eddig az iskolát előkészítő időszakban? - kérdezte a kis hercegtől.
- Játszottam.
- Játszani, az időpocsékolás. - mondta a Pedagógus. - Legalább fejlesztő játékokat játszottál?
- Ezt nem tudom. - mondta a kis herceg. - Például rajzoltam is. Akarod látni? - kérdezte, majd megmutatta rajzát a kígyóról, ami felfalt egy elefántot.
- Hm, na jó! - morfondírozott a Pedagógus. - Ez egy körülhatárolt, nulla elemű halmaz.
- Nulla elemű micsoda? - csodálkozott a kis herceg.
- Még soha nem hallottál a halmazelméletről? Így soha az életben nem fogsz Numerus Clausus-t szerezni!
A kis herceg kérdőn nézett rá.
- Na jó! - folytatta a Pedagógus. - Elmagyarázom neked. Az iskola-előkészítő az általános iskolára készít fel, az általános iskola a további tanulmányokra, ezek pedig az egyetemre. Az egyetemen aztán egy foglakozásra kapsz felkészítést. Megértetted?
- És a foglakozás mire készít fel? - kérdezte a kis herceg.
- A nyugdíjra, természetesen.
- És a nyugdíj? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Te aztán tényleg elképesztő vagy! - háborgott a Pedagógus. - Ha valaki életében jól teljesített és elért valamit, akkor nyugdíjas éveiben nyugodtan hátradőlhet abban a biztos tudatban, hogy az emberek a sírja körül állva azt fogják mondani: ”lám, neki milyen kiteljesedett élete volt”.
- Furcsa! - mondta a kis herceg – Nekem az benyomásom, hogy ha valaki mindig csak készül valamire, akkor soha nem lesz ideje arra, hogy éljen.
- Ezt te nem érted! - vágta rá gorombán a Pedagógus. - Mondd meg inkább, milyen teljesítményt értél el eddig? Legalább biológiai ismereteket hoztál magaddal? Milyen növényeket és állatokat ismersz?
- Van egy rózsa a bolygómon! - mondta a kis herceg.
- Sokféle rózsafajta létezik. - mondta a Pedagógus. - Itt van egy feladatlap a rózsákról. Mivel nem tudsz olvasni, felolvasom neked.
1. Feladat
Az én rózsám:
a) pünkösdi rózsa
b) tavirózsa
c) csipkerózsa
d) tenyésztett rózsa
Karikázd be a megfelelő választ!
2. Feladat
Milyen kémiai folyamatok játszódnak le a rózsa táplálékfelvételénél? Ismét több választási lehetőséged van.
3. Feladat
Alkoss legalább öt összetett szót, amiben szerepel a „rózsa”! Pl.: rózsaolaj, rózsaillat..
- Az én rózsámnak nagyon jó illata van! - szakította félbe a kis herceg.
- A „jó illat” a kognitív percepció és megértés területén belül nem előre tervezhető, nehezen ellenőrizhető, ezért nem tartozik a tanítási célok közé. - intette le a Pedagógus.
- Szeretem a rózsámat - mondta a kis herceg -, és mindig azon töröm a fejem, hogy hogyan óvhatnám meg a bolygómon élő báránytól.
- Növényvédő-szerekről majd a kémia tantárgy keretében beszélgetünk. Meg fogod látni, milyen érdekes is az.
- És én minden egyes nap örülök a rózsámnak! - vetette közbe a kis herceg.
- Öröm, ez egy affektív tanítási cél. Nem olyan fontos, de tőlem aztán, a tanítási óra végeztével érezhetsz örömet a rózsád felett. Majd találok egy módot, hogyan ellenőrizhetem, hogy az örömed a tanítási cél szempontjából specifikus volt-e.
- De én nem csak akkor akarok örülni, amikor az a te terved szerint helyénvaló. - mondta a kis herceg.
- Állandó örömre sajnos nincs időnk, különben nem érjük el a kitűzött tanítási céljainkat. - mondta a Pedagógus. - És ha nem érjük el ezeket, akkor nem leszel elég felkészült az életre. Nem az iskolának, hanem az életnek tanulunk!
- Igazad van! - mondta a kis herceg. - Éppen ezért azt gondolom, a te iskolád nem nekem való. - És ismét útra készülődött.
- Állj meg! Állj meg! - kiabált utána a Pedagógus. - Még egyáltalán nem hallottad, hogy a didaktikus analízisem hogyan folytatódik, és milyen tanítási egységeket ütemeztem be: számolás a rózsafüzér gyöngyszemeivel hittanórán, a „Két szál pünkösdi rózsa” c. népdal éneklése, mikroszkópos vizsgálatok rózsaszirmokkal, Rózsa Sándor személye köré épülő...
De mindezt a kis herceg már nem hallotta. Gyorsan továbbállt, mielőtt rózsás jókedve végképp elillanna.

(Helmut Zöpfl - "Der kleine Prinz beim Pädagogen"
Fordította: Járainé Felvidéki Szilvia)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Boldog Mikulást!

szhf62 képe

Faluhelyen...

- Te komám hallottad?
- Mit he'?
- Hát ho' meghótt a Csora!
- Há' ki a fene az a Csora?
- Há' én sem ösmertem, de a kocsmába' láttam kiírva hogy "HALVACSORA"...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Lenin élt, Lenin él, Lenin élni fog ...

Egyik munkásőr a lőgyakorlaton odaszól a mellette fekvő társához:
- Te, az ott nem az SZKP főtitkára?
- Eltaláltad.

-----

(morbid)

Temetőben
Két néni üldögél a temetőben:
- Aranyoskám, maga hány éves?
- 94, lelkem.
- És még hazamegy?

-----

Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához. A másik nagypapa felesége megkérdi:
- Akkor hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szívecském, hozhatod.
Furcsállja e becézgetést a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem.
Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
- Te, még mindig így beszélsz a feleségedhez?
- Jajj, ne is mondd! Idestova ötvenhárom éves házasok vagyunk, de már vagy húsz éve elfelejtettem a nevét.

-----

Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.

-----

- Ki a leggyengébb barochbában?
- József Attila
- ???
- Mert ő mindig csak a mamára gondol!

-----

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké, te elmosogatsz, én meg fekszem az ágyon, sörözök meg fingok.

-----

- Pistike, hol van a gereblye? - kérdi az apa a fiát.
- A kapa mellett, Édesapám.
- És a kapa hol van?
- A gereblye mellett, Édesapám.
- Ejnye már na! Hát akkor a gereblye és a kapa hol van?
- Egymás mellett, Édesapám.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Találós kérdés.

- Hogyan lehet felismerni a mérges gombát?
- ???
- Rettenetesen káromkodik, és földhöz vágja a kalapját.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Karácsony előtt...

Gyermekek levelei Istenhez

”Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.”

”Isten! 900 évig szeretnék élni, mint az a pasas a Bibliában.”

”Kedves Isten! Hogy vagy? Jól? Én is jól vagyok. Anyukámnak 5 lánya és egy fia van. Én vagyok az egyik.”

„Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.”

„Fantasztikus, hogy a csillagok mindig jó helyre kerülnek.”

„Szerintem senki sem lenne jobb Isten, mint Te. Csak azt akartam, hogy tudd. Nem csak azért mondom, mert Te vagy Isten.”

„Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit te készítettél. Klassz volt.”

„Hittanórán meséltek, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?”

„Honnan tudtad, hogy Te vagy Isten?”

„A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?”

„Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?”

„Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?”

„Ahelyett, hogy hagyod, hogy az emberek meghaljanak, és mindig újakat kelljen csinálni, miért nem tartod meg azokat, akik most vannak?”

„Az állatok is Téged használnak, vagy van nekik valaki más?”

„Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez OK?”

„Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.”

”Isten! Az rendben van, hogy több vallást teremtettél, de nem zavarodsz néha össze?”

„Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?”

„Te tudsz a dolgokról, mielőtt feltalálják őket?”

„Komolyan gondoltad, hogy csak azt szabad tenni másokkal, amit magunknak is szeretnénk? Ha igen, akkor megvigasztalom a kisöcsémet.”

„Nagypapa azt mondja, hogy Te már akkor is voltál, amikor o kisfiú volt. Milyen régi vagy?”

„Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.”

„A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)”

„Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.”

„Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.”

„Hogy lehet, hogy régen annyi csodát műveltél, most pedig nincs egy se?”

„Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és sakk-készletem.”

„Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.”

„Kérlek, tegyél még egy ünnepet karácsony és húsvét közé.”

„Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna egymást, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.”
”Szeretném, ha pont olyan lennék, mint apu, csak egy kicsit kevesebb szőrrel.”

„Szerintem a főzőgép a legnagyobb találmányod.”

„Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.”

„A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.”
 

Értékelés: 

5
Átlag: 5 (1 szavazat)
kimarite képe

Karácsony előtt...

#165 Edison szerintem is ... felettébb gyanús!

A zseni egy százalék ihlet, kilencvenkilenc százalék verejték.
Ezt mondta, de hírlik róla, sokat ébren nem vala ...

-----

Egyszer az évben szeressük egymást helyesen: adjuk a másiknak azt, amit szeretne. (És nekem ne vegyél semmit. A nyaksálakat személyes inzultusnak fogom fel, s nyakkendőm már van.) – Márai Sándor

-----

Versek:

Polgár Olga - Karácsonyra készülve

Míg a páclé minden húst átitat,
várjuk, hogy átjárjon az áhítat.
A karácsony giccsekben testesül,
s a sütőben pulyka teste sül.

Szegő Judit - Karácsonyi nagytakarítás

Sárkány vagyok, szikrát üvöltő.
Bár tudom, régen kihaltam,
a tükörben mégis egy lestrapált
angyal fénye csillan szárnyán pókhálóval...
Hagyjatok magamra! Elfáradtam!

Dühöm nem édes szaloncukor,
lángom sem színes LED-sor,
mely megcsillan a tiszta szőnyegen.
Ha valaki rálép, akkor többi fejem
halált kiált, s támad gyűlölettel.

Harcolok kitisztított területemért.
Seregem: porszívóm, s tisztítószerek.
Ne közelíts!!! Menekülj!!!
Akármerre is, csak ne itt legyél!
A szeretetünnepre készülök!

Kertész Dániel - Ünnepi lakoma

Lakoma koma kóma

Kelkáposzta főzelék?
Kell káposzta főzelék!
Hallgatom,

S tányérról-tányérra,
Cukortól a kávéba
Dagadom,

Mostantól sajnos,
Minden nadrágom csatos
Vagy gumis,

Jól lakott a kutya,
Nem volt kutya módra
A Bugris,

Szemed nem eped a
Harmadik repeta
Után?

Kérdi a Mama
S én nézek rája
Bután...

Brandt Róbert - Pálinkát hoztál-e?

Csingiling, csingiling.
Csöngetnek odakint.
Ki az? Ki van kint?
Ki zavar már megint.
Ajtóhoz rohanok,
elesek, koppanok.
Felkelek, szaladok,
ajtómban színes szalagok.
Május van! Elseje.
Ne állj kint, gyere be.
Leülünk egy sörre,
kettő lesz belőle.
Elmúlik kis idő,
legalább fél esztendő.
Csingiling, csingiling.
Karácsony van már megint.
Csöngettél? Gyere be,
kalács van estére.
Borocska asztalra,
csizma a sarokba.
Nagy kérdés feltéve,
hát pálinkát hoztál-e?

Tasnádi Györgyi - Kiskalácsom, hol a lábnyom?

Hosszú szőrű jeti jött ki felénk a várudvarra,
úgy volt, hogy a vásárban majd lábnyomát bemutatja.

Tessék-lássék, vegyék-vigyék karácsonyi művemet!
Szentestére fenyődíszként jeti-talpat vegyenek.

Jutott Jurta Gyurkának egy lila lábnyom, hó-ha-hó,
- soha ilyen színt nem látott még se nyúl, se télapó!

Lila lába betakarta a zöld fenyőt telibe,
leborult a kreáció bele a nagy bilibe.

Jurta Gyurka elpityergett, összetört a jeti-dísz,
- ő legalább száraz maradt, nem fröccsent rá bili-víz.

Mit tegyenek, tanakodtak, új talpra már nem futja,
újabb három napig tart majd, míg jetink kifaragja.

Összeült hát kupaktanács családfáról agyalni,
honnan lehet a fenyőnek új talpat lenyomatni.

Meghallotta hosszú szőrű jetink ezt a nagy vitát,
s megmondta, egy tál kacsáért megoldja a gall libát.

Meghívták hát szentestére s hozta is a lábnyomát.
Odaállt a fenyő alá, s befalta a vacsorát.

A többi: https://www.poet.hu/kategoria/Karacsony/Humor

-----

Komolyabb:

Ne a hóban, csillagokban,
Ne ünnepi foszlós kalácson,
Ne díszített fákon, hanem
A szívekben legyen karácsony!
– Szilágyi Domokos

Küszöbön áll a nap, az az egyetlen egy nap az évben, mely hivatalosan is a szereteté. Háromszázhatvanöt nap közül háromszázhatvannégy a gondjaidé, a céljaidé, munkádé, és a szereteté csupán egyetlen egy, s annak is az estéje egyedül. Pedig hidd el, Ismeretlen Olvasó, fordítva kellene legyen. Háromszázhatvannégy nap a szereteté, s egyetlen csak a többi dolgoké, s még annak is elég az estéje.
– Wass Albert

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Home alone

A facebookos "Reszkessetek, betörők", vagyis minden karácsonykor előjön, és sokan imádoljuk. 
Szerzője (általam) ismeretlen:

Huszadika, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső. Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös,...szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska. Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg. Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést. Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik. Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska. Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba. Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesírjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged!!!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Home alone

@#168 Kinek melyik tetszik. :-)
Békés szép karácsonyt minden fórumtársnak.
 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Áldott, Békességes Karácsonyt!

https://www.youtube.com/watch?v=merBYhvlecQ

Isten tenyerén ébredtem, s lenéztem a Földre,
Hófehér csúcsokra, kopár legelőkre.
Kanyargós folyók tükrében láttam kelni a Napot,
Sugaraiban álmos hajnal mosakodott.
Láttam az óceánt gyermekként ragyogni
Sirályokat felette felhőkkel táncolni,
Láttam a békét az emberek szívében,
Láttam az erdőket fürödni a fényben.
Láttam sok-sok mosolyt és láttam a reményt,
Láttam az embert, és láttam a zenét,
Láttam a földet szeretetben élni,
Láttam a csöndet a széllel zenélni.
Láttam Istent amerre csak néztem,
Miközben éppen az Ő tenyerében ültem,
S az Ő hangján szólt hozzám a szél,
Mint anya, ki gyermekének mesél,
Millió apró tükörben láthatod magadat,
Hisz olyannak látod a világot, amilyen Te vagy!
(Hamvas Béla)

Posztolta:
https://m.facebook.com/BognarSzilvia/

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Mindig nézd az élet fényes oldalát (Monthy Python)

https://www.youtube.com/watch?v=SJUhlRoBL8M

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse
When you're chewing on life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best

And always look on the bright side of life
Always look on the light side of life

If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and dance and sing
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle, that's the thing

And always look on the bright side of life
Come on!
Always look on the right side of life

For life is quite absurd
And death's the final word
You must always face the curtain with a bow
Forget about your sin
Give the audience a grin
Enjoy it, it's your last chance anyhow

So, always look on the bright side of death
A-just before you draw your terminal breath

Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you

And always look on the bright side of life
Always look on the right side of life

C'mon Brian, cheer up!

Always look on the bright side of life
Always look on the bright side of life

Worse things happen at sea, you know
Always look on the bright side of life

I mean, what have you got to lose
You know, you come from nothing, you're going back to nothing
What have you lost? Nothing!

Always look on the right side of life...

Nothing will come from nothing, you know what they say?
Cheer up you old bugger, c'mon give us a grin!
There you are, see, it's the end of the film
Incidentally, this record is available in the foyer
Some of us have to got live as well, you know

Who do you think pays for all this rubbish
They're not gonna make their money back, you know
I told them, I said to them, Bernie, I said they'll never make their money back

http://www.metrolyrics.com/always-look-on-the-bright-side-of-life-lyrics...
https://www.musixmatch.com/lyrics/Monty-Python/Always-Look-on-the-Bright...
(http://translate.google.hu/)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Meglepő...

- Te mivel töltöd a karácsonyt?
- Samsung töltővel.
 

Gyerekek a karácsonyról:

Dominik (6): Tavaly kórházban voltam, mert megettem a szaloncukrot. Nem sokat, csak kettőt... De be voltak csomagolva.
Anna (4): Nem szeretem a karácsonyt, mert átjönnek a Pali nagypapáék és neki nagyon büdös a szája.
Csabi (7): Tavaly kigyulladt a karácsonyfa, ami ráesett a nagy tévére és az is kigyulladt. A papa kidobta őket az ablakon és ráestek a kocsinkra. Én azóta nem szeretem a karácsonyt...
Bence (4): Én kértem egy másik kistestvért a fa alá, mert a Hannát már unom egy kicsit.
Léna (5): Mi anyuval ketten vagyunk karácsonykor, mert az apa a macájával van. Nem tudom, ki az a néni, de vicces neve van.
Évike (7): Azt írtam a Jézuskának, hogy hozzon nekem tablettát. Tudod, azt a simogatósat, amin vannak játékok.
Kevin (5): Azt kértem a Jézuskától, hogy ne sírjon annyit a kisöcsém, mert nagyon mérges vagyok, amikor bőg és még nem olyan nagy, hogy megverhessem.
Lili (6): Karácsonykor Apukám mindig mérges és kiabál, mert nem megy bele a fa abba a lábas tartóba, Anyukám vásárol, én meg Minimaxot nézek.
Adél (5): Én tudom, hogy apa csinálja a karácsonyt, mert beöltözött egyszer Télapónak, de lecsúszott a nadrágja és megláttam a kakasát és akkor felismertem, hogy ő az apa.
Gáborka (4): Ilyenkor átjön a nagyi és vigyáz rám, hogy hagyjam anyát főzni, meg a papát csúnyán beszélni.
Gergőke (4): Nem kell nekem karácsonyfa, csak sok minden legyen alatta.
Bálint (7): Nálunk tavaly karácsonykor beszakadt a tető. Anya szerint ráesett a Télapó, apa viszont azt mondta, a Jóska bácsi szarul csinálta meg.
 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Konzervgyárban

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támadm hogy bedugjam a micsodám az uborkaszeletelőbe!
- Ne tegye, a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a micsodám az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja, de a doki még erősebb nyugtatót ad neki.
Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a micsodám az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Önbizalom ...

http://androgeek.hu/hir/van-itt-onbizalom-a-microsoft-szerint-a-buta-bon...
Teljesen igazuk van, az Edge terheli legkevésbé a gépet. Mert helyette a Chrome vagy a Fox fut minden felhasználónál.
Végülis, a kevesebb tudású böngészők bizonyos, hogy kevésbé terhelik a rendszert, mint a nagyobb tudásúak. Csak nem tudom, ha a fogyasztás az elsődleges és ezek szerint csak az, úgy miért nem használ mindenki Lynx-et (például). :-)


A kép forrása: https://hu.wikipedia.org/wiki/Lynx_(webb%C3%B6ng%C3%A9sz%C5%91)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Így nézett volna ki a szocialista Instagram

Tartós hullám, élénk rúzs, a dolgozó nő is lehet kacér. A Sütőpor Gyár elvtársnői nem félnek megmutatni csáberejüket, hiába van híre a Tolnai Lajos (volt Conti) utcának az ott lebzselő rosszlányok miatt, a szocialista erkölcs megvédi a magyar nők becsületét.

„A kor, amelyben olyan problémákkal kellett megküzdeni, mint hogy az ember szombat este éppen feltöltené már az új profilképét, de a negatív még nem száradt meg a fürdőszobában, s amúgy akkor és ott csak közösségi szálló van, a közösségi háló még feltalálásra vár.”
-- Fortepan

Az ecseri piacról került elő az a közel négyszáz fotónyi kisfilmes tekercs, amiből most kiválogattunk néhányat. A képeket feltehetően a Sütőpor Gyár egyik dolgozója készítette, a fotókon a hatvanas évek mindennapjai elevenednek meg.
Az Index Fortepan rovatának erősen évvég-közeli cikke
Záborszky Edétől és Barakonyi Szabolcstól (mely a kép forrása is ... a Fortepan-on túl):
https://index.hu/fortepan/2018/12/29/igy_nezett_volna_ki_a_szocialista_i...

A Fortepan a legnagyobb, szabadon használható, magyar nyelvű online fotóarchívum. Az Indexen a Fortepan szerkesztőivel együttműködve mutatjuk be a legizgalmasabb gyűjteményeket a huszadik századi magyar, amatőr fotósok hagyatékaiból.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Egyértelmű (2018/2019)

ÚJÉVI AGYVIHAR

A boldog újévet
fogadom, mint szervát,
minden nagy marhának
törjük le a szarvát.

A boldog újévet
megkezdem, mint tortát,
ki tőlünk elenné,
harapjuk el torkát.

A boldog újévet
kívánom, mint asszonyt,
azt már nem kívánom,
hogy úgy kiakasszon.

A boldog újévet
letöltöm, mint doksit,
gömbölyödni látom,
akár egy szép popsit.

A boldog újévet
áttáncolom vígan,
sűrűn fogok élni,
más majd éljen hígan.

A boldog újévet
nyitom, mint egy kaput,
háromszáznéhány nap,
oszt ennek is kaput.
-- Lackfi János

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Ha a környékeden gyakori a medve (videóval)

A normál bejárati ajtók nem alkalmasak arra, hogy megvédjenek egy nagyobb medvétől az erdei házat. Amikor egy több száz kilós éhes medve be akar menni a házba, akkor a sima ajtót könnyedén átszakítja. Az ilyen helyekre ajánlott a tradicionális medve ajtók készítése, amely egyik legfontosabb jellemzője az, hogy kifele nyílik, így hiába döngeti a medve, nem tudja beszakítani. Persze ehhez nagyon erősnek is kell lennie az ajtónak és a zsanér részének. Az ilyen ajtónak a zsanérja az ajtó anyagából van kialakítva, a fém zsanérok hajlamosak elgörbülni az erős döngetésre.
... https://hobbiasztalos.blog.hu/2019/01/04/tradicionalis_medve_ajto

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Kernel Panic (zenekar) | Leeds, UK

https://www.youtube.com/watch?v=rRpjQHkihTE
https://www.youtube.com/watch?v=ox1HHqtA__s
https://kernelpanicuk.bandcamp.com/

(kapcsolódik valamelyest: Linus kiadta az 5.0-s Linux kernel első prepatchét. Az új major verzió léptetésnek nincs semmi különösebb oka, mindössze annyi, hogy Linusnak elfogytak az kéz- és lábujjai, így egyszerűbben tudja majd számon tartani a soron következő verziókat:
https://hup.hu/cikkek/20180107/linus_torvalds_linux_5_0-rc1 )

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Segítőkész Audi-s: én is lerobbantam, hazahúzott.

– Éppen arra jártam, amikor a trolibusz lerobbant a Róna utca és a Thököly utca kereszteződésében, pont a csomópont közepén – idézte fel lapunknak a férfi a szombat délutáni esetet, akinek neve az autósportban is jól ismert.

– Mivel a kocsim elég nyomatékos, és már több alkalommal segítettem nagyobb autóknak, úgy gondoltam, egy troli sem foghat ki rajtam – nevetett a ralibajnok, aki éppen bevásárlásból tartott hazafelé, amikor megállt előtte a hatalmas, körülbelül tíztonnás járgány.

– A sofőr nagyon meglepődött, amikor megkérdeztem, hogy elvontassam-e. A következő pillanatban pedig már kerestem is a kötelet és össze akasztottuk a két járművet – folytatta a budapesti autósok szemében egy pillanat alatt hőssé avanzsált audis. A csuklós busz mellett eltörpülő méretekkel rendelkező Audival Márton körülbelül százméternyit húzta a trolit. Végül egy buszmegállóban állították félre a monstrumot, így mindenki mehetett a dolgára, a troli pedig senkit nem akadályozott tovább.

Vincze Márton több száz nyert versenyt tudhat maga mögött. Többek között szlalom-, hegyi gyorsasági szakág bajnok, a Rally 2. éves abszolút bajnoka és a Rally túra éves abszolút bajnoka. Jelenleg egy Mitsubishi EVO IX autóval falja a ralipályák aszfaltját.
... http://www.blikk.hu/aktualis/belfold/ezt-latnia-kell-elhuzta-az-audis-a-thokoly-utca-keresztezodeseben-lerobbant/3sf3ekd

Lapunknak egy trolibuszvezető elmondta: kollégája könnyen bajba kerülhet. „Szabály, hogy ilyen esetben nem fogadhatunk el segítséget bárkitől. Ennek oka, hogy a jármű alján is vannak áramütést okozó pontok.” Kerestük a trolibuszt üzemeltető társaságot, hogy megtudjuk, vizsgálják-e az esetet.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Segítőkész Audi-s: én is lerobbantam, hazahúzott.

#183 Lapunknak egy trolibuszvezető elmondta: kollégája könnyen bajba kerülhet. „Szabály, hogy ilyen esetben nem fogadhatunk el segítséget bárkitől. Ennek oka, hogy a jármű alján is vannak áramütést okozó pontok.”

Ez érdekes, nemrégiben láttam egy híradóban, hogy a járókelők toltak ki egy trolit a kereszteződésből, mert az áramvezeték szigetelt szakaszán nem tudott lendületből átmenni. Tolni az oldalán és nem az alján szoktak.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Segítőkész Audi-s: én is lerobbantam, hazahúzott.

#184 Egyszer jelentkeztem villamosvezetőnek. Elmondták, villamosmérnöki tudást tanítanak, nagyon nehéz az anyag. Szerintem, a trolibuszvezető is hasonlókat tanul (vagy talán itt mondták az imént közöltet? Trolibuszvezetőnek is jelentkeztem), tudja, hol vannak veszélyes pontok, és azokat kikerüli.

Amúgy nem ez lenne „gond”, hanem a jogszabály:
(bár ezzel nem fog senki foglalkozni, és
tulajdonképpen így van jól ...: a vonóruddal.)

Elromlott jármű vontatása

57. § (1) Elromlott jármű vontatása során – a 26. § (1) bekezdésének d) pontjában foglalt rendelkezés megtartásán túlmenően – fokozott óvatossággal, lehetőleg kis forgalmú úton és időszakban kell közlekedni. Autópályáról és autóútról az elromlott járművet vontató járművel a legközelebbi lehajtásra szolgáló úton, illetőleg útkereszteződésben le kell térni.

(2) Elromlott gépjárművet, mezőgazdasági vontatót és lassú járművet vontatni olyan járművel szabad, amelynek tényleges súlya eléri a vontatott jármű tényleges súlyának a felét; ha azonban az üzemi fékberendezés romlott el, vontatásra csak olyan járművet szabad használni, amelynek tényleges súlya eléri a vontatott jármű tényleges súlyát.

(3) Kétkerekű motorkerékpárt, segédmotoros kerékpárt és kerékpárt vontatni, valamint ilyen járművel más járművet vontatni tilos.

(4) Olyan járművet, amelynek kormányszerkezete romlott el, csak emelve szabad vontatni. Emelve vontatásnál a vontatott járművet úgy kell rögzíteni, hogy a megemelt rész oldalirányban ki ne lenghessen. Járművet emelve úgy vontatni, hogy a kormányzott kerekein gördüljön, csak abban az esetben szabad, ha a kormányzott kerekeket elfordulás ellen megfelelően rögzítették.

(5) A vontatott járművet olyan személynek kell vezetnie, aki megfelel a 4. §-ban foglalt rendelkezéseknek. Vontatott járművön – a vezetőn kívül – személyt szállítani tilos; az emelve vontatott járművön még vezető sem utazhat.

(6) A vontatórudat, illetőleg a vontatókötelet a járműveken úgy kell rögzíteni, hogy az le ne szakadhasson. A vontatórúdnak, illetőleg a vontatókötélnek olyan hosszúnak kell lennie, hogy a két jármű kanyarodás közben össze ne érhessen; nem lehet azonban hosszabb, mint a vontatott jármű. Ha a vontatórúd, illetőleg a vontatókötél három méternél hosszabb, azt feltűnő módon (pl. zászlóval, lámpával) meg kell jelölni.

(7) Olyan járművet, amelynek üzemi fékberendezése romlott el, vagy amelynek megengedett legnagyobb össztömege a 3500 kilogrammot meghaladja, csak – a húzó- és nyomóerők felvételére egyaránt alkalmas – merev vontatórúddal szabad vontatni.

(8) A vontatott jármű féklámpáját és irányjelző berendezését – kivéve ha a járművet emelve vontatják – működtetni kell, továbbá – éjszaka és korlátozott látási viszonyok között – a vontatott járművet is ki kell világítani.

-----

II. A közúti járművekkel kapcsolatos fogalmak

a) Jármű: közúti szállító- vagy vontató eszköz, ideértve az önjáró vagy vontatott munkagépet is. A mozgáskorlátozottak közlekedésére szolgáló, emberi erővel tolt vagy hajtott kerekes szék és a gépi meghajtású kerekes szék – ha sík úton önerejéből 10 km/óra sebességnél gyorsabban haladni nem képes, továbbá a gyermekkocsi és a talicska – azonban nem minősül járműnek. Az ilyen eszközökkel közlekedő személyek gyalogosoknak minősülnek.

b) Gépjármű: olyan jármű, amelyet beépített erőgép hajt. A mezőgazdasági vontató, a lassú jármű, a segédmotoros kerékpár és a villamos azonban nem minősül gépjárműnek.

f) Trolibusz: elektromos felsővezetékhez kötött gépkocsi.

Forrás: http://www.njt.hu//cgi_bin/njt_doc.cgi?docid=1732.269099&mobile=1

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Segítőkész Audi-s: én is lerobbantam, hazahúzott.

#185 Ezt nem értem, hogy kerül ide?

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Segítőkész Audi-s: én is lerobbantam, hazahúzott.

#188 A (KRESZ) szakmai részt például, vagy válaszom mely részét nem érted? Sok, sok évig a KRESZ elmélet- és a műszak tantárgyakat oktattam. Találgatni nem szeretnék, de szívesen segítek (https://linuxmint.hu/kozosseg/szabalyzat) bármiben, ha részletezed.

Összegezzük:
-- indult egy vicces történet, ami tulajdonképpen jó megoldás volt egy veszélyes közlekedési helyzetre
-- te hozzászóltál a gyalogosok szempontjából nézve (mint segítők, járművet toló személyek) a műszaki hiba elhárítását. Ide még hozzátenném a megfelelő részt a jogszabályból (részlet):

Műszaki hiba

56. § (5) Az elromlott járművet – lehetőség szerint – az úttesten kívül vagy olyan helyen kell elhelyezni, ahol a várakozás nem tilos. A járművet éjszaka és korlátozott látási viszonyok között – az álló járművek kivilágítására vonatkozó szabályok szerint – ki kell világítani. Ha a vezető ezeknek a rendelkezéseknek eleget tenni nem tud (a jármű mozgásképtelen, világító berendezése romlott el stb), mindent el kell követnie a közlekedés biztonságának megóvása érdekében. ... http://www.njt.hu//cgi_bin/njt_doc.cgi?docid=1732.269099&mobile=1

-- ezután én a vontatásra vonatkozó szabályokat ismertettem
-- erre kérdeztél, rá, hogy (a válaszom) hogyan kerül ide ... stb..

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Segítőkész Audi-s: én is lerobbantam, hazahúzott.

#189 Akkor kezdem előlről, ezt írtam:

Lapunknak egy trolibuszvezető elmondta: kollégája könnyen bajba kerülhet. „Szabály, hogy ilyen esetben nem fogadhatunk el segítséget bárkitől. Ennek oka, hogy a jármű alján is vannak áramütést okozó pontok.”

Ez érdekes, nemrégiben láttam egy híradóban, hogy a járókelők toltak ki egy trolit a kereszteződésből, mert az áramvezeték szigetelt szakaszán nem tudott lendületből átmenni.
Tolni az oldalán és nem az alján szoktak.

A cikk kapcsán jutott eszembe a híradóban látott eset. Akkor senki se látott problémát. Végül utaltam az alja és oldala közötti eltérésre.

Általában szabály tisztelő és -betartó vagyok, de vannak esetek amikor fel kell rugni azokat. Budapestre jó ha két-három évente egyszer kell felutaznom.

Lezárva a témát kívánom, hogy ha Budapesten egy forgalmas kereszteződésben lerobban egy trolibusz, vagy egy autóbusz, senki se legyen "irgalmas szamaritánus", mert a szabály az szabály és várja ki azt az egy-két órát amíg a telephelyről kiér a megfelelő vontatójármű.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Segítőkész Audi-s: én is lerobbantam, hazahúzott.

#190 A tolást te hoztad fel. Értettem, mit írsz, de nem gondoltam, választ is vársz.  Azt sem szabad,  semmit sem, mindez veszélyes üzem. Ugyanis, ha valamit megenged a trolibuszvezető —a szabályok ellenére— az abból eredő károk után anyagi és jogi felelőssége van. Megüthet valakit az áram és nem kicsit, nagyon.

Tévedés azonban azt hinni, én —az embert a fára kergető— macinak szurkolok, nem. Amit még lehet oldani óvatosan, figyelmesen, pl. a trolibuszvezető eltolását, az legyen így megoldva. És azt gondolom a másik esetnél, hogy egy Ferjáncz Attila tudású autóversenyző, hivatásos vezető trolibuszvezető párosnak nem okozott gondot a vonóhorog hiánya. :–)

Abban viszont nem értek egyet, hogy a szabályokat rúgdosni kéne általában a közlekedés vonatkozásában ..., mármint az úton általában közlekedve. A szabályok nem azért vannak, hogy te kitalálj valami más módszert pl. egy másik útra kanyarodásra, nem. A közlekedés többi résztvevőjének fogalma sem lesz arról, te mit fogsz egyénieskedni,  mert a szabályos viselkedést várják el ... jogosan. ... bocs, bizonyára te is a korábban említett két esetre gondolsz, és nem másra. De nekem  a "fél kell rúgni".kifejezés nem tetszik. Gondolkodni lehet inkább egyéb megoldásokon,  de leginkább csak a műszaki hiba vonatkozásában

 

 

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Segítőkész Audi-s: én is lerobbantam, hazahúzott.

#191 Jó dugóban történő várakozást kívánok.

Részemről ennyi.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Na jó, de az életed nem lehet feláldozni, csak mert várni kéne

#192 És igazából én másról beszélek, mint te. Egész végig másról beszéltem. Mert amiről te, abban egyetértek valamelyest. Le is írtam.
De ... vannak váratlan, nem kiszámítható dolgok, amikben a lényeg, sírás lehet a vége. Lehet, nem te sírsz már ... . Azért vannak a szabályok, hogy betartsuk és nem azért, hogy felrúgjuk.
https://www.youtube.com/watch?v=nSEa6Onkfys (nem 18-as karika)
A többi: https://www.youtube.com/channel/UCDnKjAhoLVQce2zOAY0JmrQ (de van máshol, mástól is)
https://www.youtube.com/watch?v=QErDhay8K6Q ... bummm. (a 10-15 évvel ezelőtti videóik még „szigorúbbak”, folyik a ketchup)
Itt a vége, fuss le véle.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
szhf62 képe

Pokol

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüveghez nincs bornyitó...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Azt hiszem, felkötöm magam...

Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad!

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn! 

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! 

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják? 

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz,  sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat. 

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű ..

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek  lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a  naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is. 

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,rögtön vásárol valamit...

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. 

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Magyar szöveg cirill betűkkel

Egy érdekes próbatételre bukkantam. Magyar szöveget írtak le cirill betűkkel. Aki el tudja olvasni, annak jó a felfogóképessége - ehhez persze előny a valamikori orosz nyelvtanulás. Én 9 évig tanultam (általánostól főiskoláig), de már csak szavakra emlékszem. Volt olyan szó, amelyiknél gondolkodnom kellett, de azért el tudtam olvasni. Először azok véleményére lennék kíváncsi, akik nem ismerik a cirill betűket, hogy valóban az agyuk felfogja-e a leírtakat.

Itt van a cikk, benne a szöveg, alatta a megoldás (csalni nem ér).

https://player.hu/tech-3/hihetetlen-de-ezt-a-szoveget-ugy-is-el-tudod-ol...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Magyar szöveg cirill betűkkel

@#197 Jó, te el tudod olvasni, mert ismered a cirill betűket, de még olyasvalaki nem írt, aki nem tanulta. Kétlem, hogy a kínai karakterekkel írt szöveget elolvasnád.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Magyar szöveg cirill betűkkel

#198 Aki nem ismeri a ciril ABC-t, az a büdös életben nem fogja elovasni. Ehhez nincs semmi köze az agy információ kiegészítő tulajdonságához.

A kinaiaknak, tudomásom szerint nincs hagyományo ABC-jük.

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Magyar szöveg cirill betűkkel

@#204 Biztos kekeckedésnek veszed, pedig csak tény:"Itt csak egy betű lett felcserélve"

大圣LLM圣S ÜNN圣P圣大圣T 大ÍVÁNO大!

Kettő...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Magyar szöveg cirill betűkkel

@#204 Az eredetiben a magyar szöveg betűi a ciril megfelelőire lett kicserélve.

Jeleztem, tudomásom szerint a kinaiaknak nincs az európai nyelvekhez hasonló ABC-je.

Gyerekkoromban játszottunk titkosírásosdit. Ilyet is, a karakterek cseréje egy tetszőleges jelre.

Kíváncsi voltam, kinai-magyar fordító oldalon beírtam a két jeledet, hogy mit is jelent. Megfelel-e a "K" vagy "E" betűnek, mivel annak kellet volna lennie.

Ime:

大=Nagy

圣=St

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Magyar szöveg cirill betűkkel

@#210 Csak, ha valami egyebet szeretnél mondani ...
„Egyéb” = humoros (általában): nagyon humoros, vicc, móka, kacagás, tréfa, komikum, stb..
Kicsit tudok (még) oroszul (karakterek), de én sem tudtam minden szót értelmezni. ;-)
Engedjük el már ezt a cirill témát. Köszönöm (nem kell reagálni)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Gyerekszáj ...

Háát, eléggé eltérő az ismeretanyag a gyerekeknél!

13 kisgyerektől kérdezték meg, hogy mit is jelent a kurv@ szó jelentése. Mondanom sem kell, hogy olyan válaszok születtek amitől te is fetrengeni fogsz a röhögéstől.

Eszti, 8 éves:
A kurv@ az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Zsófi, 6 éves:
A kurv@? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.

Peti, 7 éves:
A kurv@ az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben

Bécike, 7 éves:
A kurv@ az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurv@ Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.

Csilla, 6 éves:
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurv@ vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurv@, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.

Botond, 7 éves:
A kurv@ az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Petra, 6 éves:
A kurv@ az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurv@ lenni.
/ Itt anyuka hanyatt esett /

Dénes, 4 éves:
A kurv@ az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurv@ kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.

Brigi, 7 éves:
A kurv@ az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.

Viola, 5 éves:
A kurv@ az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurv@ és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángatja, saller repül…)

Zolika, 6 éves:
A kurv@ az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. :)))

Adri, 7 éves:
A kurv@ az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)

Pistike, 6 éves:
A kurv@ az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurv@.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Gyerekszáj ...

#212 :-))

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Tűzvédelmi oktatás ... Sárbogárd környékén

https://www.youtube.com/watch?v=FDdW0-nKFBk

Ugye nagyon fontos, hogy egy kérdést, vagy inkább a választ csak egyszer kelljen elmondani, és ne kétszer, netán még többször. Nno, éppen erről szól a  videó. Azaz majdnem. A magyar helyesírás szabályairól nem esik szó, de az is fontos. :-)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Új extrém sport Amerikában: Sínbringázás

http://napivideo.reblog.hu/uj-extrem-sport-amerikaban-sinbringazas
Amerikában sok ezer kilométer elhagyott sínpálya van. Egy ügyesen átalakított kerékpárral fantasztikus helyekre lehet könnyedén eljutni, bár néha igazán extrém kalandok is várnak ránk.
(videó)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Rejtő Jenő március 29-én lenne 114 éves

Ha Rejtő Jenőre gondolunk, magunk előtt látjuk a sivatagot, talán egy oázist néhány légióssal, gyanús alakokkal, no meg Piszkos Fredről sem feledkezünk meg. De ki volt valójában a P. Howard néven publikáló író, akire máig a ponyvák királyaként gondolunk?
https://divany.hu/offline/2019/03/29/rejto-jeno-elete/

Videók
https://www.youtube.com/watch?v=Jtr80FIkOB0
https://www.youtube.com/watch?v=MDhFAfPLD-0
https://www.youtube.com/watch?v=NU4-ZtWwrn8
https://www.youtube.com/watch?v=zak-4uM6Xe0
.. és persze, elérhetőek hangoskönyvek.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Mintegy 1.56 MB ...

https://nepszava.hu/3030638_kiszamoltak-az-agy-mekkora-reszet-foglalja-e...... egy digitális fényképnyi helyet foglalnak el az agyban a nyelv tárolásához és használatához szükséges információk amerikai kutatók szerint.

A kutatók az agy nyelvi információkat tároló módszereit Mollica and Piantadosi adatmennyiségre fordították le. Ehhez az információk szimbólumrészletek segítségével történő kódolásával foglalkozó matematikai tudományterületet, az információelméletet használták. Kalkulációik során kijelölték az angol nyelv bizonyos aspektusait. Megállapították, hogy az emberek mintegy 50 fonémát - szavakat alkotó hangot - használnak, ezek tárolásához egyenként mintegy 15 bitre van szükség. Ezután a szavakat, amelyekből az átlagember a becsléseik szerint nagyjából 40 ezret használ, számosították. Ezekhez összesen mintegy 400 ezer bit "tárolóhelyre" van szükség. A nyelv ismeretéhez és használatához bizonyos, a szavak gyakoriságára vonatkozó információkat 80 ezer bitet felhasználásával tárol az agy. A szavak jelentésének tárolásához további 12 millió bitre van szükség, a mondattani információinak tárolásához 700 bit hely kell. Mindezt összeadva a végeredmény 1,56 megabájt, azaz egyetlen digitális fénykép tárolásához elegendő adat.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Tegnapi hírek

„Veszélyes” BouncyBall Widget bug a KDE asztali környezetben
https://www.youtube.com/watch?v=2cVoBAsReZo
Részletek: https://hup.hu/cikkek/20190401/komoly_hardverhibat_okozhat_a_nepszeru_bo...

-----

Fontos mérföldkőhöz érkezett a Thunderbird (levelező kliens) projekt. Ma bejelentették, hogy sikerült (sikerülni fog) az összes hibát javítani: https://hup.hu/cikkek/20190401/a_thunderbird_projekt_az_osszes_bugot_kij...

-----

A Linux, macOS és BSD játékos felhasználóinak körökben jól ismert Wine ma elérhetővé vált Windowsra is. A fejlesztők szerint ez hatalmas mérföldkő, és potenciálisan sokkal több játékos számára válik elérhetővé a legújabb technológia: https://hup.hu/cikkek/20190401/megjelent_a_wine_for_windows

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A sorban állás kultúrája (a többsoros és az egysoros)

A többsoros rendszer hátrányait jól összegzi (bár messze nem meríti ki a szituációt) ez a 2006-os kisfilm, lényegében megválaszolva a kérdést: (spoiler alert) Nem!
https://www.youtube.com/watch?v=IPxBKxU8GIQ

Az egysoros rendszer esetén egy ablak bezárása semmilyen negatív következményekkel nem jár a régóta várakozókra, a sor szépen halad tovább, ahogy eddig (legfeljebb kicsit lassul a tempó):
https://www.youtube.com/watch?v=NWDPwKEoymo

Két videó, amiben a szabályokat kevésbé tisztelők, ügyeskedők szemszögéből, humorosan, kellő iróniával és a deviáns viselkedés jól eltalált paródiájával közelítik meg a témát:
https://www.youtube.com/watch?v=I3a8IojDNsw
https://www.youtube.com/watch?v=lEk3P0p9d6Q

Sorban állás a karácsonyfaárusnál:
https://www.youtube.com/watch?v=xG8PlVsa2o8

Forrás: https://aranykerek.blog.hu/2019/02/05/a_sorban_allasrol

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Hejjj! :-)

A Dunning–Kruger-hatás az a jelenség, amikor minél kevesebbet tud valaki egy adott dologról, annál inkább hajlamos túlbecsülni a saját tudását.

A jelenséget a Cornell Egyetem két kutatója, Justin Kruger és David Dunning mutatta ki. Az eredményeiket 1999 decemberében publikálták a Journal of Personality and Social Psychology folyóiratban.[1]

Kruger és Dunning szerint számos tanulmány sugallja, hogy a legkülönfélébb területeken, az olvasott szöveg megértésétől a gépjárművek használatán át a sakkozásig és teniszezésig, az amatőrök magabiztosabbak a szakértőknél. Azt feltételezték, hogy egy tipikus jártasság esetében a hozzá nem értők

  1. hajlamosak túlbecsülni a saját képzettségüket,
  2. nem képesek felismerni, ha más ért hozzá,
  3. nem képesek felismerni, hogy ők maguk mennyire nem értenek hozzá,
  4. ha fejlesztenek a saját szakértelmükön, képessé válnak annak felismerésére, hogy korábban nem értettek hozzá.

Erre a hipotézisre építve egy tesztsorozatot végeztek a Cornell hallgatóin, amiben a saját logikus érvelési képességüket, nyelvtani ismereteiket és a humor felismerésére való képességüket kellett értékelniük. Egy teszt kitöltése és az eredményük megismerése után azok, akik jó eredményeket értek el, jól becsülték meg, vagy alábecsülték, hogy a többi résztvevőhöz képest mennyire teljesítettek jól, azok viszont, akik rosszul teljesítettek, jelentősen túlbecsülték a saját képességeiket.

Daniel Ames és Lara Kammrath hasonló eredményekre jutott a mások iránt való érzékenységet vizsgálva.[2]

Dunning és Kruger 2000-ben Ignobel-díjat kapott a munkásságáért.[3]

Forrás: https://hu.m.wikipedia.org/wiki/Dunning%E2%80%93Kruger-hat%C3%A1s

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Digby lett Anglia első segítő pónija

Helena Hird genetikai betegsége miatt csökkentlátó, de hamarosan Digby a póni fogja segíteni minden nap, többek között a közlekedésben. Hird azt mondta, hogy azért választott lovat segítő kutya helyett, mert a lovak akár 45 évig is élhetnek.

Ezért Digby-t a Newcastle metrón képezték arra, hogyan is kell közlekedni, jegyet vásárolni vagy éppen liftet hívni. Kapott láthatósági mellényt  és patavédőt is, és a közlekedési eszközöket sem fogja összepiszkítani. A lovat Katy Smith képezte ki, aki azt mondta,

-- néha furcsán néztek rá, mikor felszállt a metróra egy pónival, de összességében jól fogadták az emberek a dolgot.

Elmondta, hogy Digby egy különleges ló, már akkor tudta, hogy tökéletes segítség lesz, mikor először találkoztak. Gyorsan tanult, szófogadó, és nagyon okos, és már a huzatot is megszokta a metróban, úgyhogy Newcastle után, most Londonban hasznosíthatja a tanultakat.
... https://index.hu/mindekozben/poszt/2019/04/20/digby_lett_anglia_elso_seg...

Videó: https://twitter.com/i/videos/1119550733928603649

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

A kalap ... aranyos

Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen
szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél.
Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős
szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli az asszony. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a
kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg
csak tegnap vettem.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

A kalap ... aranyos

#228 :-O

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Zaklattak

Engem minden nap zaklatnak. Hol kicsit, hol nagyon. Direkte telerakják a postaládámat és annak epszilon környékét mindenféle postaládaszemetekkel. Ma épp egy kilónyi reklámújsággal terheltek.

Már régen kialakult bennem, hogy elfordulok mindenféle reklámtól. Jutyubot kitakarom, csak annyit hagyok látni, hogy még négy, három, kettő, egy pásodperc múlva kikapcsolhatja a reklámot. Az újságokkal könnyebb a dolgom, egyszerűen a kukába vágom anélkül, hogy megnézném, mikkel tolakodnak a sajtkukacok. És mindannyiszor szorul a szívem: Ezért kár volt fákat kivágni, és hogy ha elolvasom, ha nem, énvelem fizettetik meg ezt a sok felesleges papírt. Kár, hogy a papíralapú postaládán nincs spam jelőló botton, kár, hogy nincs szabályozva ez a lélektelen pazarlás, és lélektelen tolakodás.
A feleségem nem vágja a kukába egyből. Nem tudom, miért. Felhozza. Hogy ne csak a postaláda legyen tele szeméttel, meg a kuka, hanem a lakás is.

Ha már itt van fent, arra használom, hogy szegény papír ne csak úgy a semmiért legyen az enyészeté, hogy ha egy zsíros lábost az asztalra akarok tenni, akkor a papírt koszoljam, ne az asztalt. Aládugom.

Ez történt ma is. Én már immunis vagyok a reklámokra. Ha hiszitek, ha nem, én csak azokat a termékeket ismerem, amiket a boltban meg akarok , és kifejezetten magamtól meg akarok venni. Ma mégis hatott rám egy újság.
Tudjátok, mivel?
Pingvint láttam rajta!
- Nocsak, nocsak! Miféle pingvin ez? Tán csak nem valami PcWord keveredett a szemetek közé?
Én a célzott reklámokat sem tűröm. Semmilyen reklámot nem tűrök. Most ezzel a pingvinnel kifogtak rajtam?
Ki!

Pingvin patika.

No, a gyógyszer reklámokat aztán végképp utálom. Nem is tudom, hogy van-e olyan, aminél kevésbé.
- Nízmán, bolond patika, hogy túljárt az eszemen! Hunvan ez a hülye patika?
Hát fiúk!
Az egész (kb 10-12 oldalas) színes újságban sehol semmi nyoma nem volt annak, hogy hol van a pinvinpatika.
Nyilvánvalóan oda se jut el a reklám, ahol pedig fogékonyak rá. Mert a célszemélynek ugyanúgy lövése se lesz, hol, melyik patikábul vehet magának most ákkcijós picsadugót?
Csak kidopta a patika a pénzt az ablakon. Vaan pénz! Patikának ne lenne?

Hát ezért drága - drágább a gyógyszer, Fiúk!

De hogy próbáljam valamivel elütni a rosszkedveteket emiatt, legyen itt eme fotó egy sebesült katonáról, kinek kötszerét ki tudja, tán épp a pingvinpatikából vették - már ha voltak hajlandóak kinyomozni, hol is van az..

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Mintegy 1.56 MB ...

#222 Hűűje pihhent brittudósok.
Hogy keverik az emberi agyba a biteket? Jó, hogy nem lóerőben adják meg az agyi teljesítményt.
Deh, várjunk még - szaporodnak azok a brittúdósok...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Zaklattak - Az úttörő ahol tud, segít

@#232 A Postimage.org server elakadni látszódik sajnos - a link jól sikerült. (most épp nálam ismét jó a kép - lehet, hogy neked is átment már, ami elakadt)
Bocs, batton, mint a F1-es pilóta.

A leglazább totyik létére jönnek itt az információk, mint a szél:
A patikalinkedet nem néztem, noha az bizonyára jobban sikerült az én képeimnél. Így is megtuttam, hogy webáruházzal állok szemben, sőt, azt is, hogy fiftinmillon dollár felett még a kiszállításért se kell ott fizetnem. Ez hízelgő. Nem néztem meg, hogy miféle kihagyhatatlan ajánlataik vannak, mert ötvenezer forintnyi cévitamin egészen biztosan rámrohadna, míg ugyanennyi sörvitamin, vagy egyéb folyékony keményítő nem.
Azért a zingyenújságra ha odabiggyesztették volna, hogy megtalálsz minket ott, hogy vuvuvupontmivagyunkaz, hát Neked bizonyára kevesebbet is elég lett volna gépelned. De hát kapetalezmusba élünk, vagy mittudomén, miafene: Koptasd csak a billencsedet, hogy mihamarabb szükséged legyen új, százmilliárd leütést kibíró billentyűzetre, mi már nyomtattyuk is kifele neked a zingyenússágot, hogy tudd, ha nem tudnád.

Ha már szóba került a billentyűzet, és a kapetalezmus, idekívánkozik egy reklám:
A fiam világelső logitecs billencse nem bírt ki annyi leütést se, mint ahány forintba került. Mindebből kitűnhet járatlanabb olvasó számára is a reklám, a kép és a bőr magosabb összefüggése - mert a marketingreklám úgy szól (én már nem tudom számszerűen idézni, legfeljebb a vételárat), hogy nna, ez annyi leütést kibír, hogy amíg élek, nem kop el, mint az opel. Ellenben az én occó, nóném billencsemről egy évtized szakszerű használat után majd minden betű lekopott, és azt az elképesztően kevés leütést, amit ígértek eladáskor, többszörösen abszolválja. Pedig kímélem. A vonalat (---------) plédájul nem úgy gyártom, hogy leütöm haccortízahuszonharmadikonszor a bőljelt, hanem spórolva a leütésekkel, csak egyetlen egyszer, finoman nyomva azt, míg vonaltgyártok.

Hanem az a lehetőség, ami van, és én mégse használom, felcsigázott kicsikét.
Milyen lehetőség is ez?
Itt a khámpjúteremen az ábépével jól elvagyok, és nem is vannak még a jutyubon se semmiféle reklámok - itt nem is nagyon nézek videjót.
Hanem a tévén. Az okossmart tévén, amihez smarttévé létére kellett vennem egy tévétmégokosabbá okosító okosságot harmincezerér' csájnábul, mert a jupíszí a havi tízezer forintomér nem tutta tovább szolgáltatni a jutyubot sajnos. Na, ottan el-el akadó androidon lélegzek a jutyubbal esténként elalvásig - reklámokkor kitakarva mindent, csak annyit hagyva láttatni, hogy mikorleszmán levegő?
Erre is van reklámszűrő, vagy blokkoló, vagy mittudomén? A tévé okos, émmeg buta vagyok. Hülye azért nem, mer a médiamárkba időnként be-bemegyek.

És mégvalamit:
Ez a fák ju tyub valami olyasmi, ami engedi megjelenni a tetkóskurvákat, meg a kacsacsőrű emlősöket? Élni nemigen fogok vele, ha így is van, mert tévétartalmat én inkább az enkorboltba szoktam venni occóé.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Nem Tessa, hanem Teca

@#238 Ha már cicáról beszéltél, rögtön kattintottam és megérte: nagyon aranyos cicád van! Mivel nekem is van, (majdnem mindig volt is) és állitólag 'cicaszívem' van, rögtön levettek a képek és a videók a lábamról. Köszi!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Nem Tessa, hanem Teca

@#240  "Nekem négy van, de a másik három csak sima macska."
Erről jut eszembe egy régi (mobil-korszak előtti) anekdota.:

Egy eléggé elhagyatott angliai vidéki országúton autózik egy úriember.
Már kezd alkonyodni amikor lerobban az autója. Kiszáll, -  látja hogy nem messze van egy farm.
Odaballag, és beköszön - egy fiatalasszony jön ki.
- Elnézést kérek asszonyom - itt nem messze elromlott a személygépkocsim - ha megengedné,
telefonon hívnék egy autómentőt.
- Sajnos nincs telefonunk - és a legközelebbi is több mint 10 mérföldre van.
- Ha nem venné tolakodásnak - tekintettel hogy mindjárt besötétedik - itt tölthetném az éjszakát ?
-Háát nem is tudom - nincs itthon a férjem - egyedül vagyok !
- Ó ne aggodjon asszonyom nincs mitől félnie én egy gentleman vagyok !
- Ebben az esetben szívesen látom.

Reggel az úriember megköszöni a szíves vendéglátást, és búcsúzik.
Közben, meglátja hogy a baromfiudvarban van 8-10 kakas és egy tyúk.
- Ne haragudjon asszonyom , hadd kérdezzem meg hogy miért van 8-10 kakas egy tyúk mellé ?
Ha jól tudom, ez fordítva szokott lenni.
- Tudja, abból a 8-10-ből csak egy a kakas - a többi gentleman.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Új tag a golf klubban, életében először ...

Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi:
- Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba?
- Ááááá...

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!

A rendőr megkérdezi a kollégáját:
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...

- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
- ???
- Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

... a népnevelő szándék

@#247 Egy kedves olvasónk küldte a következő képeket, amelyek a cetlis üzengetés kiemelkedően kreatív módját örökíti meg. A Volvo sofőrje egyértelműen a járdára parkolt, ami gyalogosként elég bosszantó lehet.

Ezért kapott egy emlékeztetőt, hogy meddig tart a járda, és hol kezdődik a parkolóhely, láthatóan elég komolyan sikerült túlcsúszni a vonalon. A kis oktató ábra mellé pedig színező is járt, hogy a leckét gyakorolhassa a szabálytalan autós.

Az mondjuk felmerül az aprólékos munka láttán kérdésként, hogy ki állhatott elő egy ilyen komplett oktató-szettel?
... https://www.vezess.hu/vezetunk/2019/06/20/fergeteges-oktato-cetlit-kapot...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Sci-fi (Man in Black 0. rész)

1961. április 12-én a szovjetunióbeli Szaratov járás Engelsről elnevezett városa mellett egy parasztasszony a lányával végignézte, ahogy egy furcsa ruhába öltözött ejtőernyős ereszkedik a város határában a szántóföldre. Bizalmatlanul hátrálni kezdtek, ahogy az égi jövevény hozzájuk lépett, de kicsit megnyugodtak, amikor az ejtőernyős oroszul szólalt meg. A férfi azt mondta nekik, hogy szovjet, akárcsak ők, most tért vissza az űrből, és sürgősen telefonálnia kell Moszkvába.

Az ejtőernyős Jurij Alekszejevics Gagarin volt, aki sikeresen részt vett az első emberes űrutazáson, az Egyesült Államok pedig ezzel a Szputnyik–1 után újabb jelentős csatát vesztett el az űrversenyben.

-----

A hétköznapokban használt M21-es Volgája is legfeljebb a sok krómtól volt hivalkodó, de egy kék Matra Djet a hatvanas évek közepén, Moszkva utcáin még vele a kormány mögött is elképzelhetetlen látvány.
... https://totalcar.hu/belsoseg/2019/06/22/agarin_matra/

A szovjet propaganda sokáig azt hangoztatta, hogy a Vosztok–1 ötven évvel ezelőtti küldetésén minden rendben ment, de az elmúlt években sorra derültek ki, milyen technikai malőrök nehezítették az első emberes űrrepülést. Bár az utazás során szinte mindent automatika csinált, Gagarinnál jobban kevesen szolgáltak rá a „hős” szóra: https://index.hu/tudomany/urkutatas/2011/04/12/gagarin_otven_eve_az_emberiseg_hose/

Tavaszi nagytakarítás. Moszkvában a Gagarin téren áll az űrhajós 42 méter magas, 12 tonnás, titánból készült szobra, amit áprilisban alaposan le szoktak csutakolni, hogy megszabadítsák a rárakódott kosztól, koromtól: https://index.hu/tudomany/tortenelem/2018/03/27/rip_jurij_gagarin_50/

1960. júniusa. Gagarin és családja a strandon (a kép forrása: Index)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Nem Tessa, hanem Teca

@#238
Át fogok állni macskára. 
Nyugodtabban utazik mint a 47 kilós ó-németjuhászom,  azt ha nem kötöm ki a hátsó ülésen a fejtámlához akkor ki akar mászni a kicsit lehúzott hátsó ablakokon, sűrűn fültövön nyal meg az utast is, előre akar mászni, ha meglát egy kutyát akkor beleordít a fülembe, eléggé sokkolóan tud utazni. Azért nagyon szeretjük.  :-)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Nem Tessa, hanem Teca

@#251
Marad a kutya, egyébként nem tudom hogyan kell helyesen írni mert a kisgyerekek amikor meglátják, ezt mondják,
Óóó...! német juhász  :-) 
Nagyon jó fej kutya,  gyerekbarát. Cicát nem tudom lehet-e korlátlanul dögönyözni meg  rajta ülni, fülét-farkát huzigálni. Eddigi macskaismeretségeim azt sugallják hogy egy eléggé öntörvényű állatfaj.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Nem Tessa, hanem Teca

#252 nem tudom hogyan kell helyesen írni

kuta, tita :-)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Nem Tessa, hanem Teca

@#255 A kisgyereknek mindegy. Ugyanígy fogja leírni. :-)

Macskából is létezik olyasmi viselkedésű, mintha kutya lenne. Az első cicám ilyen volt, a többi ... háát nem. Nevelés kérdése. Amit vagy meg lehet csinálni vagy nem. És befogadókészség kérdése is. Az ember felől, de a macska felől is. A kutyák jól érzik maguk a társadalmi létrán betöltött szerepben. Sokszor ennyi is elég a boldogsághoz.

@#254 Normális háztartásban az állatok szeretik egymást.
Nem szeretném lelőni a poént, de a videóban az esélyek egyenlőtlenek (életkor). Általában véve, sem mondanám, hogy a macska okosabb a kutyánál. Csak te „látod bele”, hogy okosabb, a ragadozó létet ítéled meg rosszul. De ... annyira vadásznak és csak arra figyelnek, hogy bárhol járok, már csak akkor vesznek észre, amikor egy-két lépésnyira vannak tőlem. Ekkor több dolog szokott történni ... (én megyek tovább).

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Nem Tessa, hanem Teca

@#257 Akkor én előnyben vagyok, mert Luciferre még póráz se kell:

https://my.pcloud.com/publink/show?code=XZNDea7ZcV4dYWRDSJhajN8KChoahHfD...

Minden nap (ha jó idő van) leviszem a parkba sétálni (2013 óta), és nem megy el. Időnként úgy elbújik a bokorban, hogy nem látom hol van, de mindig előjön. Idén volt 7 éves.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Nem Tessa, hanem Teca

@#260 Azért látszik, hogy nem nagyon kedveli a kötöttséget. Eleinte én is raktam a macskára pórázt, de nem szerette. Ha megkergeti egy kutya, egyszerűen felszalad egy fára. Erős, izmos macska - ha orvoshoz viszem, alig tudom beletuszkolni a macskahordozóba.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Nem Tessa, hanem Teca

@#262 Egyes cicák és kutyulik okosak, mások meg buták. Így szól az én összegzésem. Nem szabad ám egyiket sem túletetni, hogy duci, netán kövér legyen. :-)
A kutyák (és macskák) gazdái a bűnösek, ha netán valami verekedés van. Születésétől kell nevelni mindkét kedvencet és akkor minden rendben lesz. A macskák is tudnak verekedni egymással. Mesélhetnék ... sok macska jár be az udvarba.
(az én első cicám nem ijedt meg senkitől, főleg kutyától nem :-))

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Sci-Fi film

Keresek egy filmcímet. Már elég régen vetítették (talán a TV2), és már nem emlékszem rá.
A történet: az űrből a Földre érkezett egy kődarab, amelyikben egy Földön kívüli értelmes élet csírái voltak. Ahogyan az ilyen filmekben szokott lenni, nem barátságos idegenekről van szó. Valaki megtalálja a követ, és megfertőződik tőle. Az emberek nem pusztulnak el a fertőzéstől, hanem genetikailag átalakulnak idegen lénnyé - így akarják az idegenek elhódítani tőlünk a Földet.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Magyar népmesék: A macskacicó

@#270 Hát. Mármint ..., bele lehetne nézni mélyebben is a miértekbe.
Küldöm nekik inkább ezt a dalt: https://www.youtube.com/watch?v=Cn1Glwo5N5M
Csak, mert kiugrottam vásárolni, és moldvai bor volt ... vagyis: Made in Románia.
A gyerekek szemszögéből kell nézni a cenzúrát, „anyu” különböző testrészeit is látják például fürdéskor, de ezzel nincs is baj. Más rajzfilmekben halálra verik egymást a szereplők (Tom és Jerry).

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Alexander Horsch

@#273 Ismerem régröl az elöadót, talán 8-10 éve is megvan. Elöadáson még nem voltam. Sokan foglalkoznak a "sámán" témakörrel, tuvai zenével, torokénekléssel és hasonlókkal rajta kívül Magyarországon, csak erröl "kevesen tudnak". Népzenei hírek a Folkrádió honlapján vannak dögivel,  a kultúrális, zenei hírek miatt múltkor egy barátomnak a Fidelio portált ajánlottam, ahol jelenleg naprakész hírek, riportok, beszámolók jelennek meg ... a kultúra témaköréböl merítve.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

talált tárgyak osztálya

Nem biztos a dolog, de ez talán az édesöcsémmel történt meg úgy öt évvel ezelőtt, aki egy kis autósboltban dolgozott:

A nap hülyéje:
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

talált tárgyak osztálya

#277 Vannak sajnos épp elegen, akik ilyenek. Lehetett volna mondani: ha hazaér a fia, mondja neki ezt, ne nekem, mert én a boltos vagyok, ahol otthagyta a telefont a fia. Azon beszélünk éppen.

Boltosokból is van hasonló forma. Például, akit lehetetlen felhívni ..., azaz nem lehetetlen, csak nem veszi fel. Mondtam neki személyesen, hogy nem veszi fel, és éppen csörgött a telefon. Persze, nem vette fel. 5 perc után után elmondta, tankot vezetett a háborúban, siket, mint az ágyú. :-)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

siketség

#278 :D

Én is siket vagyok, mint az ágyú. És én is harckocsi zászlóaljban teljesítettem szolgálatot.
Bajban vagyok, ha futárt várok, mert van rá esély, hogy se a telefont, se a csengőt nem fogom hallani. Ha csörög (meg rezeg), és észreveszem, de nem biztos a siker. Vagy hallom, ha olyan a beszédhangja annak, aki keresett, vagy nem. Ha hadar, akkor veszett fejsze nyele.
Sorozáson azt mondta a doki, hogy nem osztanak olyan helyre, ahol nagy hang lesz. Ehhez képest HKZ (harckocsi zászlóalj) -ba kerültem. Amikor először vittem a fiúkat százast lőni (100mm kaliberű lövedék), tél volt. Várakoznom kellett, míg a fiúk tanulják a lövést. Hiába járattam a teherautómat, hideg volt. Kerestem egy kartonpapírt, hogy azt a hűtő elé eszkábálom, hogy jobban fűtsön a szekerem. Felmásztam a lökhárítóra, és dugtam be a papírt a hűtőmaszk és a hűtő közé, amikor eldördült az első százas tőlem úgy ötven méterre. Úgy megijedtem, hogy leestem a hóba. Fetrengtem ott kicsikét, aztán kigondoltam, hogy ezt a kartonpapír dolgot kellene inkább befejeznem, mert itt a hóban még hidegebb van. Ismét felmásztam a lökhárítóra a dolgomat befejezni. És ismét lőttek egy százast, én pedig ismét leestem a hóba. Többet már nem estem le, mert megtanultam, hogy ez ezzel jár, és várható, hogy durrogni fognak egész nap. De a fülem az csengett. Hosszan, kitartóan. Hogy ennek mennyi köze van ahhoz, hogy a hallásom azóta is diszkréten romlik, lövésem sincs.
Jó móka ilyen füllel élni. Meg kellett tanulnom olyan pályán focizni, ami mindig a más javára lejt. És olykor tudtam győzni is.
Tudod, milyen teljesítmény az?
Kicsikét ehhez fogható:

https://www.youtube.com/watch?v=9y7L8kAuPxs&fbclid=IwAR332wpAv10N-43ASVA...

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

siketség | nevetés

#279 #280 A videót láttam már, de tényleg most is megnevettet.

A nevetés felüdít, könnyebbséget hoz, és enyhíti a fájdalmat.
-- Charlie Chaplin

A nevetést nem lehet elutasítani. Ha jön, lehuppan a kedvenc fotelodba, és addig marad ott, ameddig akar.
-- Stephen King

Nevetés. Az egyetlen dolog a világon, ami nem nevetséges.
-- Karinthy Frigyes

Egy embernek, aki nevet - nincs szüksége a beszédre. A nevetés: maga a szó, a beszéd.
-- Gérard Dépardieu

Mindig hálás vagyok a nevetésért, kivéve, amikor az orromon jön ki a tej.
-- Woody Allen

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

siketség | nevetés

#281 De jóók!

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Vadveszély helyes kezelése :-)

Ugye, a július a műanyagmentes hónap, de a hónap második felében elkezdődik az őzek párzási időszaka is, amely augusztus közepéig tart.

Videó: https://videos.files.wordpress.com/OBsSXAp0/c384lgko-med-kalv_dvd.mp4

Forrás: https://petterssonsblogg.se/2019/07/06/kor-forsiktigt-det-kan-vara-djur-...

Júliusban indul az egész országban gyakori őzek párzási időszaka. Ez az autózás szempontjából azt jelenti, hogy bizony gyakran megjelennek az állatok az utak mentén, vagy az utakon, főképp erdős-bozótos-cserjés területen. Az állatok veszélyérzete ilyenkor csökken, miként figyelmük is, könnyen kerülhetnek az autók elé.

A fotó forrása: https://pixabay.com/photos/roe-deer-hirsch-wild-fallow-deer-914601/

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Vadveszély helyes kezelése :-)

#283 Nem az őzike megy át az úton, hanem az út megy át az erdőn. ;-)

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

all

#285 Ja.
Mégrégebben meg fénymásoló se volt, csak stencilgép. És minden tank szovjet volt, minden busz Ikarusz.
Aztán minden joghurt Danone volt, ma meg minden cukorka Haribo.

Változnak az idők. :D

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Értelmezés

#286 Mármint mindegy, hogy

az őzike megy át az úton vagy az út megy át az erdőn

csak ne üsd el az őzet semmiképpen. :-)

Egyformán Popzene ...

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Értelmezés

#287 Lassan megtanuljuk egymás nyelvét. ;)
Én pedig arra utaltam, hogy nem az út a tiéd, hanem az erdő az őzeké.
Jómagam szoktam vigyázni, és komolyan veszem a vadveszélyt. Ám tudom, hogy ide nagyon sokszor nem reflex kell, hanem épp az, hogy számítsunk rá, és ismeret. Az őz például kábé így működik:
Mintha egy kóbor kutyát látnál messze az út szélén. Ilyenkor figyelj nagyon, mert ritkább a kóborkutya az út mentén, mint az őz. Van esélyed rá, hogy valójában egy őzsutát látsz. Ők védtelenebbek, mert még tapasztalatlanok.
És igen, ebben az időszakban mindannyian figyelmetlenebbek is. A legkritikusabb időpont az alkonyat, aztán az éjszaka. És ebben külön veszélyes, ha nem tudod, hogy bámilyen lassan mégy, az őz eléd fog ugrani törvényszerűen. A fényszóródra. Annak a fénycsóvájába. És ha szerencsés az eset, akkor csak szalad előtted. (Oda tereled így, ahova akarod.) Le kell világítanod az út mellé, majd amikor odament az őz, kapcsolj ki minden fényt, és várj, míg elmegy.

Másik, hogy a tábla neve nem őzveszély, meg szarvasveszély, hanem vadveszély. Minden várható ilyen helyen. Nyúl, róka, sün - tán csak kacsacsőrű emlős nem.
Rendszeres utam van Borsodban a Bükk szerpentinjein nyári időszakban. (Jövő héten is készülök oda.) Családostól szoktunk menni, mert az út is gyönyörű, és a cél is. (Szilvásvárad - Szalajkavölgy - aki nem járt még itt, ajánlom figyelmébe!) Odaúton csak élvezzük a hegy hátáról a kilátást, az ózont. A hazaút néha úgy sikerül, hogy épp akkor kezd alkonyodni, amikor mi bebújunk az erdőbe.
A gyerekem (10 esztendős) ezt nagyon szokta élvezni. Már várja a vadak megjelenését.
Történt, hogy a feleségem megjegyezte:
- Még csak rókát nem láttunk. - és tényleg, süncsaládtól bagolyig volt ott minden. A fiam akár kinyúlhatott volna az ablakon megsimogatni egy őzgidát. Nem menekült, csak igézett a szemeivel - a gyerekem majd elolvadt ettől.
És mintha meghallotta volna ezt a róka, megjelent, mint emlegetett szamár.

Amikor így utazunk, mindannyian érezzük, hogy az erdő az övék. Nekik ez a sweet home.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Abody Béla

#287 Valamiért ez a beszélgetésünk felidézett egy lélekmelegítő emlékemet.

Egy tévériportban az Abody Béla felesége beszélt a férjéről:
- Kenyérre lehetett kenni.
Egyszer a Balatonon nyaraltunk. Béla beúszott a mélyvízbe. Ahogy beért, már fordult is vissza. Egy katicabogarat mentett ki. A homlokára tette, és kiúszott vele a partra.

 

Most is hallom Abody hangját.

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Értelmezés

#288 Igen, tanultam KRESZ-t. Emlékszem.
#289 Ez a két idézet tőle tetszik:

  • Az úriember módosít a világnézetén, de szokásain soha.
  • Érdek az, ami szépség nélkül tetszik.

Forrás: https://hu.wikiquote.org/wiki/Abody_B%C3%A9la

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Vadveszély helyes kezelése :-)

#283 Át kell gondolnom, milyen lehet élőben. Az emberi fül hallja, a videóban másról esik szó.
Nem tudom elképzelni az állandó zajt, egészen pontosan, elég zavaró lehet.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Mindenki nézze meg!

@#293 Tegnap láttam ...

https://tiger.cdnja.co/v/ng/nGmB.mp4?secure=m1tRDMp1IZbihbtzKacSbg&expir...

1:50.73
... vártam, hogy jöjjön a sav, de annyira elvitt az adrenalin, hogy nem éreztem semmi fáradtságot vagy fájdalmat.

-----

Ma

https://www.m4sport.hu/uszas/cikk/2019/07/25/kapas-boglarka-vilagbajnok-...

50 méternél és féltávnál is csak a 8. volt. Aztán ritmust váltott, 150 méternél már a 4. helyen állt, az utolsó 50-en pedig lehajrázta az addig vezetőt két amerikait.

Kapás tavaly az Európa-bajnokságon már megnyerte a 200 pillangót, az országos bajnokságon Hosszú Katinkát is legyőzte.

Könnyeivel küzdve mondta el az M4 Sportnak, hogy nagyon boldog, és még szabadkozott is, hogy elég gyenge idővel nyert. A futamról azt mondta, hogy minden pontosan úgy történt, ahogy eltervezte, és megérte elengedni az 1500 gyorsot. 

Szilágyi Liliána 6. lett ugyanebben a futamban. 
https://444.hu/2019/07/25/kapas-boglarka-vilagbajnok-200-meter-pillangon

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Mindenki nézze meg!

#294 "itt volt ez a srác, aki meg akarta dönteni, aki álmodott a megdöntéséről, aki rájött, hogy hogyan dönthetné meg, aki dolgozott a technikáján, amíg gyönyőrű nem lett, és aki beletette azt az igazán nagyon kemény munkát, ami a rekordhoz kell" - mondta Phelps.

"Emelem kalapom" - üzente végül Miláknak.
https://444.hu/2019/07/25/emelem-kalapom-uzente-a-rekordjat-megdonto-mil...

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Bálint Gazda 100 éves

@#298 :D :D
Még tegnap előtt is.

Húgom fiúsarja (liblingem), még kisgyerekként kérdezte az anyjától:
- Tudod, hány éves most Krisztus?
Mire az anyja vágta rá az aktuális évszámot.
A fia kontrázott:
- Nem, anya. Eggyel kevesebb.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

Apple

#303 Biztosan szépen csenghet, mert igen drága hangszer. :D

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Gondolatok - sajátos rekurzió (bikurzió)

#306 Nincs gondolat, amihez ne lehetne hozzászokni.
-- Albert Camus

A nyelvkincs egyúttal gondolatkincs. Akinek több szava van, több ismerete van. (...) Akinek több szava van egy dologra, több gondolata is van róla.
-- Babits Mihály

A leggyorsabb cselekvés is csigalassúságú a szemlélődésben fogant minőségi gondolat sasröptéhez mérten.
-- Pilinszky János

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

KRESZ ..., ha tesztelnéd a tudásod

Kíváncsiak vagytok, mennyire kopott meg a tudásotok a jogosítvány megszerzése óta vagy most kezditek el a tanulást? Próbáljátok ki magatokat ezzel a kvízzel.

Már korábban írtunk arról, mennyibe kerül egy jogosítvány, illetve arról is olvashattatok nálunk, a jogosítványszerzési támogatást milyen keretek között igényelhetitek. Most arra vagyunk kíváncsiak mennyire vagytok képben a közlekedési szabályokkal.

Itt találjátok a kvízt: https://m.eduline.hu/campus_life/20190802_ingyenes_kresz_teszt

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

KRESZ ..., ha tesztelnéd a tudásod

#308 Vizsga dátuma 1973 január, eredmény 9/10, a 30-as táblát tévesztettem.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

KRESZ ..., ragozás

#309 :D
Eggyel jobb vagy nálam. 1978-ban vizsgáztam - hibapont nélkül. Most a melltartó táblát, és a fényviszonyokhoz alkalmazkodást trafáltam mellé.
De van az utcánk csücskin egy Kresz tábla, amit nem tudok megfejteni. (Kb egy hónapja került oda.) Segíts ki, Sensei!

A tábla nem egyéb, mint egy behajtani tilos tábla. A jelentése viszont számomra nem egyértelmű. Mert:
Ha megyek kifele az utcából, akkor a végén egy útkereszteződésben jobb kéztől egy elsőbbségadás kötelező piros háromszög fogad. Ez tiszta sor, alaptétel. Namost. Ugyanezen az oszlopon, ennek a háromszögnek a másik oldalára felszereltek egy behajtani tilos tepsit. (Hogy miért oda, ezt nem tudom. Negyven év alatt én soha sehol nem találkoztam ilyen megvalósítással.)
Azonban ha hazafele jövök, jobbra kell fordulnom ugyanebben az útkereszteződésben, ha a mi utcánkra akarok lefordulni. Onnan egyáltalán nem is látszik ez a behajtani tilos tábla. Ergo behajthatok jogilag teljes nyugalommal.
Ám ha szemből érkezek ugyanebbe a kereszteződésbe hazafele, akkor virít, kiabál ez a tiltó tábla. Csak bal oldalon, és nem jobb oldalon. Azt akarná jelenteni, hogy a bal oldali sávba behajtani tilos? :/
Számomra ez túl pihhent észjárás, de lehet, hogy csak én vagyok kialvatlan.
Az utcánkban kétirányú a forgalom. Jönnek, mennek mindkét sávban sűrűen a csilivili szekerek. És befordul mindenki ide a tiltó táblánál, bármerről is közelítsen a kereszteződéshez.

Most szándékosan, kicsit nagy mellénnyel teszem fel a kérdést:
Ha én ezt nem tudom egyértelműen értelmezni, akinek megvan legalább négy elemije, akkor hogyan fogja értelmezni rendünk szolgája vajon, akinek kérdéses az a négy elemi iskola?

Tudom, fotóval lett volna könnyű ezt érthetővé tennem, és sokkal korrektebb lettem volna úgy. De nem sok kedvem van az utca végihez járulni most fényképezkedni csak ezért.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

KRESZ ..., ragozás

#310 A behajtani tilos jelzötáblából (alapvetöen) kettö van, mindkét irányból, vagy ebböl az irányból tilt. A táblákat kihelyezhetik a forgalommal szemben lévö oldalon, de csak ott nem, hanem "is". Mégpedig azért, mert a menetiránnyal megegyezö oldalon pl. az elözés (kamion) közben nem látszana. Ha nem jó, nem értelemszerű a kihelyezés, a közút kezelöjét lehet megkeresni, aki sok esetben az önkormányzat.

#309 #310 Gratulálok az eredményekhez. :-)

Én 1988-89 körül vizsgáztam. Azóta, egy ideig közeli kapcsolatba kerültem a kérdésekkel, válaszokkal, így nem csoda, hogy az eredményem 10/10.:-D

A bukkanót (domb, ahol a belátható útszakasz lecsökken) sokszor nehéz megkülönböztetni az egyenetlen úttesre figyelmeztetö jelzötáblától, amely "fekvörendört is jelez", innen lehet megjegyezni, egy "hátán fekvö" rendörnéni bizonyos testrészéhez hasonlítva. Vagy a rázkódásról. Ha annyit megjegyez az ember, hogy a domb, az egy bucka, onnan is könnyebb. Mindkettö veszélyt jelzö tábla, és nem a rendör miatt.

 

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

KRESZ ..., ragozás

#313 Stipi stopi: 10/10 hez lehet csak gratulálni. Szóval mi gratulálunk Neked.

A tesztet szándékosan villámgyorsan töltöttem ki. Mert közlekedés közben is villámgyorsan kell tudni. És a kétcici táblánál már kattintáskor tudtam, hogy ezt elhamarkodtam.
Viszont annak örülök, hogy ez a teszt rámutatott: A szem lassabban alkalmazkodik a sötéthez, mint a világoshoz. És ezt bár tudnom illett volna, én nem tudtam. Ennek a jelentősége az, hogy ha tudod, hogy amikor egy szembejövő elvakít, akkor lassabban szokja a szemed újra a sötétet, úgy számolhatsz vele, és bekalkulálod, nehogy magaddal vigyél egy biciklist. Szóval köszönöm ezt a tesztet! Lám, Linux tanulása közben egyebet is tanulhat az ember fia.

Annak egyébként nagyon örülök, hogy a 40 évvel ezelőtti nagy magyar valósághoz képest rengetegett fejlődött a látás is és a látszás is. Úgy a városi, mint az országúti világítás óriásit javult az autókon, a hátsó világítás pedig egyértelműen messziről jól látható. A pótféklámpa alapfelszereltség lett, és a múlté már a bevakult, mécses fényét se érő hátsó halvány rózsaszín pislákolás. Ezek bizony általánosak voltak akkor, amikor én kezdtem a közlekedést.
Ami viszont nagyot romlott, az az, hogy hiába alapfelszereltség lett a szélvédő mosó, nincsenek kitiltva a kereskedelemből a mindenféle szedett vedett, homályosító, fényt szétterítő adalékokkal terhelt ablakmosó folyadékok. És még a prémium minőségűn sincs feltüntetve, hogy ez nem fog csinálni semmiféle filmet a szélvédőre. Egyedül az árból merek óvatosan tippelni: Ha drága, akkor talán nem tol ki velem. De talán igen, és akkor a csapvíz is jobb alternatíva.
A burkolatra festett jelzések is kitűnöen láthatóak még esőben is estétől reggelig, a táblák már mind fluoreszkálnak (reflektorral egyenesen vakítanak), nem szívja ki őket a nap.
Legtöbbet a bicajosok fejlődtek. A láthatósági mellény, és a mai ledlámpák léptékkel messzebbről láthatóvá teszik őket, mint egy autó észlelhetősége, ők maguk is látnak rendesen, és szaporodnak a kerékpárutak. Egyre kevesebb részeg biciklissel találkozok. (Talán ez a mobiltelefonnak is köszönhető, mert aki majdnem elüt egy hülyét, azonnal betelefonálhat a rendőrségre, hogy itt és itt majdnem megöltem egy öngyilkos jelöltet.) Mégis, a kerékpározás sokkal nehezebbé vált. Mert megnőtt a forgalom. A városokban az utak semennyit nem szélesedtek, és semmivel sincsenek jobban tiszteletben tartva a forgalomban a biciklisek, mint hajdan. Annyi javult, hogy már megengedett a járdán közlekedni. Igen ám, de emiatt meg a gyalogosok kerültek hátrányba. Pláne az SMS-t írogató gyalogosok.
És azt is üdvözlöm, hogy a zebrán elsőbbsége lett a gyalogosnak. Amikor én kezdtem, teljesen általános látvány volt, hogy öreg néni, aki alig bír menni, az úttesten futva megy át.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
kimarite képe

Programozó

A metrón a végállomásnál a bemondó megszólal:

„Megállás után kérjük szíveskedjenek elhagyni a vonatot, és erre figyelmeztessék utastársaikat is!”

A programozó felkiált:

„Figyelem, elhagyom a vonatot!”

-----

De végülis, tényleg kétértemű a felszólító mondat.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

KRESZ ..., ragozás

#314 "A városokban az utak semennyit nem szélesedtek, és semmivel sincsenek jobban tiszteletben tartva a forgalomban a biciklisek, mint hajdan. Annyi javult, hogy már megengedett a járdán közlekedni."

Ezt honnan vetted?

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve

KRESZ ..., ragozás

#316 Ez gyakorlat. Nem fog bántani érte egy rendőr sem, ha a járdán haladsz a bicajjal - persze nem ész nélkül.
Amikor gyerek voltam, a rendőr lekapott a bicajról bárkit ilyenért.

Plusz:
Sok helyen a járda egyik felén ki is van alakítva kerékpárút - nyilván a járda rovására.

Értékelés: 

0
Még nincs értékelve
<